Ночь

Именно сейчас, в три часа ночи я внезапно осознала, что хочу жить. Нет, не так. Хочу ЖИТЬ. Сегодня ровно месяц, как я оказалась в социальном ваккуме. Можно конечно оправдываться, что это вышло случайно, что мне по жизни суждено пребывать в таком состоянии, но не хочу никого обманывать. Не хочу обманывать себя. Хотя и то, что в этом полностью виновата я, тоже не скажешь. Просто так вышло. Так вышло, что с начала каникул внезапно растеряла всех своих итак немногочисленных друзей. Ссоры, парочка скандалов... Сказали, Выходи из своей башни, никто тебя не обидит... А сами принесли немного боли. Много боли. Может так вышло потому что по иронии судьбы у меня в знакомых почти все люди яркие уважаемые личности?... Интровертам обычно сложно общаться с такими людьми, но я скорее исключение из правил, легче всего мне именно с общительными людьми.Как то так...
А дальше, надо искать работу, семья постоянно докапывается и старается смешать тебя с дерьмом, мол, ты выбрала такую профессию и нифига не делаешь, занимаешься бесполезными вещами, из тебя ничего не выйдет, позор нашей семьи, никогда не слушаешься, только деньги из нас тянешь и т.д. А что я им отвечу? Что как раз из за их упреков у меня нет желания ничего творить, что все мои увлечения к сожалению требуют денег(и кстати приносят мне деньги, пока небольшие правда), что за годы "промывания" мозгов они исковеркали мне психику, из-за чего у меня многолетняя депрессия и истерические припадки, что своей гиперопекой они ломают мне будущее и надежду на нормальную жизнь?...
С работой не выходит, близкие люди окончательно тебя задалбливают, друзья...это вообще отдельная тема, бесконечное "выяснение отношений" с близким человеком, отсутствие денег, возможности свалить куда-то, бесконечные: "Ишь ты, взрослой она себя возомнила!! Иди ка в общаге поживи- мигом домой прибежишь!!"...В последнее время я всерьез начала задумываться над последним вариантом. Я знаю себя, знаю то, что смогу прожить самостоятельно, это будет как глоток свежего воздуха, порыв ветра, который всколыхнет все в моем пустом и никчемном настоящем... Знаю то, что каждый лишний год, проведенный под родительским кровом, где тебя ровняют с двенадцатилетним братом, будет убивать мою волю к жизни, желание творить, думать...Через несколько лет я превращусь в овощ перед монитором.
Каким я сейчас и являюсь.Больше половины месяца я провела дома, практически ничего не делая и ни с кем не общаясь. Вернее общаясь только с одним человеком, но это явно не полноценное общение. И на кого я сейчас похожа? Сегодня, в три часа ночи?
Отвратительно... И жизнь моя отвратительна. И отвратительно осознание того, что в моих силах все изменить, а вместо этого я предпочитаю ныть и разлагаться. Да, жизнь вообще сложная штука. Никто не говорил, что легко побороть обстоятельства, но это не значит, что стоит смириться и плыть по течению.
По идее я- хозяйка своей жизни, вольна поступать так, как я хочу, но на деле я поступаю ка забивший на все, уставший человек, который скоро сдастся... Без мыслей, без чувств, без созидательной энергии, без ничего. Одна стареющая оболочка.... И все же, я хочу ЖИТЬ.