Может кто из жалующихся и прочитает.

Я тут читаю людей которые на жизнь жалуются и фигею. Давайте я тоже тогда о себе расскажу. Один хрен тут все анонимно.Я несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, неудачно. Мне 25 лет. Девушки не было уже сколько?.. 7 или 8 лет наверное. Работаю когда фрилансером на интернет порталах, когда складовщиком или разнорабочим по вахтам, когда грузчиком, когда охраником к одному человеку езжу. Сейчас думаю устроитья в полицию, и уволиться с двух или трех мест постоянной работы, смотря куда в полиции возьмут, да и если возьмут, да и времени с нынешним графиком работ все нет дойти до отдела кадров районного МВД. Живу один в своей честно заработанной квартире где планомерно уже 2 года как схожу от одиночества с ума, не имею много друзей, страницы в соц сетях, светлого будущего, да и прошлого наверно. Короче лично я считаю себя законченным неудачником по жизни, которому и помереть бы по скорее да не везет с этим нихера, так что за свое право сдохнуть и не мозолить глаза окружающим своим несостоятельным присутствием я борюсь не насилуя мозги окружающим, спрашивая как бы убиться на форумах, разрезая вены что бы меня неприменно нашли в процессе, или с крыши прыгая в ожидании пока меня с этой крыши спасут и по головке погладят, мне не 16 лет, и у меня есть четкий план, шизофреничный конечно, да и не правильный конечно, но терять уже на столько нечего что почему бы и нет. Я изматываю себя работой каждый день, чтобы достаточно ослабит организм, планирую а потом переодически пробую что то тихо не давая никому знать, вроде вскрытия вен или прыжка с моста и если не убиваюсь, снова пытаюсь работаю, планирую, пробую, 11 попыток. Если вы думаете что самоубиться это для трусов и это легко, вы идиот, серьезно, настоящий идиот, это безумно страшно, больно и тяжело, но для некоторых людей что жить что умереть разницы нет, они уже не чувствуют себя живыми, переломы при падениях с высоты, потери сознания от обильных кровопотерь и часовая боль от вскрытия вен в соленой воде ванны, плюс это только в кино резанул и все, в реальности приходится себя резать часами пока не выйдет вся кровь, вены и капиляры тромбируются и схлопываются, учитывая потери сознания от потери крови задачка не из простых поверьте, вылетающие пробки от электроприборов кидаемых воду с тобой и боль от электрических ожогов в итоге, рвота от передозировки препаратами, повреждения гортани при попытках повесится. Все испробованно. И самое страшное во всем этом когда в итоге не получается и как то в итоге нужно готовиться к следующей попытке. Человеческое тело. когда оно свое, безумно живучая мразь. Давайте скажите мне что это не по мужски, после службы в армии в 2013 на войну с укропами в Луганск я ездил с четким желанем чтобы меня там убили блин, в итоге кроме ранения в живот кантузии уха, денег на жилье и кошмаров да повеселее на каждую ночь, семь дней в неделю я там ничего не добился. Вы сейчас скажете что я самовлюбленная скотина и не думаю о тех кто меня любит. Для родствеников я не существую, Мать ушла из семьи когда мне было пять. Больше я ее не видел, я даже не помню ее лица. Меня растил отец, военный, чувствовалось как ему больно общаться со мной ведь он видел мою мать во мне. шрамы от затушенных окурков на спине и синяки от побоев в комплекте с чуством. Только отслужив в Луганске встав в командование взводом я понял как он меня ломал годами. Хорошо что он отправил меня в кадетский корпус в 12 лет. Отдохнул от меня, ох а как же я от него отдохнул. Потом отец заболел и мне не пришлось бросить учебу чтобы ему на лекарства заработать.Мое будущее полетело в трубу и я планомерно занимался год в свои 17 жизнью отца в попытках продлить его будущее. Потом он женился во второй раз и изменился под контролем свей новой жены, в 18 меня отправили жить самостоятельной жизнью. Общих детей они не заводили, а отец так боялся что мачеха так же от него уйдет как и моя мать что с головой погрузился в жизнь ее детей сделав их жизнь своею. Меня же как человека бросившего учебу забросили на полку. живи мол дальше как хочешь, главное нам глаза не мозоль "у нас семейное счастье, а ты ну о нашей семье своим статусом социальным плохо думать заставляешь.. Мы же уважаемые люди. Давай если что как нибудь созвонимся". Пол года мы созванивались, потом все реже, пока в один прекрасный день на день рождения отца его жена не впустила в дом. Меня стерли. Теперь у моего отца своя семья с моей мачехой и ее детьми, внуками от ее детей которых я ему не дал и не дам, дом в котором меня не ждут, и он уже наверно забыл обо мне, ведь мы уже не общались 5 или 6 лет. А когда я приехал к нему больному в больницу год назад с деньгами на лечение, получив звонок из больницы днем, был внезапный рецесив, когда я прошел в его палату, мой отец взял деньги пожал руку и сказал чтобы я уехал пока его жена не увидела что я тут. Тогда я понял что на меня вообще всему человечеству насрать, я молча ушел в тот день, и больше никогда не появлюсь перед ним. Моя жизнь с того момента имеет только направление вперед, к концу и яркому свету. Терять то один хрен нечего, ничего хорошего или стоящего ни за мной ни во мне нет. Хотя все это желание не жить наверно всего лишь совокупность дерьма которое я неустанно для себя сам и делал. Я не пью, да и наркотой не балуюсь, и первое и второе в свое время пробовал и оба варианта мне не доставляют удовольствия никакого, только усиливают желание поскорее из жизни уйти, зато курю по пачке сигарет в день. И да "не везет мне в смерти, повезет в любви" это не про меня, ни в чем вобщем не везет. Зарабатываю я относительно не много, три совмещенные работы, на которые я устроился просто что бы убить время и наверное себя в процессе, приносят мне 37-39 тыс. рублей в месяц, но то что я зарабатываю тратить не на кого, не на что, некогда да и незачем. Я стараюсь жить как робот просто потому что в моей жизни ничего счастливого или радостного не будет точно. А если и будет то эти маленькие секунды лично мне погоды не сделают а только соли на раны подсыплют с тем недоразумением что из себя представляет моя жизнь. Часть денег которые мне некуда девать я раскидываю тут https://www.rusfond.ru/. Другую занимаю друзьям. Они думают что должны мне эти деньги вернуть, и переодически пытаются это сделать, но мне они не нужны. И один хрен это не делает меня счастливым или радостным.Я блин не живу и даже по сути не существую. Хотелось бы приносить пользу. иметь семью, нормальную работу, жизнь. У меня по сути ничего этого никогда не будет и не было. Вот так вот бывает, не будте как я. И поверьте если вы считаете что у вас что то там в жизни плохо на столько что жить не хочется. вы еще до моей грани не доходили.