...

даже не знаю, что сказать. Хоть последние дни проходят в коме на диване, под одеялом, происходит слишком много всего.
В четверг, пока ехала к неврологу, боялась(или опасалась) и судорожно держала за руку мужчину, который по случайности оказался рядом. Завороженно на него пялилась и не понимала ни единого слова, что он мне говорил. Что-то типа: не бойся, Рита, все будет хорошо.
Я кивала. Потом ему пришлось выйти, а мне ехать дальше. Он погладил меня по голове и сказал, что ничего страшного не будет.
Потом была у невролога и монотонно врала, что у меня явные улучшения. Понятное дело, что она не поверила и выписала лекарства, которые "заставят тебя смотреть на мир другими глазами".
По-моему, пока только в десяток раз хуже.
Я чувствовала себя кретином на биохимии. Смотрю на типы ингибиторов и не запоминаю ни одного. Смотрю на них и плачу. Ухожу после занятий и плачу. Какое-то жалкое подобие человека. Ненавижу такие препараты, потому что от них я начинаю это особенно остро чувствовать. Они как будто заставляют тебя признаться во всем. Снова плачу.
Проспала часа 4 днем. Потом прочитала, что ты написал у себя. Снова рыдаю. Идиотизм какой-то. Я просто слишком часто тебя вспоминаю. Просто какая-то отупевшая надежда, что ты будешь рядом в такое время. С чего я вообще взяла, что это поможет? Еще подумала - так по-идиотски написала, что сражаюсь с проблемами, а как я с ними сражаюсь вообще? Лежа, что ли? Вот так борьба, ничего не скажешь. Кот обеспокоенно прыгает вокруг, а потом и вовсе залезает под одеяло. И лежит тихо-тихо.
И у меня ведь прекрасно выходить делать вид, что все в порядке. Делать вид, что все это НОРМАЛЬНО. И ведь спроси кто, а в чем дело? Я не смогу ответить. Потому что все на самом деле нормально. Это просто у меня такая отвратная голова.
нет даже смысла описывать, что происходит. Мама зачем-то спрашивает постоянно, а потом говорит: ну ты заставляй себя. Убираться там, вставать, все такое. Заставляй себя, что в этом такого?
Действительно, что, блять, в этом такого? Я не знаю. да я заставляю. Просто не могу никому объяснить, что ты как овощ. Как ты боишься каждого шороха. Интересно, нахуй я это вообще пишу? У меня даже нет желания, чтобы кто-то мне говорил какую-нибудь хуйню типа:"оо, я тебя так понимаю, все будет хорошо". У меня нет желания выговариваться кому-то. И я даже не знаю, нахрен я это пишу на всеобщее обозрение.
Я просто очень хорошо чувствую, что все это не из-за отсутствия или наличия людей. Это все у меня в голове. Все причины именно там. Отвращение к еде, страхи, желание проспать целые сутки. меня даже ничто не бесит и не раздражает.