it's okay now

что я вижу, глядя в зеркало с лютой ненавистью? что я вижу? лицо приобрело правильные, четкие черты. что я вижу? говоря тебе громко, отчетливо, практически не изменяя этого жуткого выражения? что я вижу, говоря: "ты породила это чудовище"?
я вижу, как сквозь мое лицо проглядывает пепельно-серого цвета монстр. я вижу его отчетливо.
ты бы испугалась, уверен. ты бы испугалась этой полярности. ты правильно для себя сделала, что убираешь свое тщедушное тело и черствую лживую душонку отсюда. ты бы испугалась, услышав всю правду, которую я тебе не говорил. ты бы потом говорила, что взгляд был безумным, но это не безумие. это - правда, проблеск истины, неприкрытая правда о тебе, выкрикнутая в отражение.
пепельно-серый монстр.
о нет, ты нисколько не кусала меня словами в последнее время. о нет. это слишком просто - укусить словом.
а ты думаешь, что поняла меня хоть немного, что подвела меня под шаблон и заставила плясать?
убирайся из моей жизни. теперь маска благодушия будет надета и для тебя. ты безо всякой чести присоединилась к когорте предателей.
через рваную душу не проявится ни лучика света. через рваную душу лишь тьма сочится.
мой монстр, теперь я тебя разглядел.

больше месяца ее не видел. страшно подумать - больше! месяца! это дает себя знать - я перестаю верить ее словам по телефону, перестаю испытывать желание позвонить, перестаю испытывать желание написать. разрыв укрепляется. я перестаю испытывать желание видеть ее. вместе с этим какое-то дикое ощущение упадка, оно отражается даже в плэйлисте. что-то непонятное происходит и вокруг. такое ощущение, что время вообще не движется. и эти потеки от конденсации на окне...
неприятно осознавать, но вот в такое время более остро всплывают и колют воспоминания об обидах, неприятных словах, поступках и потом моментально возникает мысль: "а что было хорошего-то?". ужасное свойство памяти человека. наверное, это связано с характером.
красный рассвет - похож чем-то на яйцо с кровью, снесенное испуганной курицей.

"who wants to live forever?". безумно красивая песня "Queen". никогда не могу спокойно ее слушать. будто все переворачивается внутри. вот и сейчас не смог просто послушать, пишу об ощущениях. голос Фредди Меркьюри совершенен. гитара Брайана Мэя безупречна. словно просыпаешься, слушая эту песню. воистину классика рока. будоражит всё. инструментальная версия просто повергает в забытие. как я счастлив, что живу именно сегодня, когда уже написаны и спеты такие чудесные песни. жаль, что люди, написавшие их, состарились или умерли где-то далеко-далеко, куда я никогда даже пальцем ноги не ступлю...

подробнее о бессоннице. когда я ложусь спать, мне страшно засыпать по необъяснимой причине. сердце птицей колотится в голове, именно в голове! я чувствую, что если сейчас лягу, непременно сойду с ума. так всегда. до полного изнеможения. когда уже падаешь с ног, засыпаешь и будто валяешься в небывалом ватном одеяле без смысла и надежды до каких-то там часов, геометрически отмеряемых стрелками на этом "омаксе". а потом ты или встаешь и двигаешься, или открываешь глаза и сам представляешь, насколько жалок ты в этот миг или вообще не открываешь их. ты ведь не спал всю ночь. ты лежал в сонном состоянии, но не спал. потом смотришь в зеркало - ужас! вампир. вылитый вампир. и вставать. и двигаться. и кофе. без сахара.
только если ты, Джилл, напишешь мне о хороших снах, я действительно сплю.

темнеет. небо цвета китайского пуховика, лежит жесткий снег. за окном унылый пейзаж. в комнате холодно, ты немного прихворал, кажется, весь день на тебя накинут индейский плед. а ты не хочешь это осознавать, другой плед - часть твоей прежней покинутой жизни, опять воспоминания. ты опять небритый. как терка. липкий стол - ты пролил томатный сок. Джилл, не забывай, что я мастерски умею делать один коктейль. но проливаю иногда. ведь холодно. а обогреватель потребляет много ватт, поэтому и выключен. боже ж мой, такое чувство, что полностью во льдах, что вокруг вечная зима, что окунулся в прорубь в самый лютый мороз. самое интересное - ты мерзнешь всегда одинаково, было бы на улице минус пятьдесят или же просто в комнате плюс десять. но...так холодно....и я твердо уверен, что это не просто физическое ощущение.

прошел еще один день.
я удивляюсь своей новой способности спать по 15 часов кряду. видимо, жуткое напряжение последних месяцев дает о себе знать. потихоньку я восстанавливаюсь. Джилл, ты очень важную роль играешь в этом процессе.
идешь в магазин за хлебом с простой мыслью прогуляться с собакой, улыбаешься прохожим и милым девчонкам-соседкам, у которых наступили долгожданные каникулы. а потом собака убегает, виновато глядя на тебя. бегает и куролесит по поселку. совсем от рук отбилась. а потом, вечером, вновь виновато глядя на тебя, прибегает домой и весь вечер до самой ночи лежит у твоих ног, иногда просыпаясь и тыча мокрым носом в ладонь: "накорми меня, пожалуйста". ну как я могу тебе отказать? а вот просто возьму и откажу сейчас. ты провинилась. проклятый пудель, рядом с тобой я моментально вспоминаю московский "спартак" и Карпина. уважаю этого человека за принципиальность.
вот и сегодня ты прибежишь и уткнешься мокрым носом в мою ладонь. а в это время на улице страдают на цепях Сатана и Шашлык.
меня это сочувствие к живым существам доконает когда-нибудь.

вы орете "возьми себя в руки!", "да ты что с собой делаешь?", "куда ты катишься?". а вместо этого могли бы сказать: "давай, иди сюда, к нам", "чего ты хочешь, друг?", "я поддержу тебя, ты просто споткнулся".
но ведь никто этого не сказал. я тысячу раз орал разным людям: "а ты знаешь, почему это происходит?". никто никогда не интересовался причиной. а еще Аристотель связал причину и следствие, неужели вы настолько тупы, чтобы не знать постулаты Аристотеля или элементарные законы логики? когда я приходил на работу и видел, что с кем-то что-то не так, они выкладывали мне все свои боли, но ничего конкретного. да, они отчасти следовали этому постулату, но у них не было боли. а я был просто видимостью без сущности. кстати, на работе всегда так. на работе ты - видимость без сущности. прости, но это закон капитализма. вы задолбались это читать? тогда конец.
только Джилл смогла меня понять.

только не думайте, что я пишу все это для публики.
я пишу все это для Нее и Джилл.
когда я уйду, я оставлю Ей свой логин и пароль. романтика. извращенная романтика. Она будет жить дальше и врать мне, что все хорошо. да только на зеленую кнопочку телефона нажму не я.
Джилл, раздери меня якорями на куски, но я попсово поделил свою жизнь на "до" и "после" Нее. если Она скжет мне сжечь дом, сброситься с водокачки, повеситься на леске (кстати, неплохой способ, только не ешьте дня два-три), залезть в доменную печь, найти лист в лютый мороз, я так и сделаю. как обидно.
всю жизнь командовать и стать подчиненным. Она имеет надо мной непонятную власть. я жить не могу без Ее голоса, без Ее тихой и незаметной травли меня.
я ж всю жизнь измял для Нее.
во мне кипит буря эмоций. буря чувств. всегда.
приперлись монтажники окон. я сразу позвонил Ей. приперлись цыгане. я сразу подумал, как расписным цыганом с медведями и гитарами зайду на Ее празднование чего-то, как мы будем петь и плясать. сломался насос, без него в доме не будет воды, я позвонил Ей и наладил его на эмоциях.
во мне двойственность. я люблю Ее и понимаю, что Она того не стоит.
но ведь я Ее люблю, черт возьми, и всегда любил, каждую секунду с того дня.

а вот как все было, когда мы расстались.
я пил, как скотина, не помнил ни дня, ни ночи. только Джилл меня поддерживала, самый чудесный человек.
две недели подряд. с работы пришел - выпил водки, уснул. проснулся с ужасного похмелья, а водка еще осталась. выпил ее. поехал на работу. наплевать на косящихся соседей по маршрутке. приперся на работу, едва шевеля ногами. сел за стол. сделал все дела вполне профессионально, принял всех посетителей. если я где-то ошибаюсь, звонят из области. ни разу не звонили. записал все в "книгу исходящих". секретарь наша, милая девушка, конечно, все заметила и зашла ко мне в кабинет. я не смог объяснить, что потерял смысл жизни и что у меня все сердце разодрано нафиг, а вы скажете, что пустяк, ибо вам насрать, ведь это чужое непонятное горе. она сказала, что меня нафиг уволят. я сказал, что так и надо.
обед. на обед - бутылка отвратительного крепкого портвейна, чтобы дожить до вечера. работаем дальше.
вечер. шатаясь, куря сигарету и допивая портвейн, плетусь к остановке. заползаю в маршрутку. сажусь на заднее. всю дорогу сплю. едва выползаю из машины.
дома. сразу же в магазин, чтобы купить еще. и так каждый день было две недели, иначе я просто не мог.
а когда потом уже мог, царапал стены от боли, курил много-много на бревне, истекая слезами, мучил гитару, мысленно прощался со всеми и всем.
потом я просто ушел оттуда, чтобы никто не видел моей боли.
мне очень тяжело это писать, но я хочу, чтобы люди знали, что никогда нельзя просто разрывать отношения с людьми с тонкой душой. вы же им душу порвете.

ненормально так начинать, но на моем столе стоит две кружки и в каждой из них ложечка в положении 11 часов. что бы это значило?
сегодня пришел в магазин и познакомился с милой продавщицей. ее зовут Ирина. подумал: "а что, хоть и вся морда моя в шрамах, а мил еще вам, милые дамы". подумал так, потому что знаю, что им не до одинокого посетителя вечером, посетители - черпаки на конвейере. "приходите еще" "пореже бы за этим ходить" "просто приходите в гости" "конечно". мило улыбаюсь. зашел домой. аккуратное снимание обуви и одежды, хлеб - триумфально в хлебницу, овсянку - в шкаф. пуделя отогнать от кота, чтоб не поедал его еду. чайник включить. включить sopor aeternus. нет. solefald в самый раз. ах, не хочется третьего неожиданного визита разъяренных соседей. немного потише сабвуфер. проклятый пульт. батарея... придется им терпеть. извините уж, техника!
"что ты будешь делать?"
"приду туда, может быть, там Джилл. буду коситься на телефон, вдруг это Она"
"а если ее там нет?"
"буду курить сигареты и искать тучи на черном небе".  
про одиннадцать. одиннадцать - это "единички", жилки на шее "Моряка" в фильме "жизнь - дерьмо". он умер и его прах развеяли по ветру.