Тссссс

"Объективное наблюдение за тем, как действует душа, указывает скорее на то, что это мы находимся в душе. Что не у нас есть душа и не мы ею обладаем, но мы есть у души и она обладает нами. Что не она служит нам, а мы вместе с нашим «Я» привлекаемся ею на службу."

это просто фраза, случайно встреченная мною в сети. но вот интересно - подразумевает ли его соображение что у нас на всех - общая душа? что вот у нас с тобой, например, который сейчас это читает - одна душа?) для меня это очень захватывающая идея

вот тут одни товарищ подкинул слово - бренность...
пошла я в вики... познакомиться с этим зверем... читаю: Бренность: филос. конечность существования конкретных материальных объектов и протекающих в материальном мире конкретных процессов

для меня бренность это прежде всего про смерть... но так то если вдуматься... чисто с химической точки зрения мы ведь даже не умираем... просто переходим в другое состояние. химические составляющие каждого из нас продолжаться, как ни банально звучит, в траве, в дожде, в воздухе, в насекомых, живности и телах других людей. Жизненный опыт продолжиться в детях и тех, с кем сталкивала жизнь. не совсем понятно только про душу, конечно...

это я, кстати, заодно репетирую как буду рассказывать своему ребенку про смерть, если поинтересуется. А как бы объяснили вы?

че ноем, товарищи?))

Есть такая девушка - Наташа Стоцкая. Она - психолог, гештальт-терапевт, живет и работает в Москве. Наташа автор вот такого вот проекта - это сайт о том, «как жить, чтобы взрослеть, мудреть и справляться». На мой взгляд очень перспективная затея. И здоровая Заходите, там много вкусного homoveresapiens.ru

а я вчера шла домой и видела роскошную карамельную собаку, которую выгуливал хмурый долговязый подросток. Собака была очень симпатичная - не оторвать глаз - и вот я шла, глазела на нее, отчаянно любовалась и даже кажется щурилась как довольная кошка. А потом мы встретились с собакой глазами и я так и продолжала идти - смотреть ей в глаза и улыбаться) а собака сосредоточила на мне все свое собачье внимание и когда я поравнялось с ней - бросилась ко мне со всех ног. подросток не сразу сумел ее перехватить, а у меня мелькнула мысль с какой целью она ко мне рвется - кусать или лизать? хотела спросить у подростка, но он уже волок свое чадо подальше, а чадо все рвалось в мою сторону и бросало на меня зазывные взгляды))) Буду думать что я в ее вкусе))))

а вообще печальная печаль... в силу физиологии я теперь более раздражительная и с удовольствием раздражаюсь на людей. за то, что я получаю от этого удовольствие я немного виновачусь, но не могу избавиться от мысли, что еще хотелось бы попробовать кого-нибудь потиранить. Естественно, за дело. Прям вот чтобы этот кто-то потом сказал: "Я тут вообще ни при чем, просто я хотел нихуя не делать и чтобы все вокруг передо мной были виноваты. но она.. она на меня сама взъелась, она мне палки в колеса, она так со мной разговаривала, у меня от нее мигрень была, я плюнул и уволился, пусть теперь без меня попробуют справится". и у меня даже есть подходящая кандидатура. у меня нет двух вещей: подчиненных, а следовательно и права их тиранить и ответа на вопрос: как, блять, большинство руководителей (из адекватных) справляются с такими вот трутнями без применения напалма и колюще-режущих?

Да ничо не случилось.. просто начальник на больничном и все страждущие обезьяны устремились в нашем с Юлькой направлении.

мне тошно... тоскливо... страшновато... растерянно...не спокойно... в солнечном сплетении тяжело...
две недели уже как с трудом просыпаюсь по утрам, ничего не делаю дома - силы есть, но ощущение, что я на режиме "энергосбережения") на работе сложно делать все, в чем нужно приложить доп. усилия.
сегодня на группе визуализировали себя - выбирали карточки с рисунками, которые как-то могут к тебе относиться и раскладывали их, анализировали взаимосвязи... у меня получился конфликт, в котором как изюм в пироге торчали мои тревога и страхи) и вот когда я смотрела на них, то впервые за две недели почувствовала себя живой и заинтересованной.
возможно, оттого, что это был намек на то, что все имеет причину. и что возможно я смогу справиться.
очень, очень хочу. мне нужны ресурсы, а они по-видимому там, в этом внутреннем конфликте.
еще была такая забавная фишка... карточки можно было выкладывать в том порядке, в котором хочется. и у меня получилась карточка, символизирующая проблему и рядом карточка, символизирующая конечный радужный и очень "энергетичный" результат. когда я смотрела на них - то почувствовала что это очень нездорОво - когда вот так сначала все плохо, а потом хоп и все радужно) прям МДП какой-то. что нужен обязательно между ними промежуточный этап, действие. и мне это близко - я раньше частенько вот так "прыгала" - то ем все подряд, то на след день сухое голодание. То совсем не крашусь, то полная боевая, то шарахаюсь от людей, то стараюсь весь мир полюбить. Потом я стала чувствовать, что так мне не нравится и стала делать по другому - каждое свое стремление останавливать, считать его заранее "больным". и первое и второе - не совсем айс. между плохо и хорошо обязательно нужен мостик. По-крайней мере мне. И то, что я пишу сейчас этот пост - мой первый маленький кирпич в мостик, который, как я надеюсь, поможет мне меньше бояться и тревожиться, меньше тратиться на поддержание бездействия и обрести еще одну часть себя.

А ктонить участвовал в расстановках по Берту Хеллингеру?

сколько раз в своей жизни наблюдала, что самое простое для меня есть зачастую самое эффективное, например: банальный подсчет калорий эффективнее в похудении чем всякие хитровыевыдуманные диеты, простое "молодец" от значимого человека и в нужный момент эффективнее громоздких и дорогих систем мотивации, навык, приобретенный, когда тупо взяли и показали один раз как сделать эффективнее мудреных курсов и обучений и так далее и тому подобное.

меня вот не так давно поразила услышанная на этом форуме фраза "ты - и есть твое тело". а потом в другой теме был еще вопрос - с чего ты начинаешься?
если рассуждать, как я привыкла (тобишь сложно) - то, несомненно, я - это гениальная, тонкая и сложная система, практически репчатый лук, с уникальными слоями и нагромождениями, таинственная и загадошная,непонятная и непонятая))) как я могу с чего-то начинаться, когда я - бесконечное нечто, феерическое создание, правда не понятое и непонятное ни самой себе, ни другим))) тупик)))
а если рассуждать попроще - то у меня есть лапки, есть глазки, животик есть) волосы, зубы, веснушки, способность обижаться и радоваться, слезные железы и даже (о ужас!)) сальные, и начинаюсь я, конечно же, с головы (ну по крайней мере я так считаю))
И как-то этот второй, более простой вариант, уютненько ложится на душу, и сразу хочется полюбоваться на свои лапки, намазать веснушки хорошим кремом, погладить себя по голове и сказать - а я-то есть) и ниче так, между прочим))) хорошая))) себе нравлюсь))

или вот, например, перед встречей с психологом своим начинаю думать чо я собсна хочу? Ах, ну конечно, как это - хочу? у меня ж травм наверное целый воз, дядюшка фрейд и тот не разберется, подсознание там наверняка таких игрищ наустраивало.. нет, не знаю, что хочу, и никто не узнает, страдать мне век вечный от неведомой фигни и никто и ничем мне, королеве, не поможет...

а сядем разговаривать - и ну конечно же хочу выспаться хочу, или вот чтоб мужчина мой что я красивая говорил хочу)) или вот хочу чтобы когда на меня орут я не неделю потом переживала, а меньше, или чтобы посоветовали как можно начальнику хамоватому сказать покорректнее чтобы он коней своих попридержал, а желательно, в стойло отправил и много много прочих простых и понятных вещей, которые, оказывается, гораздо проще, реальнее и значимее воздушных замков, но которые при всем при этом так сложно (мне) научиться замечать и осознавать. как-то так )