Здравствуйте,мне 21 год. я замужем,есть ребенок 9 мес. 3 года в моей жизни произошла страшная трагедия,в автомобильной аварии погибли моя младшая сестра и лучшая подруга,я тоже была в этой машине,но только они разбились на смерть,а у меня были пару синяков на руке. за рулем был мой бывший молодой человек(у нас сохранились хорошие отношения,поэтому мы и сели к нему в машину). ему дали 4 года колонии поселения,он отсидел 1,5 года. во мне боролись разные чувства,я была страшна зла на него за моих девочек,но и для него они были не чужими людьми и он сильно себя корит за это. но в другое время я понимаю что вина лежит на всех нас. после этого случая,моя мама как будто сошла с ума,ведь сестру она любила больше чем меня,у нас был абсолютно разные характеры,даша была мягче,но в тоже время у нее было свое стойкое мнение. так вот мама решили,что должно что произойти в нашей жизни,что бы немножко скрасить боль потери. все говорили время лечит,но это вранье,оно не лечит а только притупляет боль,и навсегда оставляет пустоту в душе. меня стали поддерживать мои друзья,и мама решила,что за одного из них я должна выйти замуж. но никто меня не спросил чего хочу я. и вот после того как я спустя полгода начала отходить и вливать в настоящую жизнь,я начала встречать с молодым человеком. и спустя еще полгода мама поставила нас перед фактом,что должна быть свадьба. дала календарик и сказала что бы мы выбрали число. для нас это было большим шоком. к тому же к этому моменту у нас начали возникать проблемы в отношениях,и я подумывала о расставании. но он не отпускал меня,любил. так что на свадьбу был согласен. и тут во мне заговорило чувство которое я ненавижу в себе,я всегда хотела что мама меня любила так же как и сестру,но не понимала что и как нужно делать,и тут представился замечательный случай заслужить эту любовь. я решила,если я выйду замуж,то маме будет хорошо,она хоть немножко отвлекется от грустных мыслей,и увидит как я ее люблю и меня полюбит. пришло время свадьбы,все было замечательно,белое платье,нарядные машины,загс,гулянье длилось 3 дня. потом мы начали жить отдельно,сняли квартиру рядом с домом родителей. начались скандалы,упреки,все было не так как я себе представляла. ну думаю притираемся,подождем что дальше будет. а дальше было еще хуже,с мамой отношения не наладились,ко мне появилось еще больше претензий,теперь уже по ведению хозяйства. через полгода после свадьбы я вышла на работу,меня взяли в мебельный салон менеджером,стало легче в плане того что раньше муж приходил с работы и говорил я устал и ничего делать не могу,а теперь у меня появилось такое же право. так как приходила я позже его,он научился обращаться с пылесосом,плитой,стиральной машинкой. жизнь вроде как начала налаживаться. у нас конечно были разговоры о ребенке,но когда я сидела дома и хотела ребенка он говорил что еще не готов,но стоило мне выйти на работу,как он стал говорить что хочет ребенка. в результате я проработала только полгода,как неожиданно для самой себя узнала что беременна. с работы пришлось уйти,так как беременность была тяжелая,у меня был страшный токсикоз за 2 мес я похудела на 10 кг. и мы приняли решение переехать к моим родителям. через 9 мес родился прекрасный сынок Максим. мама была так рада,ну уж теперь думаю,точно полюбить и все будет хорошо,но как говорить много хочешь мало получишь. все стало по прежнему,мама стала говорить мне что я ничего не умею делать,какая я плохая мать и все в таком духе. муж мне не помогал совсем,как он говорит я же работаю,что бы вы не голодали. а сынок очень беспокойный мальчик,ночью не спит и днем тоже. его приучили к рукам и один играть он совсем не умеет. и все это мама,она говорит что будет его баловать. так за целый день я с ним так уматываюсь что к вечеру жду когда кто-нибудь придет домой и сменит меня. потом мне мама стала говорить,что пора бы начать и делать какие то дела по дому,я стала готовить,стирать,убирать и все это вместе с орущим ребенком,так как один он не остается благодаря бабушке. мама работает в школе учителем,и школа после гибели сестры стала ее первым домом,пол дня она работает дома готовиться,во вторую смену идет на работу,приходит поздно,и до ночи опять сидит за компьютером работает. и так все время и в выходные тоже. если на работе ей испортили настроение она приходит и вымещает все на нас,потому что на добрый души человек и всем и всегда готова прийти на помощь. и сейчас у нее у нее ко мне опять море претензий,которые она высказывает каждый день,а я не могу сказать ни слова защиты за себя,потому что она сразу начинает говорить какая я плохая дочь и как жалко что даши нет. и что она мама и может говорить и вести себя со мной как хочет. а я не смотря на все что сделала ради ее,должна последнее что у меня осталось собственной мнение засунуть куда по дальше. и сейчас она высказывает свои недовольства по поводу поведения моего мужа,мол он тебе не помогает(а то я сама не вижу),и так и секой. сама при этом забывает как выдала меня за него. кстати замуж я вышла в 18 лет и одним из самых веских аргументов у мамы был что большой я ни кому не нужна и что помру я старой девой. сейчас она говорит что у меня нет подруг,да и откуда им взяться если я сижу с ребенком дома,и общаюсь только с мамочками на улице. если бы не замужество сейчас все было бы по другому,я бы училась,работала,ходила на свидания жила полной жизнью. я очень люблю своего малыша и не представляю жизнь без него. я не оправилась после аварии,каждый раз когда ложусь спать у меня перед глазами сначала как мы танцуем вместе в клубе,а потом искареженая машина и девочки все в крови,как мы вытаскивали их из машины,кстати в этой же машине ехал и мой муж,но на тот момент он сомпотизировал моей сестре. мама говорит это судьбы раз мы с ним остались живы,то и должны быть вместе. сколько я написала,но это все только малая часть того что происходит в моей жизни. я понимаю что сама разобраться со всем не смогу,и чувствую что бьюсь в закрытые двери,схожу с ума от постоянных мыслей. как общаться с близкими людьми я не знаю.