Свет в конце туннеля?

За эти два с вершком года много что случилось. С лета 2015 мама заболела, осенью слегла - пришлось жить на два дома. Рабочие дни у себя, зарабатывать на все, а с вечера пятницы до вечера воскресенья быть с мамой, чтобы дать хоть какой то отдых брату и дочери. Муж, сначала пытался манипулировать - все-таки внимание было не к нему единственному, но поняв, что между мамой и им - выберу маму, быстро успокоился и старался даже помочь. Как то получилось что с мамой в последние дни остались мы втроем. Остальные то ли не понимали, что происходит, то ли не хотели понимать. А мы старались сделать её последние дни более счастливыми и умиротворенными. Её спасибо было наградой за все через что пришлось пройти, она ушла в апреле. И, теперь между мной и вечностью нет очереди.
Ощущение конечности жизни заставило по другому оценить свое время, оно больше не бесконечно, а хочется успеть многое пока можешь это успеть. Муж же сначала обрадовался что теперь он единственный объект заботы и начал снова играть роль обиженного ребенка, а мне больше не захотелось быть заботливой мамочкой. Итог- новый запой, только мне было все равно - хочешь пей, хочешь не пей. Ты взрослый мальчик и что делать со своей жизнью решаешь сам. Я больше не ищу тебя и не переживаю, если ты умрешь - это твое право и твоя ответственность. И ... муж вдруг понял, что умирать и спиваться ему не хочется, потому что это долго нудно и больно. а эвтаназию у нас не имеют право делать. И друзья, которые утешали в пьяных попойках куда то испарились, как только поняли, что оплачивать спиртное придется самим. Осталась жена, с которой придется снова договариваться и считаться. Вот так остались мы вдвоем и с миром. Люблю ли я его? люблю. А вы говорите старость.....