Нельзя

Нельзя, чтобы мозги атрофировались, поэтому буду излагать мысли и дальше.

Думаю, теперь уже не страшно написать о своей жизни. Взлеты и падения, мечты и крахи мечтаний, проблемы и радости моего детства и юности.
К тому же здесь меня никто не знает в жизни. А ведь незнакомцам всегда легче рассказать даже то, что родным не расскажешь. А точнее свои мысли по этому поводу и чувства.
Родилась я внезапно. Ну, т.е. как это... просто моя мама, видимо, встречалась с кем-то после школы или в конце ее, так и родила меня в 18 лет. Ее семья жила в деревне, что в нашем улусе. Отец был охотником, мать работала в колхозе, кажется, даже имела какую-то степень ветерана труда, жива до сих пор. Отца матери (дедушку) убили в каком-то из 2000-х годов, я даже и не помню его особо. Они так там и жили в деревне... алкоголизм, то да се... Старшая сестра матери с семьей, но уже без мужа живет сейчас там же. Есть два сына (старший уже отслужил в армии, но даже техникума не закончил), средний еще учится в школе, а младшая дочка появилась недавно. Не от бывшего мужа. У остальных моих теть по матери тоже не заладилась личная жизнь. Да жизнь вообще как-то пока не ладится всё... детей их даже жалко. А есть еще дядя, которому 30 уже есть, но он не женат, без образования и живет так же с бабушкой в деревне, пьет, перебивается какими-то заработками, ходит на охоту...
Так что моей маме тогда очень повезло в этом плане. И все приходят к ней, в наш дом, когда нужна помощь ну или просто просить что-то... мама никогда не откажет многочисленной родне, хоть они и перегибают иногда палку, огрызаясь на ее увещевания о их неправильном образе жизни... ну правда, разве можно ходить бухать и пропивать так с друзьями все деньги (которые нужно было бы вложить в вещи, которые нужны или на лечение...). Но нет же, надо потратить всё и потом еще обвинить мою мать в скверности характера, что жить не дает (бухать и тратить их же деньги, хотя живут они у нас всегда на всем готовеньком, мы с них никогда ничего не просим), обидеться и, взяв на проезд до деревни, уехать себе домой. Да уж...
Так вот родилась я. Биологический отец пришел однажды, как рассказала потом мать, взял меня на руки, посмотрел в зеркало и сказал: "Не похожа же...". Так вот и ушел с концами. Ну и мать не стала бы гоняться за таким. Да и ребенок же еще... вряд ли захотел бы ломать свою судьбу из-за того, что дите сделал не вовремя. Говорят, он живет в другом улусе, семья есть, наверняка дети... мои сводные братья и сестры. Так странно... забыла фамилию их... надо бы помнить. Мало ли, вдруг встречу еще. А звали этого того, кто дал мне жизнь наполовину Вячеслав, кажется... Просто как-то, когда я еще мелкой была, мать повела меня в больницу в очередной раз, а там на карточке еще мое отчество не поменяли... мне лет 5 было, но я уже тогда подумала, что это странно, наивно повторяя, что мое отчество Егоровна, когда врач спрашивала, моя ли это карточка. Но это было уже после того, как мы с переехали в Покровск (центр улуса нашего), и уже жили с отчимом моим и его семьей. Там была история, что мама и он познакомились как-то и переписывались, созванивались, потом сошлись. А потом я еще и заболела в 3-4 года чем-то... не так страшно, кажется, бронхит или что-то в этом роде, а тогда шприцы кипятили и мыли вручную, стеклянные такие были. Ну как-то уколом меня и заразили гепатитом Б. Вот тогда меня и положили в больницу надолго, маме и мне помогали бабушка по отчиму, дедушка, который еще тогда был жив. Так любил меня почему-то... но лежала в больнице тогда я одна. И, видимо, долго... не помню этого особо, помню только день, когда меня приехали забирать дедушка, отчим, мама... на автобусе прям и я выглядывал из окна... было так хорошо. Все улыбались...) Но я уже тогда перестала говорить по-якутски. Отучили в больнице, может, это был шок, и я просто не говорила... хотя до этого говорила только на якутском и русского почти не знала. Вот так кардинально поменяли мне там что-то и как-то. Я помню кое-что из лексикона примерно 3-4 летнего ребенка. В общем, на бытовом уровне понимаю... но говорить не могу. Да и многие мудрые слова не знаю. Стыдно, конечно, не знать родной язык, и многие об этом говорят. Но ведь заговоришь - будут смеяться над акцентом, не зная, какая травма у меня была в детстве. Да и не так сильно нужно... не в деревне ведь живу.
Ну не важно. Вылечили меня как-то от этой тяжелой болезни, точнее она стала просто хронической. Бабушка благо работала санитаркой раньше и всякие народные рецепты использовала, я любила есть крапиву с медом...) Это точно помню. В баночках таких ее маленьких делала она мне. А еще говорят, дедушка с бабушкой меня возили в деревню близлежащую к целительнице одной... возможно, еще и ее помощь решила что-то... а потом спустя пару лет и дедушки не стало. Сердечник тоже был...
Так мы и жили дальше, в уже построенном доме отчимом и его отцом. Потом отчим стал пить, уже тогда срывая злость на мне. Хорошо запомнилось, как он взял меня за грудки (лет 5-6 было тогда) и что-то там говорил так зло... ну, я понимаю, конечно, не его ребенок, да еще и характер сложны, наверно, был... шумная была, себе на уме такая... потом постепенно такие вот наказания всякие, крики, страх перед пьяным отчимом (знала, что снова будет доставать), сделали меня более тихой, замкнутой что ли... не знаю. Мне было неприятно. Так и росла в страхе, когда он поздно не приходил домой - значит, снова пьет с друзьями и будет бузить на меня и маму... потом и на сестру (его дочь уже)... в общем, был он не таким уж душевным по пьяне. А я росла, гормоны, стала препинаться, мать защищала, иногда уставала от ругани и переставала что-либо делать. Как ей тяжело было тогда... а однажды я впустила домой электриков... не знала, что они там что-то найдут незаконное и выпишут штраф. Дурой была в начальном классе. А потом пришли родители, узнали, и он жутко разозлился... наорал, взял и толкнул или швырнул меня на стену (ну, такая двпшная, по-моему, тонкая перегородка). Это было страшно. Потом пришли их друзья, посидели там, выпили, говоря, что я ребенок, не понимала, конечно, а я играла, успокаиваясь, с их детьми.
Потом уже в старшем классе, мамы дома не было. Отчим опять пришел пьяным и там случилась разборка. Я возникала, что он пьет, постоянно придирается к чему-то, потом он что-то там наорал, обозвал меня в очередной раз стервой, козой и прочим, я заплакала, конечно, и долго не могла успокоиться, сидела, обидевшись, на кресле. А он опять (как всегда делал в таких случаях) просил прощения, я уже устала от этого и не говорила ничего. А он в конце концов разозлился и надавала ладонями мне по бокам головы, агрессивно выкрикивая, что-то. Я немного вошла в ступор. Потом что-то сказала, начала собираться из дому (бедная сестра, слышала все из комнаты и плакала там от страха, как мне стыдно за это до сих пор), а он внезапно очнулся будто и начал успокаивать меня, просить прощения, отвлекать какими-то вопросами... в общем, все снова обошлось.
И последняя война наша с его пьянством была после НГ, когда все были дома, родители под градусом, конечно, отчим больше всех. Скандал с битьем посуды по поводу того, что я опять дала ему замечание (он никак не слушал мать и все делал будто назло), потом истерика матери, когда я собиралась и уходила в никуда, фразы отчима "Вот до чего довела мать!" Ну я и ушла в мороз куда глаза глядят. Думала уже уйти на реку, тьма, никто бы и не нашел... хотела замерзнуть. Дурой была, да. Но мне тогда было правда очень плохо. Училась на 2 курсе, кажется, или первом, приехала домой на НГ праздники, а в том городе никого из друзей, однклассников не бывает почти, все учатся в других городах России или уже живут в Якутске... пошла я так вот, думая, что никому не нужна... но как-то внутренние голоса отговорили от этого... дошла до центра города, зашла в подъезд и там сидела на 5 этаже. Ночь, никого не было. И звонки, звонки... потом я-таки взяла, звонили и писали уже даже одноклассницы, до которых они достучались, и которые были в других городах тогда. Я сказала, что все нормально, что все ок... позвонила тетя беременная третьим ребенком, позвала домой, сказав что он ушел, и все успокоились, что я жива... ну и вернулась я домой. Потом уехала в общагу и остаток каникул сидела там.
Потом все как-то устаканилось и отчим не напоминал ни о чем, а далее даже закодировался. И с тех пор не пьет, только по праздникам великим, раз-два в год. И то не буянит уже. И отношения вполне нормальные с ним) Я люблю своих родителей, ведь давали они мне очень много. И сейчас дают)) Просто ведь не все бывает хорошо, но это я к тому привела, что даже из сложных психологических ситуаций общения с родными можно найти выход. Только надо чтобы обе стороны подумали о своем поведении и не горячились слишком. Я была не права, он был не прав... ну и мать в чем-то тоже ошибалась, возможно... просто вот так вышло. Но все позади.
Да, невеселая история вышла. Ну добавлю еще, что училась в гимназии, закончила школу на серебро, но поступила не туда, куда следовало бы... была странным ребенком - не думала под конец учебы, что буду делать дальше и кем можно быть... да и не информировал никто и интернета как не было у нас там, так и нет. Это потом появилось все, когда я уже училась в городе на филолога русского языка и литературы.
Вот такая история. Написала только то, что сделало меня такой, какая я есть сейчас. (плюс еще хороший дружный класс, теплая атмосфера в школе, конечно) Ну и просто заветы родителей, бабушки...
Судьба может странно повернуться. Хочу, чтобы у моей семьи все было хорошо. Сестра должна поступить на художественное или дизайнерское (талант есть), а братик родился недавно и станет отрадой и поддержкой стареющим родителям и дальше. Я рада, что у нас все хорошо.
Только одной дальше придется идти ведь, чтобы осуществить свои мечты-цели. И страшно не найти того, кому можно посвятить эти старания, свою жизнь, свои чувства, свою любовь.
А без любви даже цветы вянут. И можно стать черствой и страшной...
Лучше не доживать до такого? Эх... не хочу, чтоб снова обманули... кто бы знал, что так страшно переношу предательства и разлуки. Боюсь, просто не вынесу. Хотя это будет жертвой на пути поиска своей...
Все, кого я люблю, далеко. А любовь без прикосновений угасает и теряется. Я не хочу терять никого... все равно, таких людей уже не будет. Но у них свои пути... пусть идут, я никого не смогу сделать счастливей, оставаясь здесь и просто сочиняя им письма... почему рядом таких нет? Или просто не открываются так же?
Нет, наверно, это не проблема, что я больше визуалист, я чувствую, это другое... судьба... но почему же?..

Спокойной ночи...