Мда...

Жизнь странная штука... Оказалось я боюсь собственных чувств, а если кто-то выражает любовь ко мне... Приятно, но боязно, что все это фальш. Наигранный, искусный фальш, способный завести в пучины темноты.
Пришлось обдумать, почему я стала такой... Почему образовуется пустота и скаждым мгновением становится все больше и больше. Самоанализ немного помог... Помог двигаться в нужном направлении, делать то, что я хочу и могу... Я оказывается такой тип человека, который работает под покровительствованием эмоций. Мне хорошо, радостно на душе, робота кипит и спорится... Наплыв депрессии, тоска, апатия... Все валится с рук и ничто не может помочь. Чувства самое главное в моей жизни. Пережила множество, некоторые оставили отпечаток в моей душе, а сейчас она начинает закрываться... Постепенно и мучительно.
Началось все тогда, когда я потеряла родного человека, 10 лет назад. Еще в то время я не осозновала всю проблему, что случилось. Для меня это был чем-то... Просто так должно случится, а сейчас тяжело понимать. Она не была примерной матерью. Почти не занималась мной, пила, искала мужиков... Считая, что хочет сделать полноценную семью, но все они оказывались сволочами и козлами, ищущих свою выгоду во всем, а она была для них очередной игрушкой, удовлетворяющая все их прихоти и желания.
Первая ступень моих чувств, я не могу полностью доверять мужчинам. Пусть он будет хоть трижды умным, прекрасным и ласковым, но всех я буду внутри себя ненавидеть, хоть и скрывать под личиной дружелюбия. Пыталась искоренить такую эмоцию, но она слишком глубоко засела, заноза. Каждый раз напоминающая о своем существовании и зудящая, зудящая, зудящая. Само собой вырос факт о том, что не хочу создавать семью. Сама заработаю на отдельную квартиру, хотя нет, дом. Обеспечу сама себя нужным, а когда потребуется общество, будет одиноко, удочерю девочку, но это потом... В далеком будущем.
Продолжу... Она обеспечивала их, а они издевались, били и ничего не делали для создания благополучия семьи.
Я помню каждый момент, каждого... Была тогда маленькой и ничего не могла ей сказать, потому что ребенок. Сейчас бы я все сделала, чтобы образумить её. Пусть ценой собственной жизни, потому что она моя мать и плевать какой она была... Позже она умерла, из-за своего "кабеля".
Во время похорон я ничего не осознавала, все было как в тумане. Сейчас тяжело и плохо. Я никогда и никому не смогу полностью доверять и полюбить, потому что боюсь разбиться, как она об скалы лживых чувств.
У нее были так называемые подруги, с которыми она только и делала, что бухала, но ни разу каждая с них ей не помогла.
Помню отчетливо, она на предсмертном ложе и никто не пришел, не спросил как она себя чувствует, чем можно помочь.
Я хотела бы быть рядом с ней, во время последнего вдоха, во время наступления смерти, чтобы просто держать за руку, но меня отправили к родственникам. Только во время болезни она поняла, что потеряла... Истинную семью, что ждала ее дома.
Почему из-за таких сволочей получилась травма на всю жизнь. Почему есть люди? Почему?
Даже не знаю зачем все написала, хотя догадки есть... Нужно выговорится, а то взорвусь от нахлынувших эмоций.