Постоянно мокрые глаза и голос с надрывом

Вчера под вечер уехала к подружке в соседний город. Хорошо с ней провели время. Поели пиццу, приготовленную своими руками, пиво попили. И на всю ночь ушли в кино, а утром, возвращаясь, погуляли по городу.
Настроение у меня было классное, как то забыла про проблемы, отключила телефон - все равно никто не звонит. и сегодняшние пол дня была у нее, поболтала с ее родителями. Я для них, как родная, поэтому была у нее - как дома. Но пришло время уезжать домой...
И сразу же как я села в маршрутку на свой город, сразу как-то стало все раздражать. Ехать всего-то 20мин, но показалось намного дольше. То жарко было, потом холодно, водитель попался бешеный, как "дрова вез". Приехала. Вышла и тут же настроение упало до 0. Сразу такое безразличие ко всему, по пути до дома сделала дела. Зашла домой, почему-то психовать стала, а потом и вовсе слезы потекли. Сама не знаю почему. Но мне не хотелось сюда возвращаться. То ли город на меня давит, то ли эмоции тут больше негативные. Как-то вот сразу руки опустились и сразу пустота такая в душе, подумала о том, что снова начинается это однообразие и одиночество. Тут и мама с работы пришла, хотела узнать, как я съездила, а я даже ничего не захотела рассказывать. И видимо, она на меня обиделась, за весь вечер не подошла ко мне больше, вообще от меня изолировалась и потом спать легла.
Состояние ужасное... Такое ощущение, что тут какая-то воронка, которая высасывает все силы, что уже ничего не хочется, только пустота, одиночество и безразличие...

Республика Саха (Якутия)

Мало, кто там бывал. Но те, кто видел все свои глазами, никогда уже не забудут.
Мне повезло, я там родилась и выросла.
Хотя сейчас уже и на карте этого места нет... Жаль...

Скоро будет почти 3 недели, как мы "начали заново".
Вот только это все на словах. Я его видела уже больше 3 недель назад. Вообщем, ничего не изменилось. Если хуже не стало...
До конца лета остались считанные дни, а мы за все лето гулять ходили 1 раз. Хотя это уже не так важно. Какие могут быть прогулки, если ему сложно ответить на мой звонок и смс...
Звоню я сама, причем трубку он поднимает после звонка 10-15го, это норма. Смс писал последний раз в июне еще. Ответ один - денег нет на счету. Но купить телефон за 30 тыс почему то удалось.
Забегала к нему на работу, просто по пути было. Так он вышел, меня обнял и не поцеловал даже, хотя раньше всегда это делал. Как подругу встретил. Да и пообщались 10мин также, как друзья и не более.
Через пару дней меня "накрыло" я позвонила узнать кто мы друг другу, услышала ответ: "Мы вместе, ты моя любимая девушка". только вот это не заметно совсем.
Я не понимаю, зачем меня обманывать, заранее зная, что я правду узнаю. Самому то не стыдно? Каждый раз убеждаюсь, что не стыдно. Говорит, что ВК не заходит, но через пару часов я вижу обратное. Зачем вот это все????И столько этих мелочей накопилось, что практически не задевают меня уже. Хотя временами, становится больно. Он по-тихоньку все меняет/удаляет, наверно, чтобы в один момент исчезнуть из моей жизни и у меня не было шанса его найти.Да и ведет он себя в зависимости от моего настроения, я спокойная - он спокойно разговаривает или пишет, я начинаю кричать и он также. Т.е я не вижу заинтересованности, чтоб отношения изменить,опровергнуть мои домыслы, да и вообще не раздувать скандал.
Теперь стала плакать меньше, точнее не с таким надрывом. Стала более терпимо принимать мысль, что я одна. Уже не жду его вечерами. Просто заранее знаю - пообещает и не придет, а я буду пол ночи плакать. А я так больше не могу.
Для себя я вывод сделала такой, что он просто ждет, когда я устану это терпеть - не понятно то ли есть отношения, то ли нет, и захочу расстаться. Не хочет он себя виноватым чувствовать.
Я устала сама от себя.Ничем не занята, ничем не интересуюсь. Ложиться спать и особенно просыпаться - не хочется. Безразличие ко многому. Родные обижаются, мама ругается, что я такая стала, не могу уже ее упреки слушать. Ведь она даже не догадывается, что у меня в душе, думает - это все пустяки. Дни кажутся резиновыми. А главное - занимать себя чем-то не хочу. Нет желания открыть книгу или еще что-то подобное. Потерялась я... И руку помощи никто не подает, которую я так жду...

Сегодня день, которого я ждала 2 недели. Именно сегодня истек срок, его "отдыха" от меня. Кое-как я дождалась этого дня. И дни проходили по разному, то сходила с ума, то нормально держалась, спокойно.
Проснулась и сразу же на телефон... И конечно же, он не поднял трубку. только вечером увидел случайно, что я в аське и написал там: "О ты тут, не заметил, извини". Общался со мной как друг,А потом состоялся такой диалог:
- Помнишь, какой сегодня день?
- Помню
- Ты определился?
- А ты точно сможешь измениться?
- Точно
- Ну я посмотрю.
и разговор ушел в другую сторону.
В итоге - никакой конкретики. Собственно говоря, как я и предполагала...
получается, что он уже тогда 2 недели назад решил, что между нами все кончено, просто сказать боялся. Да и сейчас боится, а может меня жалко, знает, что я тяжело это буду переносить. Я знаю, как он делает обычно - ведет себя так, чтобы девчонка сама от него ушла или отказалась, а он вроде и не причем.
Чувствую, что он чужой становится... Как друг - да, близкий, многое знает потому что, а вот как парень - совсем холодный и далекий. Подружка говорит, что это еще не конец. А я вот уже не знаю. В душе дыра безразмерная...
и понимаю, что отпустить надо, ну ничего уже не выйдет, он своим отношение это показывает, слепой только не заметит. Но я не хочу по другому - ни расставаться, ни друзьями быть. не могу и все себя в этом убедить! Тяжело ощущать себя ненужной и понимать, что последняя надежда уже потеряна...

Как-то так вышло, что на днях активно общалась по интернету с подружками, знакомыми.
И сделала вывод - я не одна страдаю от проблем с парнем (даже полегчало немного )
Но до того, как я сделала этот вывод, сначала стало приятно, что обо мне не забыли, что со мной хотят поделиться новостями, хоть и не всегда хорошими.
Одна подружка рассказала, что с парнем разошлись. Потому что ему мало внимания и он чувствует себя ненужным! (Во как нынче пошло!).И не нравится, что она не хочет отношения на новый уровень переводить (для него это хотя бы жить вместе). А у самого зачастую денег нет даже на бензин для машины. Так о каком новом уровне речь?
Другая с мужем будет разводиться, а ведь у них маленькая дочь. Тому, видите ли, с ней даже стыдно на улицу выйти. Это при условии, что она высокая, стройная, красивая, имеет высшее образование и работает в престижном месте. Дома живут как чужие люди, просто под одной крышей. А им ведь всего по 23 года и они не прожили вместе 40 лет, что уже надоели друг другу.
Третья, уже живет одна с ребенком, мужа на год хватило всего. А сейчас съехал и даже к ребенку не появляется. Хотя мне лично рассказывал, что такой девушки, как она никогда не встречал, что она самая-самая, да как любит дочку. А в итоге???
А четвертая, сообщила, что ждет ребенка. И этот ребенок уже не нужен папе. Тот отправлял ее на аборт и еще накричал, что должна была подумать о предохранении, а он тут типа вообще не причем.
Мы все живем в разных городах. А ситуации в корне похожие. И в голове встает вопрос - мужики, с вами что вообще творится??? Все, как с ума посходили! И хочется надеяться на лучшее, что все-таки где-то ходит хороший, "твой" человек, но послушав такие рассказы, надежда сокращается в разы.

Я больше не могу...
Пройдут выходные и будет неделя как он "отдыхает от меня". А я рассыпаюсь на осколки...
Я сделала новую стрижку, покрасила волосы, ведь говорят, это помогает. А мне вот что-то не помогло, как и был камень на сердце так и есть.
Позвонила ему сегодня с самого утра. Узнала, что у него все хорошо. И после разговора появилось ощущение, что он для себя решил, что мы друзья и не более и он и не собирается снова быть со мной в отношениях. На душе так грустно, хочется с близким поговорить, рассказываю, а он отвечает: "Да у тебя вечно так". Думаю - ну спасибо, поддержал. Мы ведь с ним договорились, что за это время перерыва, все равно будем общаться. Вот только он не написал ни строчки. А на звонки мои отвечает, видимо, потому что меня жалко.
Как же я хочу, чтобы по мановению волшебной палочки, он изменился и все между нами стало хорошо. Или же вернуться в прошлое, чтоб никогда его не встречать.
У меня такое состояние, будто душу из меня вытащили, я как планктон. Вокруг смотрю, у людей перемены: кто-то женится/выходит замуж, кто-то рожает, кто-то по карьерной лестнице поднимается, а кто-то живет и радуется жизни. А у меня ничего нет. Безразлично все вокруг. Ощущение будто камень на грудь поставили и перекрыли кислород, оставив маленькую щелку, чтоб поддерживать в моем теле жизнь. Пытаюсь держать все в себе, чтоб маму не расстраивать. Но минус в том, что он с детства приучила - не держи в себе, поделись, расскажи. Вот и получается мне нужно кому-то высказаться когда плохо, вот только некому. Надоело уже слушать мамины упреки, что раньше я была другой - веселой, живой. с блеском в глазах и кучей друзей. Я даже расплакалась,ведь она права. Я такая и была раньше, а сейчас от меня настоящей ничего не осталось. Только лишь в душе где-то сидят мои настоящие качества. И каждый раз из души вырывается безмолвны крик: "Кто-нибудь вдохните в меня жизнь!!!".
Вот только б если появился человек, который скажет: "Я с тобой, я у тебя есть, все получится". И я встану с колен, начну добиваться того, чего хочется. Только б появился стимул... А на данный момент я просто существую, без интереса к жизни.

Ну вот и случилось...
Уже и не знаю, с чего все началось. Как обычно мои психи на то, что он не может прийти сегодня. Не поднимал трубку, начала звереть от этого. А потом, когда узнала, что он не придет, еще больше разозлилась. Начала накручивать и все - понеслось. Орали по телефону друг на друга. Я не могла поверить своим ушам, что он - мой любимый и родной мальчик, такими словами будет разговаривать. Потом решила, что нужно чтоб пришел, сказала - чтоб забирал вещи, раз больше не вместе. Он пришел. А точнее, как ураган залетел. Давай все крушить вокруг. Я за ним побежала, и подвернула ногу, а он руки разрезал, случайно, разбитой посудой. смотрела на все - и не могла поверить, что это со мной происходит. Он стал кричать, так сильно, как я еще не слышала и как никто не кричал на меня. Я ревела, а в голове крутилось одно - пусть он успокоится и мы нормально поговорим. Кое как он успокоился, перешел на спокойный тон. Стали разговаривать, даже смеялись немного. Я думала все закончилось. но нет. Когда он собрался уходить, я спросила: "И что теперь? Мы друг другу кто?" А он ответил: "Мы расстаемся, окончательно, я больше не могу так, а ты ведь этого хотела". И тут меня эти слова пронзили словно нож. Хотя этого следовало ожидать. У меня началась истерика... Я не смогла, просто подошла обняла его. Стала какие то слова говорить, то что в сердце было. А он обнимал, но был таким холодным... спросила: "Ты меня не любишь больше?" Ответил:"Люблю, но устал от таких отношений". А ведь и правда мы столько г...на в душу друг другу накидали. Я стою плачу, его обнимаю и понимаю - если я его сейчас отпущу, он уйдет и не вернется больше. Прижимала его к себе насколько могла сильно.
Он меня отодвинул от себя и собрался уходить. Я предложила попробовать начать сначала, последний раз. а он ответил: "Мне надо подумать". И так неприятно стало, появилось ощущение, будто я навязываюсь, а он ко мне ничего не чувствует и хочет подумать стою ли я того, чтоб он тратил свое время на меня. Через какое-то время сказал: "Давай начнем, но сначала отдохнем друг от друга 1-2 недели, иначе это примирение ненадолго. Невозможно начинать с чистого листа после такого скандала".
Пришлось согласиться, но сама то знаю, он будет отдыхать, а для меня это будет самое ужасное время, еще большее одиночество. На прощание попросил, чтоб ничего с собой не натворила, я пообещала не делать глупостей. Поцеловал. И я закрыла за ним дверь...
Потом несколько часов сидела в ванной, а сейчас болит голова до тошноты и глаза от слез опухшие. И что теперь? В душе надежда есть, что он правда отдохнет и все получится начать сначала. А если он наоборот отвыкнет от меня и ему понравится находиться в этой свободе и спокойствии, что он и не захочет вернуться? Но как бы то ни было, для меня эти будущие дни - ужас. Я уже непроизвольно перестала есть и разговаривать.
Что же будет со мной дальше... Я сойду с ума...

Парни, обращаюсь к вам.
Если есть внимательные, понимающие, которые могут поддержать и подбодрить, дайте свой номер аси (можно в личку).
Просто очень хочется общения с мужским полом.

Сейчас увидела свадебные фото своего друга детства, такая жена у него милая. И главное, фото такие искренние. Хотя и до этого были такие же. Вот невооруженным глазом видно, что люди правда хотят быть вместе, любят друг друга и получают удовольствие от жизни и оттого, что они есть друг у друга. Статусы такие красивые всегда у обоих, друг про друга.
И что-то на душе стало так грустно. Нет, я не завидую, такой черты нет. Просто не верится, что еще есть пары с такими чувствами друг к другу.
Так захотелось тоже просто любви искренней и взаимной.
Сразу правила параллель между ними и своей жизнью. Я даже и не думаю о замужестве, даже о совместной жизни, хотя мне уже не 17 лет. Я не мечтаю, нет планов на будущее, живу одним днем. А ведь раньше такого не было...
А сейчас просто нет того, с кем можно лежа на одной подушке смотреть в потолок и рассуждать о том, как назовем детей. Есть тот, который обманывает, создает еле видимую иллюзию отношений, постоянно врет, от чего меня уже тошнит.
А еще подумала о том, что хочется чтобы был парень-друг. Просто друг с которым можно было гулять и веселиться, без всяких обязательств.

Болит сердце и в прямом и переносном смысле...
Замучилась последние дни глотать таблетки. И по другому никак, невыносимо боль терпеть.
Каменное выражение лица, а внутри переворачивается все...
И любимый был вчера, рада была его видеть (после 2х недельного перерыва). Просто хорошо когда он рядом. Но увы, не заметила, что он соскучился безумно. Вел себя так, будто мы виделись накануне. Помогал мне шары надувать, для подарке сестре. И разговаривали одновременно. Но разговор такой неприятный, ей Богу, лучше б ругались, чем вот так - вроде и спокойно, но мерзкое такое состояние. Разговор о том, почему мы вместе, зачем он мне, зачем я ему и все в этом роде. Сказала, что бывший снова звонит, говорит, что до сих пор меня любит. Хотела зацепить как-то что ли, чтоб просто сказал, что не отдаст ему, а он по своему понял все. Какое-то время потом молчали. Потом я ночью распсиховалась и пол ночи снова ругань. Я так от нее устала! Почему то не могу промолчать, просто промолчать и не касаться тех тем, которые приведут к ссоре. Предлагает все заново начать. Но с чего начинать новое? все же в душе есть еще надежда, что он действительно хочет быть со мной. По крайней мере сейчас, он тот, чей голос мне хочется слышать когда мне плохо и чувствовать его тепло. Люблю.
День Рождения сестры начиналось хорошо... Но потом позвонил папа и все испортил. Какие то претензии, что мы его не любим, что он не нужен. Уже устали это слышать. Сам по своей воле живет далеко от нас, но вечно придумывает какие-то причины, почему не может приехать и жить уже с нами. И каждый раз приходиться выслушивать претензии. Мама не выдержала - бросила трубку. Потому что невозможно это слушать постоянно. Надоело. Но я так за него переживаю, он далеко, один, знакомых почти нет и возраст - почти 60. Никогда, раньше такого не было! Папа был тем человеком, который не предаст, не подведет, поддержит, поможет. а сейчас я его не узнаю, будто чужой человек. И если раньше, от звонка ему поднималось настроение, силы появлялись, надежда на лучшее, то теперь только одни слезы или тяжесть на душе. Я так привязана к нему, и мне, наверно, тяжелее всех это переносить.
И муж сестры, уже выпив лишнего и увидев ее плохое настроение, вместо поддержки подлил масло в огонь и разразился скандал. Хорошо хоть ребенка мама увела на улицу, стали орать дошло до драки почти. Если б я не вмешалась, не знаю чем бы закончилось все. У меня столько злости на него, убить готова. Всю душу сестре вымотал.В итоге ее праздник закончился ее истерикой. Настроение испорчено.И вот пол ночи я не сплю, сижу на телефоне, пишу - спрашиваю как они там, потому что муж не дает покоя, все дальше развивает скандал.
На душе такая тяжесть и просвета не видно.Где искать выход и спасение?
Утром просыпаться не хочется...