it's okay now

не знаю, как это победить, но вот вам ситуация.
ты влюбился. ты счастлив. вы слушаете музыку вместе или не вместе, но одну и ту же. вы смотрите фильмы вместе или не вместе, но одни и те же. и разрыв.
а потом ты боишься взять в руки этот диск, включить эту песню, пройтись по этой улице, даже сотового оператора этого недолюбливаешь.
сколько у меня таких вещей накопилось.
музыка. "Бриз нашей любви" - когда я гнал к тебе через все шоссе, "самое большое простое число" - когда весь день провел с тобой на работе, чтобы тебе не было одиноко и ты впервые оценила то, что я слушаю. "оргазм нострадамуса" - который ты мне цитировала, "треугольник" - который мне понравился, "бен ганн" - от которого я тащился, "gorillaz" - которых я всегда включал для расслабления, "7 раса" - которую всегда ценил, "сплин" - который теперь не могу без боли включать, 'z.i.m.a' - когда я приехал, чинил механизм и днями не отпускал тебя от телефона, песня "сексуальная кошка" - которую я играл только для тебя и т.д...
кино. "история большого взрыва" - которая нам обоим нравилась, "страх темноты" - я тебе принес этот диск и первый мультик, который ты с него смотрела, и т.д...
кёрлинг, сквош, роза терминатора...
а места...каждая песчинка напоминает о тебе. каждый камешек в асфальте.
и с работы как ты думаешь, почему я ушел?
дайте мне карандаш, я хочу его забить прямо в сердце. сейчас я снова слушаю "бриз нашей любви", поэтому и пишу это все.

...а днем ты вышел на улицу, закурил свой "даллас". в пачке две сигареты и здесь их не купить. через минуту пошел снег. он еще не ложится покровом, но мягкими точечными ударами напоминает: "очень скоро я приду в гости почти на полгода, жди".
ты не надел куртку, а тут ведь круг - ноль. за оградой прошаркал старичок с хозяйственной сумкой, по дороге проехал фургон с открытой задней дверцей - развозит продукты по магазинам. возле бывшей школы напротив твоего дома готовят избирательный участок, у забора этой школы кто-то выложил кучу мусора три дня назад, какая низость! а ты совсем и не моргаешь, неотрывно смотришь на ветви тополей на фоне сизого неба. листья на них уже можно пересчитать по пальцам. ты не знаешь, кто тебе звонил и звонили ли в первые четыре дня после отключения телефона. глядишь на мусор и грязь во дворе, хоть ты и усиленно прибирал все и думаешь о большой ватной палочке, пропитанной перекисью водорода. глядь - грязь и на брюках. идти чистить. тебе эти брюки носить всю зиму.
...о чем ты так тоскуешь? почему тебе не хочется утром открывать глаза? почему ты видишь в этой осени только грязь, ведь ты всегда любил осень?
...щелк-щелк каналами. веселые картинки. "культура". академические далекие рассуждения о чем-то далеком. щелк по красной кнопке, потушил мир телевидения в этом доме.
...смотришь в зеркало...не худеешь, но глаза замершие и будто смотрят в другой мир. что же тебя так подточило? куда ушли последние искры радости? где твои спички, чтобы согреться снова? ах да, ты промочил их, оплакивая похороны какого-то чувства, как же там его называют...забыл.
"верни мне мою жизнь!!!"

"...and if i'll die before awake, babylord my soul to take" - именно так я слышал эту строчку речитатива из "металлики" в детстве, уже потом узнав, что это часть молитвы американских детей на ночь.
к чему я?
прочитал твой последний пост, Джилл и вспомнил о детских снах. вернее, об одном жутком кошмаре, который преследовал много ночей подряд.
в то время меня пичкали лекарствами и одно из них давало сильный побочный эффект. я засыпал и много ночей подряд снился один и тот же сон, на деле бывший галлюцинацией. он состоял из нескольких одинаковых частей - шар с шипами, огромный, катящийся на меня, который непременно задавит и перемелет или же я продолжу путь, распятый на шипах по всей его поверхности. и туннель, через который я лечу. туннель, больше похожий на внутренности огромного животного - именно так я его видел. с трудом пробираясь через этот извилистый туннель, не видя конца, внезапно осознаю, что передо мной возникает картина: мальчик, цветок и маленький домик. мальчик говорит мне: "я твой друг". мне легче, но тут же я обычно просыпался среди ночи на руках отца или матери, крича от ужаса, в доме горел свет, а я уже был в другой комнате - меня носили по квартире, видимо, успокаивая. я успокаивался и засыпал окончательно. а потом боялся ложиться спать. и уже после этого всего была реанимация и многие недели, месяцы в больнице. полностью убитые первые годы в школе. переезд из этого адского города, где воздух можно взять в горсть.
не было детства. были только боль, кошмары и одиночество. и сейчас. только это уже другие боль, кошмары и одиночество.

захотел вдруг посмотреть фотокарточки, хранящиеся на фотоаппарате. когда в 2006 я покупал его себе в подарок на день рождения, продавец убеждал, что в ближайшее время у соседей точно не будет лучшего. в принципе, так и оказалось. он был со мной во многих местах и повидал много вещей, ситуаций и людей вплоть до самых жутких вещей, ситуаций и людей. когда я показывал некоторое из этого, хранящееся на дисках другу, он сидел, замерев. а я весело рассказывал, что вот, это, мол, то-то и то-то, а вот с этим у меня связана забавная история. хотя ничего забавного в этих историях не было в принципе, если, конечно, не смотришь это по телевизору.
так вот. захотел посмотреть и даже сделал шаг к тумбе. и вдруг как током тряхнуло: там же фотографии Ее, где она непременно улыбается и мы счастливы. и я ведь, листая файлы, непременно их увижу. и что тогда? вечер чудовищной тоски обеспечен. что тогда? тогда я буду вспоминать и снова пережевывать. уже не переживать, а именно пережевывать, а ты будешь молотком стучать в моей голове, вызывая одну только осмысленную фразу: "за что???".
так почему я до сих пор не удалил их? твое лицо ведь я никогда не забуду. в голове гораздо больше фотографий и даже фильмов. красочнейших, счастливейших или трагических фильмов. впаять бы в голову кнопочку "delete" - и все!
фотоаппарат, покойся в тумбе до первого снега.

настала пора убивать. с добрым утром, куры! вы не понимаете, зачем я пришел, в ваших глазах испуг. я этим пользуюсь и внезапно хватаю петуха. несу его, поглаживая и успокаивая, подмышкой, к плахе. в ней забиты два гвоздя и прислонен топор. я не наточил его, извини, не могу найти этим холодным утром точильного камня, а мне все еще холодно ото сна. кладу твою шею между этими двумя гвоздями, немного оттягиваю твое тельце назад, крепко держу тебя и ударяю в самое тонкое место на твоей шее. ты начинаешь биться в моей левой руке, но я держу тебя крепко. рассчетливо охватил ладонью крылья. кровь не успеет залить плаху, я кладу топор на столбик ограды и бросаю тебя в бочку, ты бьешься там, сучишь ногами, трепыхаешься. ну что я могу поделать? не нужно нам зимой столько петухов. иду за следующим. и еще. затем очищаю топор, разрубая корку льда в уличном баке с водой.
ваши тела передаются на оголение и расчленение, а головы - Сатане. в это время я переношу с улицы дрова, не глядя, как Сатана трещит головами. а потом присаживаюсь на крыльце - подустал таскать дрова и вижу, как Сатана все еще трещит головой, а рядом с ней лежит глаз. немного удивлен. просто глаз, извлеченный Сатаной из глазницы. как она умудрилась так аккуратно? Сатана, если бы ты не была собакой, из тебя вышел бы хирург. потом она цепляет этот глаз маленькими острыми зубками и раздается звук лопающегося пузырика. ухожу с улицы пить кофе. на моем лице - никаких эмоций. работа сделана. умыл руки дешевым мылом. вода холодная, недавно извлечена из колонки.
а на моей полке - книга Ремарка "время жить и время умирать". спокойно сажусь и пишу этот пост.

каждый новый день доставляет мне все больше боли. я думал, что вот она, жизнь, во мне. а она идет где-то рядышком. it flows very high.
я почти поверил, что болен неизлечимой болезнью. ну а ведь здорово же. все будут меня, безнадежного, жалеть и готовить прекрасные похороны. коммунистически-красный гроб и блестящие гвозди.
не дождутся, пока на стене висит эта гитара и я играю на ней, не дождутся.
сегодня холодно, а на небе висит туча. ночью шел снег, я его видел. он такой забавный, когда ловишь его языком. да он и без ловли языком забавный. скоро его будет много. но и без множества его довольно холодно. а когда его будет много, я буду его выкидывать за ограду и ругаться, что "вот сугробы, блин" и что "дрова не достать" я буду ругаться. но это все зимой, а пока просто висит туча, цепляясь за небо.

save me or destroy me.
после каждой встречи или даже разговора с тобой я теряюсь. ты нашла даже не подход, но подкоп ко мне.
я кричал страшным криком: "уйди, оставь!", но ты вернулась. до сих пор болит рука - я изгонял тебя о стенку гаража. не знаю, сломал кисть или нет. а ты вернулась. я выключил телефон. я боюсь разговаривать с тобой. у меня дрожат пальцы, я боюсь тебя. я думал, мы больше не встретимся, но мы встретились. и ведь завтра я тебе позвоню и ведь я знаю, что ты тоже скучаешь, иначе бы не позвонила. я люблю тебя. спаси или убей, ты - мой спаситель.
Джилл, что мне делать? я боюсь.

про собак. я очень люблю собак. моя маленькая сучка Сатана сейчас спит на улице, но ее не могу не упомянуть. я же принес сюда ее щенком, а теперь это самое чудесное существо в усадьбе.
рядышком со мной сейчас лежит пудель. тоже очень хорошая, но непрактичная собака.
Джилл, а самая любимая моя собака была Сара. немецкий пинчер. редкая умница, мы всегда были рядышком. я жалею, что ее украли.
и еще раньше, в детстве, Туман и Найда - две овчарки. когда похоронили Тумана, я долго плакал и грустил, ведь его могила была напротив окошка моей комнаты.
любимые существа.

"папа, дай мне расческу, я хочу причесаться"
"так у тебя пятерня есть. если мало пятерни, есть десятерня".
это рассказ Федора Сологуба. очень любил читать Сологуба, Домбровского и Платонова.
к чему это я? провел по голове рукой и почувствовалась корка от ушиба об эти стены подъезда, где была драка, а прошло уже больше недели. и нос уже зажил. быстро срастается плоть от плоти. болит немного правая рука - я писал об этом. бил по стене гаража от страшной душевной боли. сегодя я выключил телефон и с сегодня я совершенно один. провел по лицу - уже не колется.
выключил телефон, потому что сегодня не хочу с тобой разговаривать, извини. у тебя был очень грустный голос вчера. ты хочешь купить холодильник. ты умница. если бы я не выключил его, ты бы позвонила, а вариантов тут мало: промолчать или сбросить. я не хочу делать ни того, ни другого. и разговаривать сегодня -нет.
the telephone is off. live your beautiful life. but always know that i love you.

...а ты знаешь, как я был один? я расскажу.
я бил по стенам, орал во все стороны, но больше в твою сторону: "заберите меня", "вернись".
я орал до изнеможения а потом падал. ползал по двору и дому, собирая предметы и натыкаясь на наши предметы. все это колотило меня. я был шаманским бубном.
месяц. до этого было глаже.
а сегодня ты позвонила. и я просто не знал, что ответить. я вышел и закурил сигарету. свой любимый "даллас".
"привет"
"привет"
"как ты?"
"не хорошо и не плохо"
ты услышала все, что нужно. я жив, я не валяюсь в колодце и по моему телефону не треплются крысы.  
а я был счастлив услышать твой голос. больше мне ничего не надо.
опять слезы.