Сегодня обычный день, один из тысячи дней моей жизни..Но сегодня мне отчего-то очень грустно и тяжело. Я впервые здесь, на этом сайте, случайно наткнулась, просто хочу выговориться. Я обычный подросток, считаю себя достаточно умной и начитанной для своего возраста, учусь нормально, работаю.
Меня что-то очень сильно гложит изнутри, хочется кричать во всё горло, потому что никто не слышит меня. Когда мне плохо я чувствую себя очень одинокой, не могу никому выговориться, так как считаю что не стоит загружать других своими проблемами. Единственный человек, которому хочу всё рассказать-это мама (психолог по образованию), но когда я попыталась излить ей душу, она промолчала, ничего не сказала, не посоветовала, такое ощущение будто даже ей плевать на то что твориться у меня внутри.(( У меня есть старшая сестра, она постоянно говорит о том, как она разговаривает с мамой, та ей много чего рассказывает и наоборот, но со мной мама не говорит, по крайней мере сейчас, когда мне это нужно. Полгода назад я устроилась на работу, думала так буду чувствовать себя уверенней, будут свои деньги, решила помочь маме( Папа начал сильно пить, приходил домой и всё крушил, нападал на нас( меня, маму, сестру и младшего брата) и мама с ним развелась, мы от него переехали в квартиру поменьше и теперь мы не очень богаты). Ну так вот, я думала что на работе будет только работа, но я ошибалась. За всё время работы произошло очень много чего, не буду всё здесь описывать, ну в общем я перестала себя любить, не чувствую себя красивой, стройной, вижу одни минусы, а плюсы куда-то исчезли. С личной жизнью так же проблемы, мне никто не нравится. Я начинаю с кем-то общаться, через некоторое время я начинаю нравится этому человеку, а он мне нет. И в итоге я гуляю с этими людьми только потому что боюсь остаться одной, поддерживаю связь с ними до последнего, когда мне самой не станет очень противно от того, что я делаю. На учёбе мне не нравится наш коллектив, все лживые, лицемерные, высокомерные. Мне противно находиться с ними в одном классе, хотя есть, конечно, и нормальные люди. Все мои планы рушатся, друзья не поддерживают меня, не могу больше так жить. Я хочу бросить всё и убежать, куда-нибудь, где никто меня не найдёт. Закрыться от всех, залезть в свой панцирь и сидеть там. Я часто ловлю себя на мысли, что хочу чтобы меня сбила машина или вагон метро сошёл с рельс. Может тогда меня кто-нибудь заметит. Я пыталась сублимировать: читала много, занималась спортом. Но всё это лишь ненадолго отвлекало от всех чувств, которые пытаются выбраться наружу, но у них не выходит в связи с тем, что я не могу описать то, что твориться внутри.
Alesy