тупик

вся моя жизнь это сплошные разочарования, боли, обиды, не доверия. Детства не было я стала очень рано взрослой в прямом и переносном слове. Родители у меня были тем еще подарком,и судьба моя пред приносила мне все новые испытания. я рано начала работать гнула спину за каких то несколько рублей, которые отец находил и пропивал, перенесла изнасилование, после которого виновников не посадили а меня все село обсуждало словно я их изнасиловала. друзей практически не было. в общем жизнь малина. спустя пару лет началась у меня белая полоса, у меня начали появляться друзья, парень. а через пол года мы уехали в город жить к моей бабушке. вот и все рухнуло. новое место друзей нет, семейка веселая и бабка у которой 150 пятниц на недели. после окончание школы я решила выйти замуж так как дальнейшее мое образование никого не волновало. замуж я не вышла но родила ребенка в гражданском браке, а спустя пол года я рассталась со своим пита мужем, так как он гулял и также гулял на стороне. а аборт мне никто не позволил сделать. спустя некоторое время я снова вышла замуж, и по началу все было хорошо, но пил он думала остепениться но снова забеременела так поняла что он алкоголик а идти мне некуда, бабка не уравновешенная мать с отцом вечно ругаются да и домик только 2 маленькие комнатки но а здесь что пьет но не бьет хотя было пару раз. вот и пополнение в семье.так прожили мы 5 лет пока он не за кодировался. вот уже пару лет как не пьет. только мне от этого легче не стало, какая то пустота в душе образовалось. мы с ним не ходим не гуляем вместе, хотя я очень хотела бы, не ходим в кино даже вместе не ездим в отпуск. приходит с работы то уставший то больной. сексуальной жизни у нас практически нет, раз в месяц и то я оргазм не получаю. ну вот практически вся история
я заочно учусь, работы нет так как у меня маленькие дети и нужен график работы. а на работу не берут так как надо больничное предоставить и на сессию отпустить и кому нужен такой работник. друзей у меня так же нет. вот я одна и в полном одиночестве и как то свою жизнь не могу изменить. от мужа сбежала бы да только некуда.вот и получается что живу с ним ради долбанной квартиры, ради детей так как я им ничего не могу дать.
муж не плохой человек только мы не понимаем друг друга.
есть пару вариантов что мне делать но пока не могу ришиться то ли оставить на него детей снять комнату и пойти работать(но мне детей будет не хватать) то ли вот так и жить без своего счастья. а он не уйдет. вот так вот.
я просто очень сильно сильно устала,уже нет сил и нервы уже не к черту.