Тссссс

на курсы самобичеванья
олег сегодня не придет
он думает что он не сможет
он не достоин он дурак

я закончила сегодня "До встречи с тобой" Джоджо мойес". Книга о любви паралитика и сиделки. В этой книге так много того, о чем страшно и невыносимо думать - немощь, смерть, несправедливость, невозможность контролировать свою жизнь, бедность, безразиличие. И много любви. и долга. и надежды. я проплакала почти всю книгу. не люблю такое чтиво... не люблю боль. через боль происходящее приобретает дополнительную весомость, герои оживают и поселяются в сердце, я по-настоящему горюю за них... книга по-своему чудесна, но после ее прочтения я посмотрела остальные произведения автора - и они были очень похожи на первое. перекликались в основных посланиях. и у меня возникла мысль, что некоторые авторы достигают успеха паразитируя на страхах и человеческих горестях. да, там была еще одна мысль - что жизнь продолжается. но все равно - печаль - основное послевкусие.
А что читаете вы?

Там продолжение есть? или это собсна и весь стих?))

О ты, злоебучий мудак, как же я на тебя зла, обижена и как ты меня бесишь!

Ах, я тебя не звал, ты приехала сама
Ах ну не обяжайся, ну звал, звал, я же шучу

Ах, вот заведешь девушку, а она раз - и расплодилась
Ах, ну не обижайся, ну вы девушки правда чуть отношения завели сразу плодиться начинаете

Ах, что с вас женщин взять
Ах, ты ругаешься, я не буду с тобой разговаривать - ты могла бы быть и потолерантнее. нет извиняться не буду. я всегда прав.

Ах, ты не могла бы немного похудеть
Ах, у тебя такой высокий лоб
Ах, ну не обижайся на лоб - я же шучу

Ах, ну не нравиться - езжай к маме.
Ах, ну что ты обижаешься на езжай к маме - я же шучу

Фак мой мозг. эту блядину в штанах я выбрала оттого, что на фоне моего критикующе-орущего ничтожества папы-психопата он был очень мирным и добрым. Но блять нарвалась на тоже ничтожество, только лайт версия, млять, улучшенная и модифицированная. Хуй разберешься с первого раза что за ебань такая - любовно-критикующая.

И самое шизанутое в этой истории то, что мое тело знало, что он - олень. Оно тупо перестало хотеть их мудачество.
Знала и душа, ушедшая в подполье.
А мозг, блять, самый последний допер, ага...
И на себя тоже злюсь. такие дела.

мой Господь)) мне совершенно не хватает 16 000 000 рублей) мог бы ты мне помочь, не забирая при этом здоровья моего и семьи и прочих морально важных составляющих моей жизни?))))) например, помочь мне выиграть эти деньги в лотерею)))))
Квартиру хочу) безумно хочу иметь собственную квартиру))

А вы?)

Хочу вспомнить, что же я делала днем?
так.. покормила дочь, умыла, помыла, выкурила сигарету, приготовила себе завтрак, - все на автопилоте, вообще мамский автопилот это отдельная песня). Я лично становлюсь дельфином - одно полушарие спит, а другое анализирует необходимость дел и их последовательность) также на автопилоте я обнимаю, целую, улыбаюсь и разговариваю.надеюсь, ребенок не в обиде) спросонья от меня трудно добиться вменяемости)
Подсчитала калории и начала вносить их в личный дневник на спец. сайте. днем была настроена позитивно, а к вечеру загрустила - я утомилась весь день думать о похудании...
Привела в порядок себя и ребенка, вышла на прогулку. Приводить в порядок двоих женщин тяжело.... старшая - потеет, одетая как капуста, младшая - орет, так как знает, что тоже скоро будет одета как капуста и тоже будет потеть)
Позвонила маме - было грустно... мой младший братишка совсем себя не любит - живет в машине, наплодил долгов... а сейчас заболел... я за него очень боюсь - мне кажется, что он совершенно не осознает насколько он о себе не заботится и еще мне кажется, что ему будет только хуже, т.к. нет рядом адекватного человека, который заинтересовал бы своим примером жить комфортнее и бережнее или хотя бы согрел участием. Я просила его поработать с психологом, а он отвечает мне, что у него все в порядке и это просто временные трудности. я на это эти лова ужасно раздражаюсь... понимание, что он имеет право делать свой выбор и желание помочь по своему усмотрению между собой труться как мельничные жернова.
вечером я немного убралась - у меня большие с этим проблемы, необходимость убираться и поддерживать порядок всегда вызывает у меня уныние и упадок сил. Поэтому я убираюсь понемногу и стараюсь делать одно дело за раз, Сегодня, например, выстирала только половину белья, потому что знаю - сушилка уже заполнена, если я выстираю все, то нужно будет идти на холодный балкон и в тесноте среди хлама развешивать в темноте сырое холодное белье. К концу глобальной стирки я вполне могла оставить его в стиральной машине до утра из за нелюбви к холоду и тесноте) так что сознательно ограничила стирку... вы, возможно, будете смеяться, но для меня это почти достижение) я привыкла взваливать на себя больше дел, нежели мне комфортно.
Потом был вебинар на тему правильного питания - есть такаой марафон - похудей за 12 недель. на удивление было интересно, правда расстроили две вещи - нельзя сливочное масло (а я его так люблю)) и марафон платный)))) Блин вот это меня обескуражило))) я думала это халява. Вот сижу и думаю - попросить ли у мужа денег? по идее пата за участие небольшая. и добавляет мероприятию значимости, а значит и подход с моей стороны будет более отвественнный. а с другой стороны - все о чем будет идти речь на вебинарах этого мараона уже есть в сети... ну и еще там заявлены вебинары с психологом ... но психолог на самом деле не психолог, а исполняющая его роль девушка, похудевшая на 55 кг... вот это мне не нравится.... я - за профильное образование...
ну вот. Потом дочка тяжело и долго укладывалась, и пока она укладывалась сон пропал у меня) желание посидеть в тишине наедине с собой пересилило желание спать) как-то так) А у вас о чем день прошел?

Сидела, комментила на мамском сайте и решила зайти глянуть что тут нового, что люди пишут... Брр))) как будто в ад попала))

уже несколько дней я усталая. а сегодня приснился сон о том, что я возвращаюсь в парк своего детства, где когда-то было озеро. и не нахожу этого озера. ностальгирую и немного огорчаюсь, но рядом со мной есть какая-то девушка, которая показывает мне, что на самом деле это озеро существует и до сих пор - просто немного в стороне. мы заходим к какое-то строение и там, едва ли не в подвале, я вижу это свое озеро - замерзшее (на улице зима) и покрытое каким-то зеленым налетом. и из подо льда бьет родник). был еще какой-то диалог о том, не боюсь ли я в негоокунуться - а я отвечала, что не боюсь - мол, я помню, что это совсем не страшно)) вот такой сон) на душе как-то посветлело от того, что у меня есть резерв. И очень захотелось его найти)) хороший сон. люблю такие)