А ведь так даже лучше. Маленький рассказ, основанный на реальных событиях

Какова природа наших снов? Я упорно думала, что во всем виноваты навязчивые мысли, к тому же, обычно этим очень легко объяснялось любое, даже самое бессмысленное, сновидение. Но не в этот раз.

Прошло уже около двух лет, за это время многое стало несущественным, выброшенным за границы обыденного, даже почти забытым. Я вспоминала те дни очень редко, повседневные заботы отвлекали от неминуемой грусти, которая, несомненно, подступила бы, позволь я себе эту слабость. Поэтому я была весьма удивлена, когда во сне узнала в одной из двух фигур, сидящих за столом, тебя.

Звенит будильник. Как обычно, отвратительный, тонкий писк. О, я знаю этот ритм наизусть! Каждый день одно и то же, три коротких - один длинный. Мне нужно немедленно его отключить, иначе я сойду с ума. Это невыносимая вещь, каждый раз хочется его выбросить, избавиться от противных звуков раз и навсегда, но, я давно уже поняла, лучше ненавидеть по утрам будильник, чем того, кто тебе его заменяет.

Я на редкость легко открыла глаза, даже, правильней будет сказать, резко подняла веки и уперлась взглядом в неопределенного цвета потолок. «Отключить будильник», - шепчет недремлющее сознание. А ведь правда, этот звук сильно раздражает, но совсем не так, как обычно. Что-то сегодня упорно отвлекает меня от привычных действий, даже приевшийся ритм почти не ощущается барабанными перепонками. Я как будто не здесь, не в своей кровати, не просыпаюсь, чтобы идти и выполнять свои каждодневные обязанности. Где же я? Взгляд скользит по оклеенным обоями стенам, в темноте кажущимися грязно-серыми, задерживается на маленьких подушках, разбросанных по кровати. Нет, я определенно дома. Снова писк. Конечно, я не отключила будильник. Встаю, протягиваю руку, беру этот ненавистный до сегодняшнего дня предмет и заставляю его, наконец, замолчать. Кажется, я должна сейчас снова лечь на кровать, ведь так происходит изо дня в день, но вместо этого я остаюсь стоять голыми ногами на холодном полу. Неправильно, что-то не так, я чувствую это, как будто тянет в другую реальность, мысли отказываются подчиняться разуму и возвращаются туда, где пребывали, пока я видела сон.

Сон! Я видела тебя. Без сомненья, одна из двух фигур принадлежала тебе. Худые, слегка сутулые плечи, длинные руки и короткие кудрявые волосы. Да, я помню, поэтому, скорее всего, и отчетливо вижу тебя именно таким. Жаль, мне не разглядеть лица. Что ж, я дорисую его сама. Память не слишком благосклонна ко мне, черты сильно затерлись, но я помню теплые глаза, возможно, из-за отражавшегося в них вечернего солнца. Какого же они были цвета? Кажется, серые, а, может, карие… Нет, я не могу точно вспомнить. Ты не был красив: нос с горбинкой, тонкие губы, светлая щетина, которую ты поленился сбрить, а, может, намеренно оставил – я против собственной воли запомнила эти черты в последний вечер.

Какой-то стол в пустоте, мы сидим рядом и разговариваем. Не могу вспомнить ни слова, но знаю, это одна из тех бесед, что мы вели в те дни. Кажется, сон длился всего лишь несколько минут, но был так близок к реальности.

Я снова оглядываю комнату, надежда шепчет, что сон неслучаен. Разум жестоко ее высмеивает, и я прислушиваюсь к его мнению, делаю шаг, затем другой, ощущаю ступней холод пола и окончательно возвращаюсь в обыденность. Да, это всего лишь сон, навеянный какой-нибудь неосторожной мыслью. И в этом все объяснение. Но что-то в душе ноет и тянет обратно, что-то безвозвратно оставленное и забытое два года назад. Оно так четко проявилось в этом сне, что я вдруг осознала эту потерю.

Теплый морской ветер треплет мои кудрявые волосы, на плечах ощущается мягкое прикосновение солнца, скрывшегося за небольшим облаком, я сижу на деревянном мостике и читаю книгу. Ветер так и норовит перевернуть страницу, не дав мне даже пробежать ее глазами. Бесполезное занятие! Я закрываю книгу и принимаюсь разглядывать людей: многие наслаждаются купанием в сияющей темновато-зеленой воде, дети с разбегу прыгают с мостика, некоторые просто прохаживается и, наверное, как и я, рассматривает окружающих. Кто-то садится недалеко от меня. «Привет, ты откуда?» - такие обыкновенные слова, неужели их еще произносят, когда хотят познакомиться? Я не уверена, что стоит отвечать, внутренний барьер снова воздвигается как по команде: «Мне не нужны знакомства». «Привет», - что мной руководит, любопытство или формальная вежливость?

Уже не важно, забылось многое, в том числе и это нелепое знакомство. Память хранит лишь некоторые из наших разговоров, казавшиеся наиболее ценными для юного ума. Как жаль, что их основное содержание невозвратимо кануло в беспристрастное время, их уже не извлечь, как старую кассету с полки, чтобы еще раз прокрутить до нужного момента. А оставшееся я научилась прятать так далеко, как того позволяла память. Нет, забыть мне не хотелось. Только не вспоминать, чтобы не подвергаться желанию все изменить, не искать ошибок и упущенных возможностей.

Я держу кружку с чаем, отчаянно борясь с неясными образами, мелькающими как только закрываются глаза. «Сон, просто сон, сейчас все пройдет»,- успокаивает разум. Есть в этом что-то извращенное: миллион раз прокручивать одно и то же событие и каждый раз чувствовать тупой укол где-то в области груди. Нет, это нужно прекращать. Я большим глотком допиваю чай, поднимаюсь из-за стола и ищу взглядом свое черное пальто. В очередной раз благодарю себя и судьбу, что оно именно этого цвета. Мне сейчас важно слиться с серой улицей и безликой толпой, пальто дает мне ощущение комфорта и относительной анонимности. Какая глупость! Я надеваю шапку и выхожу. Свежий воздух выгоняет из головы наваждение, дождь заставляет вспомнить про реальность вокруг, а унылые лужи притягивают бесцельно бродящий взгляд. Все снова как обычно… Я найду тебя!

Надежда – это чувство, которое способно увести человека даже от непреложных истин, пообещав всего лишь малейшее потворство слабости. Как счастливы те, кто надеется. И глупы те, кто умножает это чувство на самоуверенность. Никогда одно не сравняется с другим. Лишь первое всегда будет светлым, дарующим радость и спокойствие, второе же неизменно ведет к злу, заставляя возгордиться или же рассердиться на самого себя.

Вечерний ветер заставляет волосы щекотать шею. Мы сидим за столиком на открытой веранде. Слышно море. Я провожу рукой над свечой, ощущаю жар над крошечным язычком пламени, спрятанным внутри небольшой вазы, окунаю палец в горячий воск и вывожу узоры на поверхности стола, пока они не застывают. Ты сидишь напротив, улыбаешься. Мы впервые говорим о личном. Как удивительно похожи наши взгляды, или это я тебе подражаю? Нет, я не хочу этого разговора. Нужно забыть.

Уже поздно, мне пора возвращаться, чтобы утром успеть на самолет. Надо прощаться, но как? Я не умею красиво расставаться да и не хочу тратить время на сентиментальности. Ты смотришь на меня своими удивительно спокойными глазами, ставшими за пару дней такими привычными, что-то говоришь… Мне кажется, я не помнила этих слов уже через минуту, сознание лихорадочно приказывало не давать волю эмоциям. Ты берешь мою руку, слегка наклоняешься и касаешься ее губами, а затем произносишь чуть тише, чем обычно: «Надеюсь, у тебя все будет хорошо».

Я найду тебя! С этой мыслью я смотрела на свои покрасневшие глаза, отражавшиеся в зеркале. Самоуверенная, я даже не задумывалась, что не справлюсь с подобной задачей. Современные возможности многое обещали уже тогда, не удивительно, что подобная мысль рождала надежду и заставляла успешно бороться с очередными приступами слез. Нет, я не имею права плакать на глазах у людей, ведь это вызовет ненужные вопросы и еще более ненужные ответы с моей стороны. Нельзя никому давать шанса разгадать мою душу. Я улыбаюсь зеркалу. Если смогу обмануть его, получится и окружающих. Я найду тебя…

Городской транспорт дает почувствовать всю полноту утренней суеты, бесконечно повторяющейся изо дня в день. Я пытаюсь прогнать из головы последние нити тянущихся ко мне воспоминаний. Ты был одним из тех, кого очень хочется назвать другом, но не позволяет здравый смысл, а я привыкла подчиняться ему. Кто ты? Прохожий в моей жизни, как множество таких же, появляющихся и исчезающих незамеченными, как эти люди, сидящие напротив. Вполне возможно, кто-то выйдет на следующей остановке, а я даже не взгляну, даже не узнаю об этом.

А ведь так лучше. Я верю, что ты все тот же, каким встретился мне два года назад. Для меня ты всегда останешься человеком, во многом созданным собственным воображением. Я не хочу разочароваться. Тот образ, который так бережно хранит моя память, слишком ценен, чтобы в одночасье развеять его, отдав в распоряжение холодному разуму.

Нет, я не буду искать тебя.