Мысли за горячим латте ☕

Всем здравствуйте!
Что тут у вас нового?)

Здравствуйте!
МП, finally, дал мне допуск к моей странице. Времени с последнего поста прошло достаточно много. Посему поздравляю всех с прошедшими праздниками. В том числе и с Новым годом!
Даже не знаю зачем зашел, если говорить откровенно. Перечитал вновь свои посты. Очень часто хмурился, вспоминая своё прошлое состояние. Хотелось бы сказать спасибо всем, кто так или иначе участвовал в моей жизни. Наверное, многие из тех, кто так или иначе следил за моими постами уже не столь частые гости тут. Во всяком случае, знакомых ников на сайте очень мало.
Ну а для тех кто тут недавно, могу сказать, что, наверное, вы в неплохом месте. Здесь очень много хороших, добрых, и, что самое главное, отзывчивых людей. Если вы здесь по причине того, что вам одиноко и просто не с кем поделиться мыслями и эмоциями, то вы по адресу.
Сложные периоды в жизни имеют свойство заканчиваться. Поверьте. Это факт. Наверное, самое главное, это пройти сей путь оставшись в конце человеком. И не переставать верить. Цепляться за шансы, за возможности.
Когда я регистрировался на этом сайте, мое состояние (моральное, душевное) было близко к критическому уровню. Тяжело было просыпаться, начинать каждый новый день, не понимая зачем. Я в буквальном смысле не понимал, зачем просыпаюсь, зачем засыпаю. Хожу на работу. Но не оставалось ничего другого как держаться. Отсутствовал смысл жизни. Это очень трудный период в жизни любого человека. Чтобы не затягивать ситуацию, скажу так: сейчас многое поменялось. Нет, не так поменялось все. Могу ли я сказать, что я счастлив? Слишком размытое понятие. Могу лишь сказать, что я спокоен. Я ясно вижу то, к чему иду. В моей жизни появился человек, который, наверное, и вытянул меня из этой ямы. Да пусть, в конце концов у каждого из вас появится такой человек. Который напомнит вам о настоящих ценностях. Об истинно важных моментах. Может быть я влюблен как мальчишка? А хоть бы и так. Я просто желаю всем вам, чтобы у вас все складывалось хорошо. Желаю чтобы в вашей жизни появился или человек, или свершилось такое событие, которое заполнит все пробелы. Соединит точки.
Что еще изменилось за это время? А по сути ничего. Я все так же работаю. Так же встаю по утрам. Изменился лишь один, но очень важный момент: все обрело смысл. Этот смысл будит меня по утрам, желает мне хорошего дня, переживает за меня, скучает, ждет. Ждет каждый вечер. Сейчас, с ее появлением, я многое осознаю и понимаю лучше. Я меняюсь. К лучшему. Меньше времени осталось на всякую ерунду. Каждую свободную секунду я хочу проводить с ней. Планировать будущее, жизнь. И делать все, чтобы это все воплотилось в жизнь.
Я думаю,и возможно многие со мной не согласятся, но на этом сайте нельзя жить вечно. У него другое предназначение. А хотя, кому какое дело что я думаю. Спасибо всей администрации сайта МП. Вы делаете хорошее дело. И я вам благодарен за то, что именно ваш сайт так круто развернул мою жизнь.
Всем удачи и будьте счастливы!

Все кончается. Конец - единственный итог всего, что происходит. Когда вы долгое время жили лишь одним единственным. Когда все в вашей жизни крутилось вокруг чего-то одного. И вдруг....будто опору из под ног выбили. Внезапная пустота. Как слепой котенок вы пытаетесь любыми возможными способами вернуться на свой путь. Безуспешно. Будто покидая свое тело, вы наблюдаете за своей жизнью со стороны. День, ночь. День, ночь. Жизнь без эпицентра.

Просто сайт будто пустеет. Это ведь хорошо?)

Врядли мы, когда-нибудь, сможем оценить и понять в полной мере то, что пережили наши предки в те страшные дни. Ни один фильм, ни один клип, песня, книга не смогут передать весь тот ужас и атмосферу тех дней.
Разве что рассказы тех, кто вышел живым из этого ада. С другой стороны, счастливы ли они видя сейчас то, что происходит в нашей стране, мире? Оставим вопрос открытым.
Я презираю тех, кто орет об этом празднике во всех социальных сетях, выставляя на аватарки георгиевские ленты, написав пафосный статус, а в жизни, пройдет мимо ветерана и не заметит. Я презираю тех, кто считает каждого немецкого солдата тварью и мразью. А еще тупыми. Это были лучшие солдаты своего времени, и именно поэтому эта победа особенно важна для нас всех. Дать под зад той армии, что была в Германии в те годы - многого стоило. Среди огромного количества фашистской мрази, что были в рядах этих солдат, среди них были и обычные люди, которые искренне верили в то, что несут мир и благополучие. Они тоже терпели тот самый солдатский быт. И воевали. Это солдаты. И к ним тоже нужно относиться с уважением. История написана и переписана сотни раз. Я помню свой разговор с ветераном вермахта. В годы войны он был командиром танка Т4. На тот момент ему был 21 год. Я запомнил его следующие слова:
"Ты знаешь, мы не знали что там творится в тылу. Мы шли вперед. А о том ужасе, что творился в лагерях, мы узнали потом. До нас конечно, доходили слухи, но на войне так много слухов. Если бы я знал, я бы развернул свой танк на Берлин"
Выглядит как оправдание, не так ли? Только этому старику уже много лет, он живет в Германии, у него внуки, дети. И он часто ездит в Россию, Белоруссию, Украину, в поисках мест, где проходили сражения. И у каждого памятника, у каждого мало мальски знакомого места, он оставляет гвоздику. Мы, те, для кого эта победа значит куда более много, чем для него и то не всегда так делаем. Перед кем и чем ему оправдываться? Он вояка.
Для меня это день скорби. Когда несколько человек, упаравляющих рычагами, понажимав не те кнопки, столкнули лицом к лицу миллионы людей.
Когда миллионы пошли на смерть, ради амбиций единиц.
Это огромная победа! Это георгиевская лента в истории мира. Не понять умом то, что прошли наши деды. Это фантастический подвиг. Это боль. Это что то, что словами не описать.
И я считаю, что помнить и чтить надо всех, кто погиб и выжил в этой войне. Со всех сторон ее участниц.
С днем победы!

Когда люди, внезапно, заглядывают в тебя и начинают сметать пыль с самых дальних уголков твоей захламленной души, хочется и кричать и еле дышать одновременно. Места, куда совсем недавно доступ был закрыт всем и вся. Нет, она прошла туда. Сама того не осознавая, она начала аккуратно будить то, что давно спало. Хорошо это? А какая разница? Она подошла к окнам, зятянутыми пыльными шторами и распахнула их. Солнечный свет, которого здесь не было очень-очень давно, ворвался в темноту освещая тоненькие полоски пыли. От света больно и непривычно. Но она, нежно ступая, сметает эту боль и пыль в неизвестность. Солнечный свет постепенно освещает все вокруг, открывая углы, в которых уже давно никто не властвует, кроме пауков. Испугавшись жизни, они быстро убегают по своим хрупким строениям все дальше в темноту, которой становится все меньше. Слегка нахмурившись она идет по углам и лишает их обитателей последнего шанса на выживание. От нее пахнет свежестью, и, наверное, все вокруг теперь обретает иной аромат. Запах плесени и усталости постепенно отступает. Шипя и скалясь исчезают трещины и дыры. Изуродованная материя вдруг становится гладкой и ровной. А она, словно плывя в воздухе, продолжает наводить порядок в доме хаоса и боли. Она двигается осторожно, но уверенно. С каждым ее вздохом тут все меньше ржавых отметин. Она в сильном удивлении от увиденного. Но, на ее лице нет ни капли брезгливости, ни капли сожаления. Она просто тут. Среди этого хлама, она видит то, что никто бы не разглядел никогда. То, что не видно уже и мне, а лишь ей.

Кружка латте обжигает ладонь.
Дверь в кофейню постоянно открывается и закрывается. Сегодня тут не многолюдно. Большинство забирают горячие напитки с собой.
Денек выдался не очень. Внезапно направляют в командировку на целый месяц. Так что если кто-то есть из Калининграда, то пишите, можем поздороваться. Мне нужен кто-то, кто покажет местные кофейни:)
Хотя признаться честно, я не особо рад этой поездке. С удовольствием отправился бы сейчас куда-то в Москву.
На работе продолжается "конец света". Даже говорить или думать об этом не хочется.
Подобные ситуации открывают сущность людей. Как бы она не была замаскирована.
Напротив сидит симпатичная девушка. Взгляд устремлен куда-то мне в туфли. Иногда она поднимает взгляд и смотрит куда-то сквозь меня. Какая-то отчаянная тоска в её взгляде. Тяжелая и безнадежная.
Пожалуй, ковылять домой.
Где мой костыль....

Понедельник как выходной таки вызывает куда более сильное удовлетворение, чем суббота или воскресенье как выходные дни.
Вышел пройтись по улице, дабы проветрить голову и выпить, как обычно, кофе.
У нас оживает мото-сезон. Разрывающий звук байков пролетающих по улицам слышится все чаще.
Для меня этот звук как бальзам на душу. Но, уже второй год я лишь простой зритель этой скоростной феерии. Безумно скучаю. Хотя, с другой стороны, не знаю, смогу ли я вновь вернуться к этому делу.
Вдруг задумался о своей нынешней жизни. Работа, дом, работа, дом. Авария отобрала любимое занятие. А на работе.... К чему я стремлюсь на работе? Каков следующий шаг? Атмосфера среди коллег напоминает одно сплошное говно. Все понимаю, люди не выдерживают напряжения. Все из-за слухах о сокращении, которое НЕ состоится. Если ОДИН единственный человек скажет ДА. Но до этого да, еще время, а у людей крышу сносит уже. Доносы, жалобы за спиной и прочее. Хорошо, что сегодня не был на работе. А еще, вдруг осознал, что я занимаюсь вовсе не любимым делом. Все что держит на этой работе - З/П. Но нормально ли это? Карьера сама по себе, в месте, где работать тебе неинтересно чего-то стоит?
Вспомнился стишок, распечатанный на листе А4 и гордо висящий на двери туалета в одном из ночных клубов. Запомнил тогда, на пьяную голову.

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног....
Дом-работа,
Дом-работа,
Отбывая срок....
Выходные - передышка,
Отпуск как привал.
Старость, пенсия, одышка.
А куда бежал?

Вот и думаю, куда бегу....

На вас когда-нибудь смотрели с жалостью?
Я взял небольшой перерыв на работе и вышел в парк у офисного здания. Погода радует, весна все таки.
С утра проснулся с сильнейшей болью в голове и в ноге. Не знаю в чем причина. Возможно вчерашний забег сказался.
Поэтому с утра прихватил свой костыль. В принципе, я и раньше наблюдал жалостливые взгляды на себе. Но сегодня в парке слишком много народу, скамейки забиты. Пока ковылял по аллее в поисках свободного места, почувствовал себя инвалидом. К костылю я никак не привыкну. Он мне кажется неудобным и некомфортным, если конечно такая вещь вообщет может быть удобной.
Так вот о чем я. В сером костюме, сером пальто, в галстуке и костыль. И постоянные взгляды прохожих. Может, дело в том, что у меня костыль другого цвета? Доковылял до скамейки, где сидели две девушки лет 23-25. Завидев меня, обе в суматошно стали собирать со скамейки свои вещи, чтобы освободить мне место. Хотя, в принципе, с учетом того как я садился, не удивился бы если бы они вызвали скорую.
Сегодня назначили собрание для обсуждения корректировки финансового курса компании. Другими словами, мы не выдерживаем этого долбанного кризиса и пойдет детальное обсуждение сокращения штата. Слухи, которые крутились последние месяцы оправдались. Ввиду своей должности, я знал, что эти слухи не напрасны и этот день наступит. Даже знал, что сегодня. Много обсуждали с коллегами идею, которую хотим выдвинуть руководству в качестве альтернативы сокращениям. Последние недели усердно трудились над подсчетами и презентацией. До сих пор нам удавалось сохранить шаткое равновесие со всем этим кризисом и не сократить ни одного сотрудника. Однако, ветер не может дуть постоянно в одну сторону. Презентацию буду проводить я. И, если все получится, то.... не будет никаких плохих новостей.
Кстати, морально готовлюсь к последней сигарете. Вчера прочитал огромную статью о том, что происходит ежедневно с организмом при отказе от курения. Много комментариев отказавшихся от этой вредной привычки.
Принесите мне кто-то кофе:)
Удачного дня всем:)

Всем доброго дня!
Большое спасибо всем, кто отписался в предыдущем посте. Мнений столько, сколько и людей, и, думаю, что в конечном итоге - каждый должен решать сам. Я не думаю, что жить эмоциями и чувствами - глупо и несерьезно. Они есть, и подавлять их, - возможно, самая большая ошибка. Чрезмерный набор эмоций, конечно, редко приводит к чему хорошему в итоге, но чего стоит наша жизнь без этих эмоций? Может не так уж и плохо иногда идти против правил? В конце-концов, где мы были бы сейчас на шкале эволюции, если бы смелые когда-то, не решились нарушить правила. Наверное, лично я, всегда буду отдавать приоритет эмоциям. Безусловно, все относительно, но, я искренне верю, что можно найти ту середину золотую в этом вопросе. Сердце не всегда нам подсказывает плохой вариант. А мозг... Как написано было в комментариях: "А если его нет?" Умение правильно пользоваться своим серым веществом, даже с учётом того, что оно есть, тоже дано не всем. Но знаю одно, что жизнь без эмоций, их разогрева и насыщения ими - очень скучна. И луший вариант, конечно, когда и мозг и сердце указывают вам одно направление. Это и есть счастье.
Теперь о насущном. Надо бросать курить. Сегодня пришлось пробежаться метров 150 за знакомой, которая шла заткнув уши наушниками. Мы давно с ней не виделись, однако мне удалось ее узнать по походке, волосам и со спины. Она перешла улицу, а я застрял на пешеходном переходе, нетерпеливо глазясь на красного человечка. Когда он окрасился в зелёный, я махануль вперед, с горечью обнаружив, что от былой подготовки не осталось и следа. В итоге, когда я ее догнал, несколько минут не мог ничего сказать. Она говорила, а я тупо стоял в обнимку с ней и дышал:) Очень обидно. Затем все, что я люблю: приятное общение с человеком, который знает тебя как свои пять пальцев, любимый латте и любимая кофейня. Чем не хороший вечер? Если бы не работа, на которую надо возвращаться, я бы с удовольствием отправился спать)
Хороших всем выходных и надо бросать курить. Надо!)