простой человек

мне ох#уительно одиноко сейчас. какие-то склоки со всеми уже одолели, неужели я так плохо с людьми схожусь? ну а вообще да, не схожусь если так посмотреть.
у меня по факту кроме родственников нет никого.
кто ж я есть мля и зачем живу...извечные злостно е#ущие мозг вопросы, которые обостряются в такие вот вечера, когда никто не пишет...да мне и не нужно это всё, к чертям это смайликовое сетевое общение, хочется хоть чего-то не тупого и настоящего...чтобы было кого ценить, сильно ценить, в разы выше прочих.в общем сегодня довольно паскудно.

Итак, че у нас сегодня. Был очень тёмный день, тучи и дождь. Вчерашний диалог со своей "пассией" был максимально откровенен, столько правды ей говорить я давно себе не позволял. Результат был фактически нулевой...ну да на что я надеялся?
Вот уже с неделю живу согласно девизу бравого богатыря из одноимённого мульта. Что то вроде "не знаешь что делать – упал-отжался". В день делаю в сумме около 200. Стал больше есть. Надо не переставать. Быть может при соблюдении регулярности тренировок и выправлении осанки я перестану казаться таким дрыщом. Это отличный способ переводить сопливое состояние в зло-агрессивное, которое гораздо лучше внутренней апатии.
Мало работаю, мало репетирую. В остальном всё также. всем привет.

Передали дождь на все выходные, но всё равно дерзнул поехать на дачу. атмосфера запустения и печали вкупе с моросящей с неба дрянью быстро ввели меня в соответствующее настроение. Пока шарились с другом, познакомились с каким-то челом, моим ровесником. Сначала было подумал, что он отличный чел, но после примерно часа непрерывных его рассказах о том, как он поднял на стройке четверть лимона, и о том, каким колоссальным успехом он пользуется у девушек всё стало примерно ясно. Ушли, вечер провели в репетициях.
Сломал один барабан случайно. Друг порадовал новостями об очередном блядоквартирнике, на котором моя бывшая была звездой вечера. на том всё и закончилось. отработав несколько часов на участке, поливаемый мелким дождём и подгоняемый трэками копюшона в плейлисте я отправился домой.
знаете, мы редко смотрим на небо, полностью, до боли в шее запрокинув голову вверх. это клёвое ощущение. пусть другие пялятся сколько хотят, пока песня не кончилась, я в своём мире.

Диалог тут, с ребятами, заставил немного подумать. И правда, что я могу дать людям?...в частности, девушкам.

По ходу ничего и не могу. Не хожу с крутым телефоном и прессом банкнот... хотя нет, не так. Не езжу на собственной тачке, не вожу девушек в собственную квартиру, ибо нема оной. Не увлекаюсь спортом всерьёз. ну а мои увлечения музыкой и иногда стихами, как верно было подмечено, лишь подчёркивают мой смазливый образ нищеброда-романтика, и уж никак не играют мне на руку в плане отношений.

С другой стороны, я ещё никогда не думал стать богатым. Это совсем не нормально, но я не ищу денег, не ставлю перед собой целей, на которые придётся работать годами. пока не ставлю. Быть может, мне лучше попробовать накопить на авто.

Что я тут вообще делаю? – Создаю и закрепляю себе образ вечно ноющего, неопытного и стереотипно мыслящего недобитого полуэмообразного поэта? Интересно, я правда со стороны им кажусь? С одной стороны, ныть и выкладывать свои сопли здесь – чревато критикой и минусами, с другой – заставляет иногда задуматься. Что я тут вообще делаю? А в жизни?

Привет. мне очень хреново, ребята.
я абсолютно отчаялся понять, что происходит, похоже пора собирать вещи и переезжать в звездострадальск.
с чего начать то, млин... с прошлых выходных наверное. после звонка ей обещала зайти ко мне "утром". зашла в 4 ночи.легла рядом. Друг, услышав шорохи в соседней комнате, пробурчал что-то оскорбительное и покинул хазу...
утром, проводив её, возвращался домой с видом счастливого идиота. чувствовать себя использованной девочкой начал день на третий, когда понял что её загул продолжен ввиду почти полного отсутствия выхода на связь. "ну да ладно, приеду и увидимся" – подумал тупой я.

неделя пролетела быстро. Вчера звоню ей, в ответ что-то о личных делах, явно прослеживается слово "отъебись" сквозь строки. положил трубку сразу после её "всёдавайпока". рванул в магазин, закупил бухла мешок, с приятелем выпили. точнее, большинство выпил я, активно мешая себе всё, что было в мешке. хотел, чтоб напрочь, и цель с*ка была достигнута. под ноющего с колонок Хоуми меня накрыло окончательно, и похоже, мне ещё никогда не было так одновременно хреново и расслабленно... друг открыл глаза фразой "да она просто тобой голодняк сняла".

я понимаю, что мне уже конец. мне ничего уже не заменит тех моментов, когда ты называла меня родным, пусть и в порывах инстинктов или че там у вас, женщин...не важно. даже сейчас пробирает дрожь. ты не станешь другой всего лишь из-за меня. всё продумано, и ничего не поможет изменить тебя.

Тяжёлое похмелье с утра заставило меня пообещать себе больше так не пить в ближайшее время. Приходила подруга, рассказывала что-то про парня и каков он в постели. было вроде прикольно, но я уже тогда знал, что сегодня я зайду на mneploho и вывалю всё как есть. помочь можно не пытаться, я в курсе что мне конец. спасибо. простите за длинный пост.

Сегодня попробовал записать очередной кавер. Решил вот попробовать выложить, заранее извиняюсь за свой стремучий голос и прошу сильно тухлыми продуктами не кидаться. всем привет.

Вам не кажется, что в интернете мы стали общаться как то штампованно, однообразно в смысле выражения эмоций и порой ещё более скрытно, притворно, ложно и лицемерно, нежели в реальной жизни?

Сегодня (в кои то веки) не будет от меня сетования на судьбину и себя самого. Ибо есть поводы почувствовать себя круче, чем я есть.

Во-первых, купил гитару. Электроакустическая якобы амеровской фирмы Dallas и индонезийской сборки. Цельная дека из красного дерева, встроенный тюнер и эквалайзер особо радуют, и в общем и целом я счастлив, хоть и убил львиную долю своих сбережений. Лабаю с радостью.

Во-вторых, у меня тут ещё одно достижение. Методика чела по имени Оптимист (с этого сайта!) и правда оказалась действенна, и уже сегодня я смог отжаться от пола ровно сто раз. Плакат отжиманий на стене пополнился наконец трёхзначным числом (это при том, что начинал с 25), и далее работать буду над техникой упражнения, а не над количеством.

Так понял, мне нельзя много дней подряд со знакомыми общаться. Сегодня вот какой-то напряг от разговоров. Похоже, я многим завидую. Злость больше на себя, чем на мир и несправедливость, но один хрен. Тем более, когда тебе почему-то все стремятся присесть на уши и рассказать о своих отношениях, это как то...интересно получается. Окей, вроде расписал, что да как, и легче стало. Спасибо сайту.

В театре было круто, надо иногда ходить. Сегодня в связи с экзаменом жутко не выспался, но вроде как сдал. Ээх, завтра ещё один и всё... Пару дней назад ночью дико накрыло, и опять попытался стих написать. Буду рад вашим оценкам и конструктивной критике