Жизнь заново и надеюсь, с улыбкой
Автор блога: | adelia |
Все рубрики (255) |
Эта запись специально для сбора минусов) А то что-то действительно краснят где надо и не надо. Причем без комментариев. Даже странно, что минусов везде и у всех примерно одинаковое количество. Зима что ли так влияет...
Ждем-с. А вообще мысль появилась такая: стоит ли после близких отношений и расставания оставаться друзьями?
adelia
27 января 2013
+3
3 комментария
|
Экзистенциальная фигня так и зашкаливает сейчас во мне. Хочется быть и все тут. ПисАть непонятные никому стихи. Делать ненужную зарядку по вечерам. Иронизировать над собой. Говорить о смерти, предполагая жизнь. Но опять же ничего из этого не понятно все равно.
Стихи пишутся от эмоций, а не логикой и попытками что-либо объяснить. Ледышка Ледышка просит рыбака: "Останься здесь еще со мною". И уносила их река... А вертолет думал другое. |
А можно?
Нет, нельзя. Безмолвие-убийство. Откройся... Никогда. В них больше нету смысла. Ответ и так скупой. Молчи, немой, не_мой. А я тебя убью. А я тебя убью. А я тебя убью. В себе. Умею улыбаться. |
Не помню уже, было ли тут это... а, без разницы. Все равно никто не прочтет и не вдумается. Главное, что вообще вспомнила, что могу писать что-то подобное, псевдонаучное.
Спойлер
|
Чтобы совсем тут не протухнуть в гордом одиночестве, наблюдая, как проживает вечер город за окном, решила пописАть что-то наподобие танкА и хокку. А, кого я обманываю? Чем бы графоман не тешился... лишь бы не вешался.
Дождь из окон Льется светом, Тьмой и даже Снегом, ветром… Но не закрывайте окна. *** Забытая варежка Возле парадной лежит. Так одиноко… *** На окне моем завал, Да и в окнах тоже. Примечательный бардак. *** Смятое покрывало, Куда ты лежишь? Я так скучаю по снам. *** Ах, Сёнагон, ты так права, Что все стареют потихоньку, Что жизнь в мелочах жива. А мы киваем лишь: Вот ведь мудра была японка. |
Сходила сегодня на два фильма. Первый был очень даже ничего, ну второй, обычный голливудовский такой... Хорошо время провела. Да поела в столовой отлично, супчик и пирожок ^^, все-таки в 5-й выбора больше, и цены оказались ниже, чем в нашей университетской или общаговской, хотя они все к одной сети принадлежат... Будет весна надо будет туда почаще выбираться на обед.
Конечно, ходила туда-сюда не одна, с однокурсницами. И как раз та, которая всё это затеяла (с утра идти по кино), кажется, подлила немного ложки дегтя. Странно, когда люди начинают так дуться из-за мелочей. А все началось с того, что другая однокурсница, с которой в комнате живут, начала удивляться и делать ей замечание, что мол, зачем так рано пришли, когда еще 40 минут до сеанса... и понеслось... вторая отвечает - я говорила, что будет в 9.40, а вы сами решили подойти к 9... потом слово за слово, спор... и так весь день она что-то "психовала", возмущалась всем, что бы мы ни сделали... Какими же трудными становятся люди, общаясь с одними и теми же людьми постоянно, а может, еще с возрастом... и как можно постоянно сидеть в телефоне, даже за обедом? Сходили с ними, а чувствовала себя как-то странно, по дороге вообще не разговаривали, ну хоть со второй о чем-то поболтать можно всегда. Ну разве нормально встречаться с людьми и общаться потом с кем-то по телефону, постоянно набирая сообщения или твиты? А окружающие люди, с которыми время проводишь, должны просто находиться рядом для молчаливого фона и ждать повсюду и везде? Для чего? Это нормально, когда человек, все прослушивает из общих разговоров из-за своего телефона (просто сидя в инете), постоянно все переспрашивает потом, причем с таким видом, будто вдруг ему больше всех надо стало (о, это знаменитое "Чё-чё-чё? Чё вы там говорите?") и вставлять свои реплики и снова нырять в сеть? Не знаю, меня это уже стало раздражать... наверно, и я стала менее терпимой. Хотя теперь вообще по большей части молчу в таких компаниях. Чтобы не называли "ворчуньей"... последили бы за собой для начала. Итак, возможно, скоро уже не будем видеться после учебы, а они и последние часы общения просиживают вот так или ссорятся... |
Частенько так говорю себе. Потому что понимаю, что уходят люди по своей воле, вот и не стоит думать о них. Даже переживать, как они будут жить дальше. Гораздо лучше, конечно...
Стану некрасивой, вообще никому не нужна буду. А что? Все ведь западают на внешность по началу. А потом показывают свою пустоту и никчемность обещаний. Теперь даже и мне все равно... буду просто гулять, общаться, встречаться с кем-то для здоровья... чтобы психика и тело были в порядке. Остальное - сущая ерунда, если так надо, судьба найдет меня где угодно и когда угодно. Вот такая философия жизни может быть у меня. А может быть, и жизни быть не может. А может, и буду всегда надеяться на что-то более хорошее, буду просто грустной одинокой sexy princess (какого черта так назвали? я вообще не такая...), потому что это лучшее что-то уж долго где-то ходит. От своих привычек трудно убежать, даже от привычки надеяться, верить в людей. Но больше не хочу никому делать больно... уж если нужна, принимайте какая есть, чтобы потом не разочаровывать ни себя, ни меня. Ведь больнее-то будет мне. |
Лежу себе, отдыхаю... думаю о завтрашних делах, и тут наплывают в голову мысли о том, что все, абсолютно ВСЕ не вечны и когда-нибудь умрут. Представила стареющих родителей, знакомых, себя, друзей... о.о Как же страшна эта смерть своей необратимостью. Да и лежать ждать своей участи тоже ужасно, наверно, лучше как-то быстро сгореть, чтобы даже не понять, что происходит. Хотя после смерти уже ничего значения иметь не будет, знаю, но сам страх испытывать этот страх не дает покоя.
А вдруг это произойдет уже завтра? Ведь жизнь так непредсказуема, а мы строим планы, надеемся, смеемся или прожигаем жизни как-то несуразно. Надо успеть встретиться с самыми близкими людьми... хочу увидеть их улыбки в жизни. Хочу обнять и запомнить эти ощущения навсегда, оставив их в сердце своей души. Добрые человечки, успевайте любить друг друга, обнимать, просто быть рядом с теми, кому так нужны и кто нужен вам. Спокойных всем снов. |
Самоуверенный не стоит просто так, он стучит в окошко, показывая всего себя в своем великолепии...) Вот он какой я, прекрасный, умный, добрый...) Довольно странно, если после этого не идут какие-либо выводы или просьбы помочь, дать что-то. Или еще скрытые сравнения себя великолепного с остальными, так великодушно давая понять, что и им есть куда стремиться.
Их надо любить всех. Все мы ищем понимания и поддержки, хорошо следовать одному, всегда быть уверенным в своей истине. Я есть. Посмотрите на меня, прийдите на мою валентность. |
Привет, мой милый человечек.
Снова я, да, это снова я. Вот у меня возникла такая мысль... чтобы быть счастливым всегда - нужно иметь что-то важное в самом себе? Какую-то вечную частицу добра и понимания? Но... все равно мне кажется, нельзя прожить эту жизнь в полном одиночестве. Ведь мало ли... вдруг это только здесь мы можем быть с кем-то рядом, а потом пути у каждого будут свои? Или даже в этом мире нужно встретить кого-то очень близкого по духу, чтобы и дальше продолжать развитие душ в иных мирах. Я надеюсь, с тобой мы встретимся все-таки скоро. Тогда скажу: "Ах вот ты где был", и улыбнусь. Смогли бы заботиться о сосудах своих душ в этом мире, ждать рассветов и закатов вместе, падать и подниматься, печалиться и радоваться, понимать и принимать все, что даст эта жизнь... а потом проводить друг друга дальше и ждать друг друга там, в иной ступени бытия. Интересно, когда же?.. |