Не могу уже это себе держать, хочется высказаться. Надеюсь, тут кто-то читает все эти бесконечные проблемы.

В общем, с начала. Мне уже почти 21, и у меня никогда не было девушки. Я учусь в техническом ВУЗе и недавно к нам в группу поступила новая девушка. Она сразу начала проявлять ко мне интерес, расспрашивать обо мне ну и всё такое, этого нельзя было не заметить. В конце концов спросила, есть ли у меня девушка и хочу ли я отношений... Ну вы поняли. Я ответил положительно.
Далее мы начали переписываться (в интернете), разговаривать о всяких вещах (не волне конкретных, так, в общем, о жизни), она была единственным человеком, которому я не боялся рассказать о себе правду. В общем, это очень грустная история, которая продолжалась менее двух недель. В повседневной жизни мы общались мало и как-то скованно... В итоге мы оба поняли, что у нас совершенно разные интересы. Но в то же время я понял, что люблю её, т.к. увидел в ней хорошего человека. Кроме того, она дала мне надежду на новую жизнь. Говорила, что то что у меня не было девушки - не проблема...
И вот как-то раз поздно ночью она мне написала, что лучше всё закончить, так и не начав.... Я конечно был в ужасе, неделю вообще еле живой был, потом начал думать, как же так, и пришел к выводу, что во всем виноват сам. Она мне много всего сказала, - что я частично мы не можем быть вместе, потому что я такой "Хороший" и она не может быть рядом с такими людьми, что если бы мы попробовали - это не продлилось бы долго и было бы еще больнее... Но если посудить самому, то я понял, что я ей такой просто не нужен.
Опять же, я много думал, и пришел к страшным выводам: я за свои 20 лет ничего не нажил, живу с родителями, весьма бедно, в маленьком доме, у меня нет работы, почти нет друзей, увлечения мои очень далеки от реальной жизни, вкусы - тоже очень необычные. Например, я не хожу по ночным клубам и пр., даже не знаю, как это, не хожу в кинотеатр - мне отвратительна мейнстримовая музыка, современный кинематограф. За то я люблю ходить в филармонию, оперный, увлекаюсь классической музыкой. И у меня просто нет однодумцев. Вы наверное посоветуете завести знакомства с людьми из данной сферы, но если посудить строго - мои музыкальные познания в классике оставляют желать лучшего и с людьми действительно образованными мне тоже не о чем будет говорить.
Кроме того, у меня проблемы с общением. Мне трудно заводить новые знакомства, поддерживать разговор. Я не привык говорить ни о чем, как это делает большинство людей. А об учебе всё время говорить - скучно.
С девушками еще хуже. При попытках общения с ними у меня возникает ступор и я жутко торможу, даже пошутить не могу вовремя.
Этот случай с девушкой, с которого я начал, заставил меня пересмотреть всю свою жизнь и я понял, что надо меняться. Но у меня нет никаких сил на это, нет друзей, которые могли бы меня поддержать...
Да, любовь заставила меня отказаться от некоторых нехороших вещей - например, чтение отвратительного сайта lurkmore.ru, еще я понял что компьютерные игры - бесполезное убийство времени.... Я много чего понял, но уже так поздно.
Хочется любить и быть любимым, но меня не за что любить. Да, у меня есть чувство прекрасного, я по сути очень добрый человек, но мои страхи, лень, моя зажатость и отсутствие опоры (друзей) - делают это всё бесполезным.
Всё это настолько укоренилось в моей жизни, что сам я уже не могу измениться... Даже не знаю, что делать. Замкнутый круг...

Я много чего пропустил в рассказе.... Например, я, скажем так, высокоморальный человек - меня кривит от похабных шуток (хотя иногда они кажутся действительно смешными), я не понимаю, как можно зло подшучивать над девушками - ведь меня учили, что с девушками надо быть вежливым, черт возьми... В общем, я потерял себя - не знаю, где я настоящий и где тот каким я хочу себя видеть, или каким хотят меня видеть мои родители... У меня остались только мои рамки бесконечные, в которые я себя зажал...
И еще... Я теперь не могу смотреть фильмы - смотрю на счастливых людей, у которых есть любимые, которые их любят - и меня съедает зависть. Нет, не злоба, просто чувство своей ничтожности... И вообще, надоели все книги, фильмы - это всё ненастоящее. Хочется живого общения, любви, но... А тут еще эта бедность - вообще...

Короче говоря, теперь я потерял даже то что у меня было. И не знаю, как жить дальше. Говорят, будь собой - но кем же не быть???