Поговори со мной.

Вот и сорок дней как умер отец, до сих пор поднимаю трубку на телефоне что бы позвонить родителям, узнать как здоровье, как живут, потом кладу, а звонить то некому. Поехал на кладбище, получились очень хорошие фото, взяли фотографию когда родителям было по 35 счастливые улыбаются, честно сказать я забыл как выглядела моя мама когда была еще молода. Последнее время старость оставила очень большой отпечаток на ее лице. Всегда шутили что живут как в сказке, и умрут в один день, не в один но почти. Тяжело особенно тяжела картина которая до сих пор стоит перед глазами когда я вечером зашел в дом, а отец лежит мертвый.
Вот сижу на могилке, обед на сорок дней собирать не стали, честно сказать не вижу я смысла в этих обедах, одно бело накормить нищего и обездоленного, другое собраться и тупо пожрать... Какое то даже отвращение!... Через тропинку на восток от могилки стоит старенькая часовенка, вернее она не старая, но собрали ее 15 лет назад из старого бревна оставшегося от сноса старой сельской школы, так вот как сделали кое как так и оставили, решили немного навести там порядок, отнесли иконы которые были у родителей смастерили небольшой иконостас, рушник, ломпадка, и уже почти уютно, дыры в срубе за пенили, стены внутри побелили, и уже хоть какой то вид, вот так и доброе дело за родителей сделали и самим же приятнее стало там находиться. Как же хочется поговорить, раньше было время и по месяцу не звонил, было на север уехал и 3 года так раз в пол года краткое письмо, жив здоров и все, а сейчас сидишь и не можешь сказать не слова, прочел молитву и больше ни слова, так и хочется крикнуть "Ну поговорите вы со мной!!!" и понимая свое бессилие только немой вопль сердца, тяжело...
Да человек становится взрослым когда его родители умирают, нет больше того кто всегда тебя примет таким какой ты есть, который будет тебя любить несмотря не на что. Да они живы и всегда со мной, но почему я ничего не могу сказать, почему?... Почему, нет слов, отчего онемел мой рот, почему так тяжело вспоминать те теплые моменты из детства, почему все это так сильно режет, скребет по моей душе стальными когтями... Мне всего 31 а чувствуешь себя на 50, словно птенца выкинули из гнезда и заставили летать, нет под ногами железобетонного основания, и куда не ступи везде зыбучий песок, и вроде же все как и прежде, все как всегда, финансово обеспечен, свой дом, может скоро новое авто приобрету, все пучком, а нет той уверенности что прежде, нет того стержня внутри, размяк как тряпка, а говорят то что нас не убивает нас закаляет, ерунда... То что нас не убивает, нас может так надломать, что все перевернется с ног на голову.