Vesna

Когда я читала советы по тому, как забыть человека, там всегда было: "найдите хобби, займите себя работой, своим развитием" и типа того. Я правда думала, что это такие ерундовые советы, что ну как можно заниматься каким-то делом, если все время, ну или часто думаешь о том, кого любишь. Ну или даже если кажется, что любишь.
Так вот, это работает. Пока я работала и училась по 6 часов по субботам и воскресеньям тоже, то падала от усталости, сил не оставалось ни на какое общение, ни на какие мысли о К.: только бы поспать, посетить курсы, пережить рабочий день. Курсы закончились, а я все равно чем-то занята: завтра иду на интервью для журнала, потом буду готовить материал для редактора. В воскресенье встреча со знакомой. Ну и может успею немного отдохнуть.Не то чтобы я отвыкаю. Но у меня нет времени ждать от него сообщений, думать, когда же он мне напишет и все такое.
А еще мне очень помогают Маршал и Солнечная, и я чувствую, что я все равно не одна. Спасибо.

Вчера К. мне написал, и я не знаю, как на это реагировать теперь. В общем, он спросил моего мнения насчет его сообщения для одного человека. И у нас состоялся далее такой диалог:
Я: Нормально. Единственное, я бы убрала "слушать все о бывшем". И последнее предложение немного смягчила на что-то вроде "давай пока прекратим наше общение" или типа того.
К.: это зачем мне смягчать последнее предложение?
Я: Оно кажется немного грубым. Но это твое дело как написать.
К.: да ты вечно боишься быть жесткой, поэтому все так как есть..
Я: В смысле?
К.: что в смысле? Ты итак все знаешь, как у тебя в жизни
я не ответила, спустя 6 минут он написал:
Хотя, вероятно, это и не от жесткости, но это меня в любом случае не касается. Спасибо за совет.
Я: Не за что.
К.: а я злой да. И поэтому никому не нравлюсь, да.

Как на все это реагировать? Игнорировать его? Ничего ему не писать? И если игнорировать, то сколько? И зачем он пишет такое?

Так как у меня опять началось то, что было, но с кратковременным перерывом- а именно, всякие страдания из-за любви- мне нужно написать тут о нескольких моментах, которые мне помогают.
1. Каждый раз, когда ждешь от него сообщения или встречу, вспоминай, как он тебе делал больно.
- помощь в покупке духов для его начальницы оказалась важнее встречи с тобой, и он знал, что ты его ждешь на улице.
- все случайные слова не случайны: "я сегодня отказался от съемки, хотя она по заработку как твоя месячная зарплата", "ты купила сумку Корса и айфон? Что, в кредит взяла, да?", "оставайся в своем мире, а я в своем", "давай без дешевых мелодрам", "ну и что, что тебя чуть сегодня не сбила машина? Ты такое событие из этого сделала. Каждый день с кем-нибудь такое случается".
- не смей ему жаловаться- у тебя все прекрасно.
- он тебя не уважает и не любит, и за 6 лет ни разу нормально не поздравил тебя с Днем Рождения. Сообщения в духе: "да, я помню, что сегодня День Рождения у тебя и у Путина" не считаются.
- ты лучше, чем ты думаешь и лучше, чем думает он о тебе.
- какой бы хорошей ты ни была, всегда найдется тот, для кого ты будешь недостаточно хороша.
- и да, у тебя всегда будешь ты. А он в любой момент может уйти- проверено.
2. Ты должна стать цельной личностью, развитой. Тогда ты сможешь не зависеть от него, поэтому ты:
- решила, какие у тебя планы насчет карьеры.
- записалась на курсы.
- взяла сама себя за руку и сказала, что со всем справишься.
3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь.

"Представьте, что один человек контролирует ваш кислород.
Вам кажется, что кислорода ничтожно мало, и этот прекрасный человек делится с вами своими запасами. Вы готовы на всё ради него.
Вы находитесь в океане боли и неопределенности, вокруг только темнота, зло, страдания, и ОН.

Вы стоите перед ним на коленях, и он отмеряет вам за это кислород.
Вы выполняете любой его каприз, а он дает вам порцию кислорода, не шевеля и пальцем. Да и зачем ему что либо делать ради вас? Он и так делится драгоценными запасами необходимого для дыхания воздуха.

Кислорода всё меньше, его цена за каждую порцию всё выше. Вы начинаете задыхаться, ведь вы не в состоянии соответствовать его требованиям, и тогда он отмеряет вам ещё меньше.
Этот замкнутый круг завершается тем, что он совершенно перестает вас снабжать, и уходит искать ту, что лучше справится с его удовлетворением. Вы одна, стоите на коленях, задыхаясь в море истерики, боли и тоски. Но он ушёл и больше не вернётся.

Нет причин больше стоять на коленях.

И выпрямляясь вы вдруг осознаёте, что всё это время вы стояли в луже.
Что только стоя на коленях вы не доставали до воздуха, а кислорода хватает на всех с достатком. Что тот воздух, ради которого вы унижались - не более чем жалкие остатки того, чем сам он дышал полной грудью, стоя прямо. Вдруг вы замечаете других людей, которые готовы прийти вам на помощь. Они всегда там были, просто ОН держал вас от них в изоляции.
А страх, боль, тоска... Они не исчезли, вы всё ещё стоите в луже. Но они больше не заполняют весь ваш мир, и вы способны справиться с ними самостоятельно.”

"Знать, где «право» и «лево», необходимо лишь тому, кто уверен, куда ему нужно повернуть и на какую сторону дороги перейти, чтобы добраться до пункта назначения, и тому, кто держит руки на руле, чтобы не перепутать педали тормоза и газа. Когда мне говорят: «Тебе сначала прямо, потом на перекрестке направо, дальше прямо и еще раз направо», я слабо взмахиваю рукой, которой привыкла держать ручку. Движение, которое я повторила миллиард раз в своей жизни, никак не врезается в мою память и не влияет на ориентировку на местности. Ах, да, «право» – «лево». Конечно. Но мне просто незачем.

Говорят, я забываю о людях, встречах и местах, о том, как мне было хорошо с кем-то и как плохо, впрочем, тоже. Вымытые от грязи и людей асфальтовые дороги обнажают свою примитивную анатомию, терпящую постоянный стук каблуков девочек, которые ходят на них так, как будто забивают гвозди в стены, за которыми живут невоспитанные и уставшие люди. Форма мести такая. А ты идешь – одна, а может и не одна, но все равно будто одна, и думаешь только о том, что все кончилось, что нет ничего старого, нет никакого прошлого, которое можно обернуть в асфальтовую обертку – и это будет правдой, потому что вот таким ровным, с редкими колдобинами, оно и было". Н.А

В общем, я вчера с ним встретилась. Вечером, на 4 часа или около того. Он подарил мне шарф, от российского дизайнера, симпатичный.
Потом мы пошли в кондитерку и он взял много пирожных и мы нашли скамейки и ели эти пирожные там- это уже почти традиция- болтая о всякой ерунде и угощая друг друга. Он расспрашивал меня о личной жизни, родителях, работе; который раз предложил подумать над тем, чтобы сменить мою ужасную работу на другую. Рассказывал о своей личной жизни, о пока что безуспешных попытках ее устроить, показывал переписки. В общем, разговаривали, разговаривали, разговаривали. Потом я его проводила на поезд.
Я была очень рада его видеть, правда. И когда он рассказывал о том, что не может найти себе мужчину, я ничего не чувствовала, кроме жалости к нему. То есть не было такого, что я радовалась этому или что начинала его ревновать. Я действительно буду рада, если он найдет кого-то достойного, с кем будет счастлив уже наконец.
Мы разные, мы в разных мирах живем, как он и сказал однажды.
У меня обычная скучная жизнь, я так боялась, что она такой будет, что я буду как те затраханные жизнью женщины, которых я часто вижу на улице: вечно уставшие, ничего не хотящие, и вот она у меня есть. Потом у меня появится ребенок, и я буду как они: плохо выглядящие, с короткими стрижками или с обычным хвостом, тащащие свое чадо в школу или еще куда.
А у него будет вечный праздник, а не работа, в окружении красивых вещей, с отличной зарплатой; возможно, он станет знаменит и появится в какой-нибудь хронике.
Да, мы разные, но тем не менее находим общие темы, шутим, рассказываем что-то личное.
После встречи мне стало легче дышать; я не знаю, как описать это состояние. Стало просто легче.

Так, завтра я встречаюсь со своими бывшими одногруппницами и потом вечером с К.
Сейчас он ведет себя тише воды, ниже травы. Пишет мне, интересуется. как дела, все осторожно, вежливо, мило, и я так же отвечаю. Это немного странно. И мне немного страшно, я не знаю. как буду вести себя завтра, как мне следует. Потому что я все равно вспоминаю время от времени то, что он написал мне в июле и как было больно, и это его "давай без дешевых мелодрам. Твои слова как раз оттуда" и "оставайся в своем мире, а я в своем". Я остаюсь.
Я не знаю, обрадуюсь или нет, буду общительна или нет, захочу домой через час или не захочу вообще; я не знаю, что почувствую, пытаюсь представить, как это будет, но мне сложно. Странные ощущения, как-будто не видела его несколько лет.
Я не знаю, как мне себя с ним вести завтра.

Моя мама- удивительная женщина. Прислала мне деньги на День рождения, а сама собирается сапоги в рассрочку брать. Чудесная она у меня.

В общем, К. приезжает 10 октября на 2-3 дня, по работе.
И по этому поводу мы, конечно, опять вынесли друг другу мозги. Его претензии были насчет того, что я недостаточно, по его мнению, обрадовалась его приезду. Я просто написала: "хорошо) вообще, можно было бы встретиться", и все, он типа: "спасибо за одолжение, я найду чем себя занять" и все в таком духе. Ну и потом он: "В любом случае у тебя Игорь, которому ты не объяснишь куда денешься, а у меня будет много работы. Не уверен что получится пересечься. Я приеду, и может будет утром съемка, потом днем съемка, вечером я пойду прогуляться.А на следующий день еще съемка или 2".
На хрена тогда он сначала вынес мне мозг по поводу того, что я как-то не так отреагировала на его приезд, раз все равно будет очень занят?
И это он мне говорит, что не понимает иногда мою логику.
И да, я нормально отреагировала, учитывая, как реагировал он, когда я приезжала в Москву. Что-то я не слышала никаких восторгов насчет моего приезда. А он мне: "Просто ты по прежнему делаешь и говоришь а потом пытаешься вывернуться что нет все не так. если бы ты хотела ты бы сразу сказала, "как здорово Кир, а может пойдем туда? А может туда?А так "вообще можно было бы" спасибо за одолжение, я думаю я найду чем заняться".
В чем вообще дело?

Ребят, как вы считаете, в 27 лет переезжать в Москву, чтобы начать карьеру в другой области, которой я до этого не интересовалась, это не слишком поздно? То есть нужно все начинать сначала: искать жилье, искать работу.
Интересно узнать ваше мнение.