Новый Год блин...

Новый год. Блин . Страшно подумать 2014.. так быстро. у меня в голове девяностые. Грустно. Я сам себе кажусь жертвой неудавшегося эксперемента. С одной стороны приятно что добрался до 2014-го.. с другой.. хреновые какие-то итоги к сорока годам. ( весной стукнет 39)
Нет ни чего нет такого что считается в мире людей какими-то ценностями. Жены нет, детей вроде тоже. Денег ( естественно нет). Друзей и то нет. Ни настоящих ни вообще каких-то.. Быстро, как быстро, мы последние дети СССР практически состарились. Кто-то более удачно состарился, кто-то не очень. Кто-то как я ваще по глупому как-то... В голове девчонки.. молодость играет. а в зеркале какой-то дядька неинтересный.. нет это не я.. это кто-то с залысиной.. это не я.. это что-то не правильное. Этого не может быть. И я пью Дюрсо, пью пиво заграничное, пью вино.. ведь я молодой! Я так думаю... И мне обидно аж.. что так другие не думают. " Девчонки, их подруги все замужем давно.." это уже про меня.. пилюля скажу я вам.. такие никому глотать не хочется... эх.. даже нажраться нормально не с кем. Двоюродный брат в дурдоме, друг после 30 лет оказался вдруг каким-то дерьмом. Трудно воспринимать факт что потратил столько времени на человека который то ли чёкнулся то ли и был каким-то негодяем. Трудно признаваться самому себе, что ошибался в людях. Или просто не повезло? Да бог с ними.. не кому звонить... ни кто не звонит. Отчаянья нет, просто понимаю что не так должно быть. Но это факт отмахнуться от которого нельзя. Собака померла в 2009 году.. Теперь только кошка осталась. И престарелые родители. И мне страшно так, что уже не страшно. И мне всё не правиться и я ни чем не доволен. Я не хочу жить в этой стране, в этом городе, В этом районе в этой квартире. Я о чём-то мечтаю, вернее о всём сразу. потому что мне нужно это всё. И этого ни чего нет. Я ухожу в астрал, в виртуал. В Гениальные мысли.. в фантазии. А там у меня есть всё. Есть любовь, есть друзья, есть, страна, есть город, есть прочный большой и красивый дом, любимая семья. И это мне иногда сниться даже. А всё это сделать своими силами я не в состоянии, да это и невозможно. Нет, пока не спиваюсь и не колюсь и не нюхаю даже, и не курю, потому что в районе куда я попал такой грязный воздух что курить не реально просто. Это самоубийство сразу, и так сплошной мазут. По жизни особо не везёт, как-то всё не очень удачно. Главное что страшно когда депрессия накатывает, будь помоложе, были бы силы и энтузиазм, а так сил всё меньше... как-то надо вылазить из этого... не знаю как.. трудно уже.. увяз. Череда каких-то шалав, голых задниц не особо нужных и чужих.. надоели продажные бабы, сплошные проститутки... надоели уже.. теперь вот сижу вообще в цейноте. К шлюхам идти не охота, девчонки уже меня не любят.. денег мало. Приехали.. И как там у Есенина? И нет за гробом ни жены ни друга... И позвонить не кому чтоб с Новым Годом поздравить. "А та которая одна" - улетела в США.. повезла свою красивую попку каким-то негритосам... тьфу.. ну что за люди... господи за что мне это всё?