начало

23 февраля... есть кого поздравлять, а нет желания... странно... наверно, несправедливо, но... не могу сказать, что мне эти люди дороги. Поздравить потому, что "положено", общаемся ведь... а желания сделать им приятное нет... НЕТ! нет такого, чтоб радоваться встрече, получать удовольствие от общения... Я боюсь. И в целях защиты отгородилась от всех. Это, конечно, идет из детства, того, где единственные "друзья" предали, унизили. Понимаю: они тоже были детьми, но.... с этим страхом очередного предательства, насмешки я живу всю жизнь. Дружить не умею, потому как без доверия тут никак, а я просто психологически не могу открыться. Если и случаются в разговоре с кем-то приступы откровения, потом жалею об этом. Когда я, опять же, была маленькой, "на меня" оставляли младшего брата, справиться с которым было очень сложно, вкупе с другими ситуациями это породило комплекс того, что я не умею справляться с ответственными поручениями. Сегодня это выражается в том, что когда я берусь за что-либо ответственное, я подспудно думаю: "я же неумеха, все-равно получится плохо", с одной стороны, стараюсь, чтобы получилось (самой себе, наверно, хочется доказать, что могу), а с другой - в сознании словно что-то "не пускает": "успокойся, какой смысл напрягаться, все-равно хорошо не получится". В итоге, оценивая результат, вижу сама все недостатки, понимаю, что могла лучше, но..... иногда даже словно кто-то внутри радуется: "ну вот, ты такая, как есть, а то пыжилась чего-то, доказывала, хотела в "отличники" пробиться - сиди уж.." А тут еще такой момент: в том же самом детстве, когда я просила какую-либо игрушку, мама из-за того, что в семье не всегда хватало денег, говорила: " ну у тебя же есть вон та кукла, а если мы заберем, то другим девочкам не хватит." Я поняла, что нет смысл чего-то хотеть и мечтать, надо довольствоваться тем, что есть, нравится-не нравится. Причем, позже это стало относиться не только к предметам, но и к чувствам, отношениям .. Вот эта идея: все интересное и желанное - не для меня, а для других девочек, мальчиков, (теперь уже взрослых) прочно пряталась в моем мозгу до недавнего времени. Не скажу, что она ушла сейчас, но я ее вижу, я даже позволяю себе желать чего-то, не испытывая при этом чувства вины за то, что "покушаюсь" на чужое.
Я все время неосознанно пыталась "вылезти" из этих комплексов, но... не понимала, что надо переделывать мозги.
И только совсем недавно я вдруг открыла для себя, что я тоже ИМЕЮ ПРАВО.... Сложность в том, что за эти годы существования в своей раковине я не развивалась, я подавляла свои настоящие чувства и лишь иногда могла порыдать в ванной, скрываясь от всех и даже от мамы, чтобы не беспокоить ее и не показать свою слабость, порыдать над собой, маленькой испуганной девочкой, над которой можно посмеяться, которая не знает, что делать, которую никто не защитит. Такое чувство, что меня просто нет, а есть какой-то ощущение, что я не такая как все, ничего стоящего не умею, поговорить со мной не о чем, в общем, просто тело.

Зачем пишу все это?... Пытаюсь "выковырять" именно свои чувства, желания, мысли, избавиться от страхов, научиться слышать других, чувствовать. Найти и, может быть, "сделать" себя.

Спасибо, что дочитали.