Я не люблю детей

Да. Я не люблю детей. Никаких. Самое лучшее, что я испытываю по отношению к каким-то детям - безразличие.
Меня не умиляют эти "прелестные" глазки, носики, улыбки, пальчики, первые слова, шажки и прочее. Во мне гораздо больше эмоций вызывают котята - вот на них могу часами любоваться и умиляться каждым движением хвостика.

Вот эта моя нелюбовь к детям, нежелание их заводить и полностью отсутствующий видимо материнский инстинкт меня очень настораживает. Я чувствую себя каким-то монстром, маньяком, неженщиной даже. Это же так не правильно.. Я женщина, я не злая, я в репродуктивном возрасте, я всем необходимым обеспечена, я замужем за прекрасным человеком, с которым преодолела трудности "притирки", который проявил огромную терпимость, соучастие, сострадание к моим мучениям, истерикам, переживаниям в связи с переездом. С этим человеком мы все ближе и роднее. Он невероятно ответственный, надёжный, стабильный, адекватно мыслящий, обожает детей, очень их хочет... а я... не для него как будто.. не получилась что ли.
Постоянно в голову просится ассоциация с парой слепой и художник, глухой и музыкант, инвалид-колясочник и альпинист - один никогда не сможет понять другого в том, что тот любит больше жизни. В этих отношениях я - слепой, глухой и инвалид-колясочник, а мой супруг - художник, композитор, альпинист.

Как-то раз мы с ним мечтали о будущем. Его мечтой был большой дом с просторным двором и садом, в котором над большой цветочной клумбой склонилась красавица-жена, старший сын помогает ему стричь деревья или газон, средний сын учится кататься на трехколесном велосипеде, дочки плескаются в надувном бассейне, младшенький рядом с мамой в коляске, у ворот большая мохнатая собака... Одним словом, он не представляет своего будущего без кучи детишек - это ключевая его мечта. Это источник его вдохновения. Это его стимул двигаться.
Наверно нетрудно понять каково мне было услышать эту мечту. Я как будто вместе с комком слез проглотила ведро дёгтя. И неприятно, и обидно, и досадно, и жаль. И понимание, что как бы ни был хорош он, но я вынуждена оставить его, ведь я не сделаю его счастливой. И даже не потому, что не хочу.. я хочу.. но
Но это будет его огромное счастье, достигнутое посредством моего несчастья.

Я могла бы во имя его счастья изобразить воодушевление, заняться планированием зачатия, радостно бегать за тестами на беременность, с самой широкой улыбкой закусывать селедку вареньем, родить, растить, воспитывать и тд, Конечно я бы любила свое чадо, холила, баловала, защищала, сделала бы все возможное и невозможное, чтобы чадо было счастливо. Но. Мне пришлось бы принести себя в жертву, закопать поглубже всё своё мировоззрение, перестать думать по своему и начать думать "как надо". Жертва сначала во имя супруга, потом во имя ребенка. Я ведь буду всё равно это осознавать, помнить, как бы глубоко не закопала. Я буду жалеть себя. Я буду несчастна.
Это буду уже не я.

Я не хочу детей. Думаю об этом много и, кажется, что, чем больше думаю, тем сильнее не хочу. Тем сильнее не люблю детей.
Как ни странно, жизнь сама мне подкидывает разные ситуации, чтобы я все больше утверждалась в своих рассуждениях... Когда я попадаю в людное место, в считанные минуты куда-то испаряются все маленькие дети - их уводят, они убегают, ну или на худой конец засыпают. Становится уже закономерным. Я все время натыкаюсь на женщин, чью жизнь ломают их же собственные дети, женщин, которые после рождения ребенка стали больными, страшными, несчастными, одинокими и пр. Даже в интернете я каким-то странным образом уже второй раз за этот день попадаю на соответствующие записи. Одна из них меня сегодня и довела до психологического коллапса. Вот она http://www.ogoniok.com/archive/2002/4773/45-20-22/
Я готова подписаться под каждым словом этой статьи и меня это беспокоит. Очень.

Как бы это объяснить... Я ничего не могу с собой поделать, но дети (и даже мысли о них) меня раздражают. Я монстр, лишенный материнского инстинкта. И я понимаю, что это разрушает мои отношения с мужем. Ну не нравится мне они, не могу смотреть на них как на божество, ну не могу я ничего с собой поделать