Постоянно мокрые глаза и голос с надрывом

...Пусто в душе и тяжело одновременно, даже плачется чем-то твердым. Снова скандал, снова мои слезы, которые его давно не цепляют.Каждый раз звоню и хочется расшевелить его, хоть какие-то эмоции вызвать. Вызываю, но только злость. Кричит, как сумасшедший. Да и я не лучше. Просит не устраивать истерик, но когда я узнаю, что снова обманул - я вспыхиваю, как спичка. Изо дня в день одни скандалы, слезы - вот уже 1,5 года. Когда это закончится??? Или когда я найду силы все закончить?? А я не найду, не смогу просто... Скорее всего он психанет и исчезнет из моей жизни, а я буду медленно подыхать...
Даже сейчас, в душе такая обида дикая, но все равно, разговаривать не хочется ни с кем, кроме него, видеть - никого, кроме него...
Невыносимое это чувство. И мысль в голове - только бы завтра дозвониться и услышать его голос...

И вроде настроение даже было... всю неделю жила в ожидании сегодняшнего вечера. А недавно узнала, он не придет. Сначала пусто, а теперь ком в горле и немые слезы водопадом по щекам.
Устала жить от встречи к встрече. Не могу так больше

Интересно, в моей жизни когда-нибудь наступит белая полоса?? Когда я смогу на вопрос: «Как дела?» ответить: «Все классно».
Уже и не верю, что такое будет…
Мне ничего не хочется…
Точнее хочется, но все же зависит только от одного человека, которому я не нужна. Я просто молча кричу… Моего крика не слышит тот, который должен был услышать. Постоянно слезы, боль внутри. Тошнит от компьютера. Ненавижу себя за то, что я такая. Ненавижу свою жизнь.
Я так хотела быть счастлива. Я так искренне в это верила…
До последнего верила, что все изменится. А главное, что – ОН изменится. Что я буду чувствовать себя нужной, любимой, желанной.
Но теперь я поняла, что нет – того, что мне нужно и я хочу – не будет. Я плачу до тошноты, пытаюсь до него докричаться, объяснить, что со мной происходит. А он «закрывает уши». Неужели между строк он не слышит слова – «Помоги мне!». Видимо нет… Если даже когда мне плохо, он не может прийти, предпочитая время провести по-другому или с другой. А сама я больше не могу справляться со всем. Меня душит одиночество. И никто не знает, что в моей душе, он был последним человеком, которому я хотела открыться. Но слова: «Ты достала» и подобные, больно ударили и желание пропало что-либо рассказывать.
Часто думаю о том, что я не хочу жить и как закончить свои мучения. Самой страшно от своих мыслей. Но так всем будет лучше. Родители смогут наконец-то жить для себя, вместо того, чтобы тратить деньги на мое лечение. Сестра не будет расстраиваться из-за моих болячек. А любимый… А он будет свободен. Очень хочу, чтоб он был счастлив. Это для меня, счастье – он рядом. А для него – работа, деньги, сон, спокойствие, мама. И меня нет в этом списке. Пусть иногда вспоминает, как я улыбалась. Я и этому буду рада.