Здравствуйте. Я очень жду поддержки и помощи, ибо не знаю, как жить с такими душевными терзаниями. Мне 17 лет. Все слёзы, которые я пролила за свою жизнь, были посвящены моим проблемам, связанным с моей семьей. Я по натуре очень чувствительная девушка, очень эмоциональная, склонна к преувеличениям, вечным фантазированиям, к болезненному самовнушению, к лживости. Настроение скачет: за день я могу впасть в истерику, депрессию, задумываться о самоубийстве, почувствовать себя самой счастливой, прыгать, скакать и "светиться". Учёба мне очень интересна, даются легко как гуманитарные науки, так и точные. Также я довольно творческий человек: пишу стихи и прозу, хорошо рисую, обладаю артистическими и ораторскими способностями. Весь сахар солят моя рассеянность, не пунктуальность, безответственность. Думаю, нужно было начать с того, что психиатры поставили мне диагноз - психопатию по истероидному типу. Отсюда обо мне можно сделать много выводов. Семья. Мать родила меня, что называется, по залёту в 17 лет. Отец - уголовник и пьяница. Его я, слава богу, практически не знаю. Жила с ним с 3 до 7 лет, пока он снова не загремел в тюрьму. Есть брат, который чуть младше меня. Отцы у нас разные, его отец нерусский и также уголовник. Из близких, с которыми имею частый контакт, остались бабушка и тётя. Бабушка маме помогла, когда я родилась, но очень скоро перешла обратно на сторону личной жизни. Она не заботится обо мне вообще. Даже не разговаривает толком. У тёти муж наркоман, и сфера "наркоманского ужаса" мне известна. Все мои близкие - глубоко несчастны: они материально благополучно не устроились, личная их жизнь похожа на сущий ад. Я росла сама по себе. Во всём этом, которое так ненавижу, стыжусь и хочу забыть как страшный сон. Я никогда не чувствовала родительского тепла и любви. У матери своя личная жизнь - мужики да любовники. Мать моя с виду приличная, умная, красивая женщина, не алкоголичка. Однако это меня не спасает. Мама думает только о себе. На одежду, обувь, элитную парфюмерию, косметику у неё деньги есть, а когда речь заходит о том, что у меня разваливаются зимние сапоги и нет зимней куртки, она начинает оправдываться: "Ох, кредиты! Ох, нет денег! Ох, с работой плохо!". Благо, я с 13 лет подрабатываю - как-то кручусь. Мерзко вспоминать, как мама при мне и братике занималась любовью с ухажёрами. Я не могу больше смотреть на своих близких, они причиняют мне боль, часто плачу из-за них, я не хочу жить. Я сама для себя существо сложное, а тут ещё и такая "поддержка" со стороны родителей. Я люблю их, ведь других родителей у меня нет. Люблю и страшно ненавижу. Жить с ними я не могу больше. В буквальном смысле мне спасает жизнь мой молодой человек. Я живу только ради него. Я очень люблю его родителей, питаю к ним дочеринские чувства. Мечтаю иметь свою семью, быть хорошей матерью. Сейчас я задумалась о побеге из дома. Хочу уйти жить к молодому человеку, который живёт пока с родителями. Даже готова уйти жить к бабушке своего молодого человека! Я люблю их всех! А свои собственные родители меня доведут до самоубийства, я не хочу их знать. Конечно, родители моего молодого человека, ничего не знают про мою семью и про моё положение в ней, но я им очень нравлюсь. И я не знаю, сделаю ли я хуже уходом из дома, или я начну новую счастливую жизнь. Я очень мучаюсь, плохо ем, плохо сплю... Хочу узнать ваше мнение по этому поводу. Заранее вам очень благодарна.