Жизнь заново и надеюсь, с улыбкой

Поняла, что правда началась по-настоящему другая жизнь... уже стараюсь не сильно переживать по мелочам, относиться легче ко всем проблемам, даже смеюсь над ними и веселюсь, когда уже сходишь потихоньку с ума... а еще поверила, что жизнь у меня не хуже, а такая, как есть, как должна быть. Я так рада, что я это я. И теперь-то не виню себя сразу во всем, что случается. Ну или просто принимаю свои ошибки как есть. Главное дальше так же не ошибаться. А с людьми другая история. Тут не ошибаться, наверно, невозможно, тем более в таком возрасте. Не стоит торопить события - опыт со временем приходит. А точнее с этими же событиями, случаями. И трачу время на то, что нужно сделать, чтобы добиться чего-то в жизни, а потом буду тратить время только на то, что сама хочу делать. Пусть даже это будет не престижная работа, зато свой выбор. И никого уже винить не будет возможности. Даже себя, я же знаю, насколько я человек эмоций иногда. И передумываний, т.е. излишних думок о чем-то. А зная свои недостатки, можно поработать над ними)
Возможностей пока много. И надеюсь, судьба не преподнесет никаких неприятных сюрпризов в связи с разными обстоятельствами дальнейшей жизни, а то так посмотришь, как она обходится с людьми буквально ни за что ни про что... страшно становится. Я камикадзе, конечно, порой, но не до такой степени.
Светлая ночь... вспомнилось лето, радость, отдых... хочется отдыхать именно так, чтобы тихо, спокойно, умиротворенно и с тем, кто тебе дорог. Чтобы только быть рядом и уже хорошо) Но чтобы и вдвоем было не скучно, весело, можно было шутить и смеяться, создавая свой мир, да так, чтобы остальной внешний мир потускнел и растворился, как в детстве. А потом засыпать под мерное сопение и видеть сны о судьбах героев, быть каждый во сне родного...) Мечты сбываются.
Ах, расскажите, как это, когда сердца бьются в унисон? Пусть в душе расцветет прекрасный цветок...

Человечки, добрые. Добрых, приятных снов вам.

Знаете, а я до сих пор боюсь, что он покончит с собой. Вот так просто... ведь они теперь даже домой автоматы приносят с собой на выходные. Так легко закончить мучения... такой соблазн. Хотя не понимаю, чего он так страдает? Все ведь там служат эти 3 года, ну, осталось 2 с половиной потерпеть однообразной рутины (с выходными еще и отпусками)... разве он не знал, что взрослая жизнь зачастую не такая, какую мы желаем? И не каждый день ведь веселиться, гулять по разным городам (благо у них тепло всегда), пить виски и знакомиться с разными людьми. Странный человек. Сам говорил - должны сами всего добиваться, жить так, как хотим, а теперь... хотя, скорее всего, это просто временная депрессия... но в то же время он давно говорил об этом унынии служить вот так. Да и работать однообразно ему тоже не нравилось. Все через желание умереть.
Наверно, я просто недооценила его депрессивность. Ведь живет по сути в такой благодатной стране, возможностей полно еще.
Человек, не терпящий рамки. Как и я в общем. Но, кажется, даже более эгоистичный. Иначе столько бы не страдал из-за отсутствия удовольствий в жизни.
Желаю ему нагуляться вдоволь, пока молод. И всем того же желаю... жизнь должна проходить весело.
Нет, не такой уж и слабак... просто прошлая его попытка суицида пугает тем, что может повториться. Правду говорят, что все проблемы мы носим с собой в себе. Даже сменив страну, он не особо стал счастливее и теперь винит рамки, в которые вгоняет его теперь это государство и эти его законы. Возможно, и хорошо, что нам с ним не по пути. А еще этот человек хочет стать врачом.
Хороший человек. Не умирай там, лети.

Только когда сам сдвигаешься с места, стремишься куда-то - судьба сделает всё - а ты главное стремись и делай всё, что зависит от тебя, маленького, но сильного человека.
Нет вокруг кого-то нужного - пошевелись, поищи где-нибудь еще, сделай всё, чтобы быть нужным и полезным этим людям, будь уверен, тогда ваши пути точно будут идти рядом, во что бы то ни стало.
Осуществляй чужие, хоть и маленькие, но мечты!
Не обращай внимания на свои мелкие сожаления, угрызения совести - так грызть себя времени нет, да и если чувствуешь, что тебя простили, поняли, то и самому себя грызть надо перестать.
Будь всегда добрее и к другим, и к себе.
Умереть в движении, стремлении, когда наступит срок, это не начало ли нового пути? Бояться нечего.

И так мы ходим кругами, думая, что найдем себя, откроем истину... а там все равно что будет, верно?
А я все еще не понимаю себя. Утром думалось в полусне - а ведь все-таки сломали во мне что-то эти глупые надежды, которым не суждено сбыться. И внутри становлюсь такой как снаружи.
Уже все замечают этот холодный цинизм, за которым просто прячется ребенок.
Если не хочешь чего-то для себя... то тебя тут же раздавят своими желаниями.
Стоит ли быть таким деликатным со всеми? Может, нужно локтями прокладывать свой путь, чтобы понимали, что кто-то рядом есть?
Нет, это точно не так.
Страшно с людьми снова сходиться. Хотя... наверно, мне это еще легко, ведь некоторым бывает хуже от таких страхов, самозащиты...
И все равно там все будет по-другому.
Забыться бы и перестать думать и волноваться заранее.

Это те, кого я знаю по жизни. Некоторые просто знакомые, некоторые знакомые, претендующие на нечто большее, некоторые друзья, некоторые хорошие друзья, а кто-то близкие друзья. Наверно, так. Ну, конечно, отдельно - родные. Ведь их не выбирают и все-таки любят.
Встречаются хорошие люди по большей части... или я просто на остальных не обращаю внимания? В общем, как-то так. Встречаясь с одним человеком, заметила, что как-то странно отношусь к тем, с кем только начинаю общаться. И, вроде, не отрицательно, и в то же время понимаю, что больше, чем просто общения, от них не надо особо ничего... а ведь надо же чего-то хотеть в жизни. И от людей чего-то хотеть... И вот, наверно, он от меня хочет большего. Ну, хорошо. Или не стоит... но тогда зря тратила его время, средства? Тоже некрасиво получается... вот что меня за язык тянуло?
Я слишком ответственна и в то же время глупо поступаю иногда. Расплачусь дорого, видимо... все равно ведь рядом никого и нет. Чем ближе к сердцу, тем дальше от тела - таков принцип моих людей.
Снова фигня какая-то вышла. Сумбур.

Голова-трава
Нет, никто травы не курил, просто...

Смотрю в бездну, стирая
мокрой рукой соленые потоки того
что не считаю
тем, за что можно… ах, забудьте…
В этих… дрожащей рукой написать простые слова «глазах»…
Я вижу то же тепло, те же мысли, но
КАКАЯ ИРОНИЯ…
они не мои… улыбка светлее, мысли точнее и нет беспокойства.
Такого моего,
Не твоего, но нашего…
Пристально вглядываюсь в эту темноту, что за гранью
настоящей вечности!
Указал ли некто на него дланью?
Я смеюсь беспечности, но в это лицо смеяться нельзя… нельзя!
Вот что смешно…
Нет, я не пойму еще…
Родная душа или спутник-противоположность?
И боль, и сладость, и горе, и радость.

А вы слышали, как борется внутри вас ваше самолюбие, гордыня и просто желание признать свои ошибки? Это похоже на тяжелый скрип монументального механизма внутри старого завода. Это как рой пчел, так же роются в голове и тысячи причин, почему прав ты, а не кто-то другой и почему именно прав. А против всей этой армады, многоголосия гордо и непоколебимо стоит одно одинёшенько: «Я не прав, я ответственен за то, что происходит»… Оно ведь непобедимо по сути. Вот и может устоять… почему непобедимо даже целой армадой причин своей правоты? Да потому что даже если ты и прав на самом деле, чисто объективно… кто устоит против этого раскрывшего объятия одинокого воина под потрепанным, но не оставленным флагом «Примирение»?

В общем, жизнь говорит мне - подожди. Разберись сначала со своей нынешней учебой, устройся как-нибудь, сделай что-нибудь бесшабашное весной, успешно сдай экзамены, защити дипломную, открой для себя новые места, новых людей, улыбайся по-разному, по-всякому, смейся всему, что считаешь забавным, открыто живи, дыши, дари радость, получай что-то взамен. Только не сожалей больше ни о чем! Вот увидишь, как исполнятся мечты... а кто будет рядом - покажет господин Время... и поступки.

А вы представляете себя героем собственной истории, каким-то необыкновенным человеком, вокруг которого и вертится вся эта суматоха под названием "Жизнь"?