Vesna

Только я подумала, что мой новый знакомый из Чехии (вообще он из Казахстана, но учится в Чехии) - это подходящий вариант, чтобы отвлечься и, может, немного влюбиться (он летом будет в Москве на месяца 2, да и вообще с ним легко общаться), как оказалось, что он гей. Ну конечно. У меня же радар.

К. вчера написал мне о том, что ему хотят подарить два бренда по паре обуви. И он начал говорить мне, что если бы не стал стилистом, если бы все сложилось иначе, то был бы каким-нибудь юристом и не познакомился бы с некоторыми людьми. "Никаких моделей, знаменитостей, приглашений на вечеринки. По сути это ведь привилегированная работа, да?". Да. И один его гонорар за съемки равен почти двум моим зарплатам. И это может показаться странным, но с недавнего времени я все больше и больше ощущаю себя неудачницей. Когда мы болтаем о чем-то, я почти всегда об этом думаю. И мне сложно принять тот факт, что я не так успешна, как он. Особенно когда он начинает хвастаться- я это просто ненавижу, я чувствую себя такой жалкой.
У меня появился новый знакомый, он живет в Чехии, мы переписываемся. Он пишет о моде и очень этим увлечен, и он умный. И когда он говорит мне о каких-то успехах, я снова ощущаю себя неудачницей.
Успешные общаются с успешными, разве нет?
Я даже не знаю, почему К. до сих пор со мной общается.
"Как и раньше оставайся в своем мире, а я в своем".

Это опять начинается, и мне кажется, что лучше бы я с ним совсем не виделась. Мне как раз становилось легче, до этой поездки. А теперь снова все так, как было.
Есть теория, что у некоторых людей зона комфорта- это их зона дискомфорта. То есть им нравится страдать, они не хотят выходить из этого. Видимо, я в числе этих людей. Вообще-то я подозреваю, что таких много.
Ну и вот, я снова начинаю думать о том, что я не рядом сейчас с ним. Что мы как-то в последнее время поверхностно общаемся, а вдруг мы совсем перестанем? Никто от этого, конечно, не умрет. Но мне все равно сложно представить себя без него. И мне кажется, он это чувствует. Но я не жду ничего хорошего. И это было немного странно: он остался дома в тот день, когда я уезжала обратно. И когда была так расстроена из-за неудавшегося собеседования. Я помню, что сидела на вокзале, в зале ожидания, ревела, вокруг меня было много людей. И я думала, что вот-вот, через минуту-две сюда придет К., скажет, что "ну ты чего? Это не последнее собеседование в твоей жизни, ты такая молодец, что вообще попробовала, в следующий раз все получится". Ну или вроде того. Да даже без разницы, что. Само то, что он бы приехал, чтобы поддержать меня, проводить меня- было бы для меня ценно. Он, конечно, написал мне про то, что будут и другие возможности, что главное- не сидеть на месте, что он все понимает. Я написала, что "И когда мне особенно надо, тебя рядом нет. И когда тебе надо- меня нет. И это отстой". И он ответил, что это правда. А потом порадовался, что у него 3 000 подписчиков в Инстаграме.
Но я снова в Питере и ничего, живу как-то дальше, хожу вот на свою старую работу и даже думаю, что все могло быть и хуже: я могла быть без работы, без денег, потому что сейчас непростые времена и некоторым приходится хуже. Хотя я все равно по нему скучаю. Или по тому лету, по Старому Арбату и встречам с ним- я еще не поняла.

Я еще никогда так не ревела, как вчера. Ну или давно так.
В пятницу меня пригласили на собеседование в один из крупнейших международных издательских домов. Предварительно я сделала тестовое задание, и вот, мне написали, что ждут меня в Москве на собеседование и на выполнение еще одного задания. В субботу утром я побежала покупать билеты, джемпер, подходящий для собеседования, что-нибудь из еды в дорогу, пришла домой, собрала вещи и уже вечером уехала в Москву. Ехала, кстати, в вагоне вместе еще с тремя пассажирами. В вагоне!
Приехав, нашла свой хостел. Устроилась и пошла гулять по Москве. Москву красиво украсили! Сходила на Красную площадь и Старый Арбат. Ну и еще завернула на Большую Дмитровку- вот там вообще сказка.
В понедельник пришла в редакцию, жутко волновалась. Со мной беседовала шеф-редактор. Ей понравилось, как я сделала дома тестовое задание, и вот после этого собеседования я уже сидела и делала второе тестовое: нужно было отредактировать тексты и придумать к ним заголовки.
А вечером встретилась с К., мы приятно посидели в каком-то заведении, где подают бургеры, картошку-фри, вино, коктейли. Болтали долго-долго. А потом вдруг мне позвонили из редакции и пригласили на следующий день в встречу с заместителем главного редактора.
Ну и так я не уехала в тот день, не сдала билет и осталась еще на сутки. Встретились в зале переговоров: заместитель редактора, шеф-редактор, выпускающий редактор и я- на кожаных креслах за большим столом- как взрослые и деловые. Мне задали несколько вопросов, отпустили. Потом к ним должна была прийти другая претендентка на эту должность. Вечером мне позвонили и сказали, что выбрали ее, потому что у нее опыта больше. Разумеется. Но я так расстроилась. Я ревела: в центре, по дороге до вокзала, в очереди за билетом, в зале ожидания, а потом еще немного в поезде. Так сильно я хотела получить эту должность! Но нет.
На самом деле, я надеюсь, это знак того, что я устроюсь в журнал, который будет гораздо круче и интереснее для меня.
А еще, когда мне так нужен К.- его никогда нет рядом. и наоборот. Это отстойно. И еще, я вдруг я никогда не найду работу в журнале?

Невероятно. Вокруг меня столько хороших людей, они так ко мне добры и мне это так непривычно. Они поддерживают меня, смешат, пишут всякие интересные вещи, рекомендуют фильмы, книги. Это правда непривычно, я по-прежнему люблю К. А он иногда по-прежнему пишет мне неприятные вещи относительно моей жизни.
Я подарила ему шерстяной шарф- передала через подругу, она в Москву ездила и как раз отдала. И они познакомились и очень понравились друг другу. А теперь он спрашивает меня про нее: ну там про работу, планы. Оказалось, К. приедет в феврале в Питер, а подруга пообещала что-нибудь интересное почитать про Питер, чтобы вместе ему рассказать. ВМЕСТЕ! Но я так-то не очень хочу, чтобы они встречались, потому что она лучше меня, милее. И он от нее в восторге. А от меня давно уже нет.
Я загадала в новогоднюю ночь три желания, одно из них касается его.

Я поняла, что пора бы начать себя любить.

Ну извини, что не оправдала твоих надежд, что не переехала в Москву этим летом, как ты ждал; что не делаю карьеру журналиста, потому что все еще не уверена, кем хочу быть и потому что как переезжать с чувством того, что ты в один момент можешь от меня отказаться? Не всегда будет весело, не всегда будет совместное поедание мороженого Baskin Robbins или эти милые разговоры на Патриарших, у тебя дома, в ресторанах, сообщениях; эти держания за руку, когда плачу или касания, или объятия и засыпания вместе.

На самом деле, этот год был для меня самым провальным. Ну конечно же, можно сказать о том, что получение диплома- это такое классное событие, например, и что год прошел не зря. Но когда-то же я должна была окончить этот универ, и так совпало, что это случилось в этом году. А так, бесполезный для меня год: я ничего не сделала, ничего не добилась и проблемы остались одними и теми же. 2015- это как 2014 и 2013 с небольшими изменениями. Несущественными. Принято подводить итоги того, что было достигнуто в уходящем году.
Пожалуй, проще сказать, что по-прежнему не достигнуто.
- Я не встретила новых интересных людей, потому что особо никуда не выходила.
- Я так и не рассталась с И.
- Я так и не ушла с работы, которую с трудом переношу.
- Кажется, я по-прежнему неравнодушна к К.
- Я все еще не знаю, кем я хочу быть и кем хочу работать.
Ах да, кажется, у К. налаживается личная жизнь. Ну хотя бы у кого-то же должна. Ха-ха.

К. купил для меня подарок, это футболка. Я больше чем уверена, что она досталась ему или бесплатно, или на распродаже, за копейки, потому что он не любит тратить много денег на подарки. Вообще, он достаточно жадный. Но это в первый раз, когда он приготовил мне подарок на Новый Год. Неожиданно. Ну и я тоже приготовила- купила ему прекрасный шерстяной серый шарф. Моя подруга скоро поедет в Москву и передаст ему его.
Он ведет себя по-детски: вчера хвастался, что пиарщики из Диор подарили ему сумку, еще какие-то бренды тоже что-то подарили. И что он в ожидании подарков от еще каких-то брендов. Пожаловался, что этот год что-то не слишком урожайный на подарки. Мне немного его жалко, потому что измерять свою ценность подарками, хвастаться, зная, что я это никогда не могу себе позволить- такие дорогие вещи- наверно, это не слишком правильно? Я не знаю. Или когда он похвастался: "Я сегодня отказался от съемки, за которую платят всю твою месячную зарплату. Ну просто не хочу с ними работать".
Он пишет мне каждый день, рассказывает что-то, спрашивает. Почти всегда- первый. Но когда я вспоминаю о том, что он сказал, что разочаровался во мне, потому что я не делаю карьеру или вспоминаю, как он отвернулся от меня тогда, летом- когда просто свалил из моей жизни со словами "только не надо этих дешевых мелодрам", когда вспоминаю, что для него это было так просто- мне становится не по себе.
Он когда-то писал, что ему плевать, кем я работаю, потому что если бы я работала где-нибудь в Воге, он не стал бы относиться ко мне по-другому. А по факту, думаю, стал был.
Мне нужен человек, который не отвернется от меня только потому что я не живу так, как он хочет, не говорю то, что ему бы хотелось слышать (знаешь как я размышляла раньше почти над каждый своим сообщением, чтобы не дай бог его не обидеть или чтобы он опять не вообразил себя жутко умным и не стал со мной спорить, доказывая свою правоту- я сейчас даже и не спорю- зачем?)
Мне нужен человек, который любит меня любую, принимает меня любую. Который время от времени говорил бы мне о том, что я не такая плохая, как думаю о себе, что во мне есть много чего хорошего. Ну, может, и немного, но что-то же есть, надеюсь.
Правда. Мне нужен человек, которому я нужна без условий.

Кажется, я все еще не готова его отпустить.
Вчера вечером мы немного поболтали в вк, а утром обнаружила, что он удалился из друзей. Я написала ему: "Эм, ты удалил меня из друзей? У нас все нормально?" И пока он спал, а я собиралась и шла на работу, успела уже все передумать и попыталась ощутить его отсутствие, но это было как будто- пустота. Но не безразличие. Я боялась, что это не ошибка социальной сети, а что он сам так решил вдруг. И вспоминала последние разговоры, пытаясь понять, что где не так?
Ближе к 12 он вышел в сеть и сразу написал, что это какая-то ошибка, что он никого не удалял, и что даже если злится на кого-то, то не удаляет. И конечно же добавил меня обратно.
Но знаешь что? Я сейчас пишу это и думаю о том, что мы оба несчастливы- у него проблемы, у меня тоже. И я не знаю, как два человека, которые несчастливы, могут сделать друг друга счастливыми. Хотя когда я совсем без настроения, он все равно пытается как-то меня поддержать. Да, пытается. Несмотря на то, что про манипуляторов пишут, что они на это, кажется, не способны.