не думала что я буду на таких форумах))всем доброй ночи.сегодня суббота.прочитала пару писем с форума и поняла что я не одна такая одинокая и плачущая....конкретного вопроса у меня нет.хотя совет нужен.я с ним 4 года мне 23 ему 27.любовь была первые 2 года и такая что я прощала многое(кроме измен)просто я в постели его ниразу не застукивала.а потом она прошла,я его бросила ,но через 4мес мы сошлись.зачем я вернулась.....задаю себе часто этот вопрос.особенно когда приходят выходные и он уходит с друзьями гулять.проблема в том,что без любви можно прожить с человеком и всю жизнь,я считаю главное чтобы было уважение и понимание.в моем случаи этого нет.ужас читаю что пишу и .....понимаю что мысли путаются.я выложила письмо которое писала ему...но еще не отдала.

наше знакомство))оригинально а что самое главное судьбаносное.
разговор.предложение подвести.и с этой самой минуты прошло 4 года и 2 месяца.
я это пишу а у меня слезы на клазах выступают и чувство такое разное в один миг.я писала все
и обо всех,но никогда не писала о тебе и нас с тобой.и сейчас такая пустота.....
хорошо это или плохо я решу после окончания этой истории,нашего с тобой рассказа.не знаю
долго ли я его буду писать.но знаю точно что после этого произойдет что то не вероятно
существенное в моей и в твоей жизни.я не буду пока ее называть нашей....так как за это время
мы стали чужими друг к другу.я только здесь это могу признать и ты бы смог)если будешь когда
нибудь это читать,то я думаю что в подсознании со всем согласишься.
у нас с тобой прошло уже много времени а мы стоим на месте,только у каждого с каждым мигом
оно разное.мы себя успакаиваем что все будет хорошо.что мы любим друг друга.а на самом
деле привычка,какая же это сильная вещь.мысли путаются.две стороны одной жизни.одну можно описать
безумно красиво а вторую безумно пустую больную не вылечимываю боль.но это было не все время.
нет.были моменты когда нам в один миг было,хотелось и получалось жить счастливо.только ты же знаешь
что такие моменты остаются в памяти но на них налаживается отпечаток боли,злости придательства
которое есть сейчас.мы люди живет сегоднешней жизнью а прошлую вспоминаем когда нам плохо или хорошо.
сегодня нам плохо и не отрицай этого.и трещену сделал ты.да милый ты не я.я очень преданный человек
как собака я жила для тебя и ты был моим воздухом и ты это знал,пришло время и ты в тебе в нутри
тебя что то поменялось не знаю что.и ты начал делать мне больно,невыносимую боль а когда я ее терпела
ты поступал еще больней и вот это и есть придательство,потом к этому действию приходит на помощь
ложь подхватывает эту горючую смесь неуважение.это самое страшное что может быть!!!ты меня сломал и
поставил на колени.год а может быть и больше я это все терпела а ты этого даже не чувствовал.а знаешь
почему не чувствовал?я тебе скажу-ты свернул с нашего с тобой пути и пошел очень рядышком но
не со мной.когда ты кричал что это я во всем виновата,то я в это верила и все ночи целый год я думала
что не так как быть а ты в соседней комнате спал сладким крепким сном.как же я тебе завидовала)))
а ты еще меня убивал своими дореканиями что я сплю пол дня.но ты никогда не задал вопрос что меня
так беспокоит что я потеряла сон,это так страшно когда ты видишь как засыпают люди а ты не
можешь и вот уже 2 года я не сплю ночью.у меня очень много мыслей в голове и все они про наши с тобой
отношения.я уверенна что у нас 2х есть выгода в отношениях.но я знаю свою,но не знаю твою.
и мне так интересен ответ.вранье убивает все светлые частицы в любви и со временем любовь проходит
и остается только жидкость без газов и тогда даже вода тухнет и начинает цвести
вот так и любовь если ее не будоражить не сбалтывать то она пройдет
зачем ты врешь,зачем ты держишь меня.хотя с другой стороны это я за тебя держусь,у меня ведь тоже с этого
есть выгода)я твое зеркало!!!я на тебя так обижена так зла что буду делать все,чтобы и тебе было
больно и даже если ты попросишь прощения....уже слишком поздно она пропиталась мной и я в ней.просто
спасает наши отношение только один пункт,и он для меня самый главный.это секс с другим мужчиной.если он у меня
будет,то с тобой я уже точно не буду.и у меня его не будут так как я не смогу играть даже короткое
время но на две стороны.вот видишь я хорошая))а ты мне изменял,изменял телом а я тебе изменила душой
как думаешь что больней?хотела бы я все вернуть как было,,,,????ответ точный дать не могу.ведь
рассказ верней моя история еще не окончена.я устала.пойду попробую уснуть.P.S5.30 утра))
мы не поменяемся с тобой никогда!!!это очень страшно.....я понимаю что ты делаешь все в свое удовольствие
а я в свое и все на этом наши похожие стороны закончились.я повторяюсь но это очень страшно!!!!
я пишу и слезы-это боль...как это ужасно.как я хочу ее не чувствовать!!!!!!а чтобы ее забыть мне нужно уйти телом)душа уже не с тобой.
да и ты я думаю такой же))отрицать можешь и венить только меня...я пойму)за 4 года я многое понимаю)))вот видишь уже смайлики ставлю,
это уже хорошо))