не могу придумать ничего более оригинально: плохо, внутри тупая боль иногда сменяющаяся острой. у меня рухнула семья. как наркоман поддерживаю отношения с бывшим мужем -отцом ребенка, хотя знаю, что у него другая... мы говорим сним об их отношениях, больно мне, но я зачем-то слушаю. интересуюсь... зачем? на этот вопрос я не могу ответить сама себе... еще и в жизни проблем других -воз и маленькая тележка... я знаю лекарство, которое. как мне кажется должно меня спасти - это общение живое и энергичное. но где мне так эгоистично найти такого донора??? честно и как на исповеди.может кто знает другие способы перезагрузить мозг - я его виню во всем. он не дает мне покоя- думает, представляет - а все остальное во мне переворачивается. иногда стараюсь надеть розовые очки и просто игнорировать все проблемы, предпочитая думать о приятном и ненужном - типа: а какого цвета портьеры больше подойдут к интерьеру гостинной соседки???... но этого приема хватает не на долго, потом мозг снова судорожно начинает говорить мне о моей некчемности, слабости и ненужности.. покинутости и одиночестве... часы на стене отбивают секунды, минуты, часы, и кажется, завтра мне уже 50... и жизнь со всеми прелестями прошла стороной.... в памяти стучит фраза Шанель:"время хороший врач, но плохой косметолог"... в работу тоже не уйдешь- она как бы есть, как бы нет... держусь ради ребенка. но не хочу жить только ради этого.... как взять себя в руки?а?