Здравствуйте. Меня зовут Оксана мне 26 лет у меня есть дочь 2.5 года. Когда мне было 20 лет я вышла замуж за парня, с которым встречалась 5 лет и он предложил мне уехать в Америку, где он жил до свадьбы 2 года. Я согласилась. Сначала было трудно, но я привыкла к жизни в чужой стране. Я родила ребенка в 24 года и мы взяли в кредит дом. Я всегда до родов работала никогда у мужа не просила деньги-- на себя сама зарабатывала. Выучила язык и получила права на машину. Также параллельно закончила институт. Когда родилась дочь -- я сидела дома кормила ее грудью. Но очень поправилась если до родов я весила 68 , то после 1.5 лeт кормления ребенка-- я стала весить 86 кг. Муж меня начал упрекать -- говорить что я стала как свинья есть. Пошли ссоры и ругань-- все эти 2 года с рождения ребенка мы спали не то что в разных комнатах, а на разных этажах, сексом мы практически не занимались-- он не хотел сам с собой с компьютером он занимался... Говорил что я некрасивая, нежеланная. Что я ничего не добилась ничего не умею.. Хотя я все старалась делать-- закончила универ с красным дипломом-- выучила язык за ребенком хорошо ухаживала... Стали ругаться говорить что будет развод.
Я улетела к маме в Москву на год, сейчас прошло уже 4 месяца -- он звонит хочет чтобы мы весной вернулись
Но и здесь в Москве, я вижу что маме с отчимом я с моей дочкой в тягость -- я хожу на работу в месяц даю маме 10 тысяч рублей-- она психует плачет говорит что устала дома сидеть с ребенком, хотя и любит ее. Я ей говорю мама пойди погуляй, отдохни съезди по делам-- говорит сейчас что нет желания. Она говорит что мы здесь ей все сломали что из-за меня у ней с отчимом ругань.
Я вижу что мне здесь даже хуже чем там в Америке с этим моим уже не любимым мужем хоть я и очень тосковала по России друзьям. Я просто в западне-- раньше поехать я не могу-- он приедет на Новый год и уедет один-- ведь мы договорились что до весны будем здесь. Здесь каждый день мама меня пилит что я медленно все делаю я никчемная. Хотя везде где бы я не работала меня хвалили. Мама говорит что я правда очень толстая девушки в Москве так себя не расспускают что я корова мощная. Говорит раньше я была красивая а теперь нет, такую муж меня не возьмет обратно-- ведь он четко сказал если я обратно не похудею-- ничего у нас не получится ни в интимной жизни ни как вообще. Моя мама и муж-- очнь сильные личности и я думаю что меня они подавляют. Я уже смирилась что не слышу от мужа комплиментов хотя лицо у меня так и осталось очень красивое..
Я потеряла веру в любовь в поддержку матери в себя может я вправду такая никчемная раз не могу хорошо вести хозяйство хорошо готовить, не могу ладить-- просто замолчать и пусть меня обругают что я чего то не сделала или сделала медленно. Берусь готовить -- мама прогоняет меня с кухни-- говорит что ей больно смотреть как я что-то делаю-- ей легче самой. Она говорит и плачет что она переживает чтоя такая бестолковая... никчемная... хотя меня всегда в классе в пример ставили всегда была доброжелательной училась почти на отлично были хорошие друзья...
Мне очень плохо на душе, я знаю что здесь в Москве я с ребенком не найду другого хорошего молодого человека и мне долго еще придется жить с мамой в ссоре. Она и с отчимом часто просто ругается... Я наверное постараюсь похудеть вернусь в Америку не буду просить любви и ласки секса-- как будет давать так и будет -- я просто буду там выживать и существовать. Он мне даже машину не дает водить, съездить в магазин к подруге-- там без машины никуда... хотя я получила права 4 года назад--Я уже поняла ЛЮБВИ НЕТ ДРУЖБЫ НЕТ -- есть только страсть у мужчин желание секса с худощавой пышногрудой блондинкой... даже поддержки от матери уже нет... Мама сначала говорила чтобы не ехала к нему зная нашу ситуацию, а теперь говорит пи..дуй к мужу.. Я уже просто независимости ни от кого ни от мамы ни от него, но финансово я еще очень от него завишу так как в Америке если я от него уйду ---снимать квартиру и оплачивать ребенку сад 800$ я не смогу-- поэтому просто буду притворяться что все нормально и жить ради ребенка плакать в подушку терпеть а когда пройдет лет 10-15 обрету стабильную хорошую работу кредит будет наполовину выплачен нами -- тогда буду уже зрелым человеком ---- уйду от него с дочкой и не буду должна ни перед кем отчитываться... буду жить в радость и может лет в 38-40 еще встречу кого-нибудь. Даже если буду полной -- американцам я нравлюсь мне делают комплименты -- потому что у них много полных женщин а я все така считаю себя еще и милой... Еще самооценка не рухнула ниже плинтуса -- хотя так плохо так больно что я никому кроме дочки из близких людей не нужна....