Размышления и наблюдения

Приходится целую баталию с собой выдержать, прежде чем написать сюда. Или - целый разбор полетов. Почему не даю себе права писать? Потому что - "вдруг вред причиню кому". Или, "вдруг просто это пользы не принесет мне и будет бессмысленым потому". Вред - это вряд-ли. А пользу...В чем для меня польза? Тренироваться держать Центр. Что мне мешает держать его, т.е напечатать мой текст, который хотела? Ага. Мне не даром попался на глаза сейчас отрывок про марафон. Я сама себе словно устраиваю марафон, чтобы самой бежать, и чтобы если получится у меня - люди тоже захотели так пробежаться, хотя-бы один кто-то, и то хорошо. И я считаю - что бежать у меня не получится, и что устраивать марафон такой вообще бессмысленно. И потому - писать тоже бессмысленно тут..и поэтому запрещаю себе писать.
Ну вот, и теперь, когда я отвергла идею движения к результату для себя и кого-то еще - можно просто кайфануть, и, заодно, потренироваться быть в центре себя - и написать все-же что-нибудь. Не тот текст, который есть уже на бумаге, и я терзалась переносить ли его сюда, - а другой. Экспромтом. Только - что? Нужно придумать)
Тут - интересное пространство. Впрочем, пространство любого форума интересно. Людьми в нем. А еще - интересное чувство писать себя, когда не ставишь никаких границ самой себе. Вот просто взять себя и вывернуть. Конечно, не вывернешь все сразу. Но кусочек.
Хорошо, кусочек.
Меня мучает разрыв во мне самой. Между тем, что есть - и тем, чего я хочу. И еще очень мучает неумение выходить наружу собой и жить из себя настоящей, я живу из себя подстроеной под окружение. И от такой жизни - внутри потрясающей силы боль. А вообще - я реагирую сейчас как-то узко или болезненно на момент разговора с пространством и людьми тут. Шаблонно. Ничего в ум не приходит кроме как писать что-то заезженное. Заезженное до дыр во мне самой.
Жизнь очень странная штука. Наверное, что больше всего мне в ней нравится и интересно - это узнавать людей. Но я не разговаривала с людьми уже очень давно. Не было интересных бесед, собеседников. Где я чувствовала бы касание к другому. А я всегда, непременно хочу касание. И это как заниматься любовью. Остальные все разговоры - не разговоры для меня, и не касание. Мне дела нет до бессмысленных бесед где не проживаешь другого и не идет обмен Сутями. Только обмен у меня - связан с Поглощением. Я - поглощаю Суть другого, но и свою Суть отдаю чтобы он поглотил. Вообще - поглотить может любой, кто читает. Мы поглощаем сути друг-друга, вмещаем в себя, и вот уже кто-то во мне, и я в ком-то. Вот так - интересно мне. А иначе - нет. Но в таких беседах - разные эффекты побочные, которые просто меня убивают. Например, в тебя кто-то влюбляется и потом от тебя зависит. Я сама - хоть и влюбляюсь, но не завишу ни от кого. И потом - если в тебя влюбляются, а ты сам не влюблен..Вообще это очень неподъемная тема, я никак с ней не разберусь. Если я разговаривать хочу только так - а когда говоришь так, то включаются все эти "штуки"..Где найти себе Равных, чтоб так говорить? Чтобы так кайфануть, но не страшны были все эти "присоски", "жгуты", "прищепки", чтоб не травмировать никого ними? Как один человек мне сказал - "Ранимость, беззащитность, слабость - это сильное оружие, способ воздействия. Вы должны быть внимательны с тем, чтобы применять это" Вот..А Суть - это как-раз та твоя точка, где пик ранимости, слабости..впрочем, там же и пик твоей силы.))
Хм, интересно так пошел разговор) Пожалуй, я в следующий раз, когда соберусь тут писать - эту тему продолжу. Хотя - у меня "на неделе семь пятниц", и обычно из запланированного я ничего не делаю) Ну что ж, неПродолжу, тогда)

У меня все что я себе планирую - не выходит. Потому что я меняю решение уже через час или через день. Т.е, можно сразу просто отбросить поверхностный слой сознания, и жить, учитывая эту свою невозможность осуществлять что-то запланированное. Но я все бьюсь головой об ту же стену)
Отчаяние. Я в него падаю. И я запретила себе кому-то плакаться о том, как мне дико больно. И правильно. Если нет никого, кто умеет брать души осознанно, как я могу..-то кому, нахер, плакаться. Точнее - в чем тогда смысл делать это? Я не отрицаю этот смысл для других - когда делишь боль - боли меньше, и это как инструмент. Но я не о том.
А о чем я?
Я чувствую себя - как на уроках. Словно попала в школу. И, сидя за партой, пытаюсь освоить предмет. Урок о том, как не переносить ответственность за тепло и любовь к себе - на других. Как открыть в своем кране с водой - заклинивший вентиль - чтобы пить сколько хочешь, и когда хочешь, и наконец до конца напиться. Я чувствую себя - счастливой от предвкушения открыть кран. Но пока это лишь предвкушение, и перестраивание сигналов. Которые не перестраиваются никак. И мне кажется, что это мне не поднять. Этот Стыд, связанный с моим нутром, его так дико много и он так силен - я не представляю как можно выражать себя из оТтуда) Как его растворить, и чем убрать, и как пройти сквозь него. Это невозможно. Сейчас, для меня это - достижение на грани невозможного - осознать до конца и пройти, растворить грань стыда. Стыдно же должно быть не от несоответствия себя чем-то внешнему, из социума - как у меня. А от..хм, отчего же должно быть стыдно в норме, и почему именно "должно")
Ладно)
Всем привет!

Предисловие.
Я пишу - безоценочно. Я такое придумала моей манере название. Т.е. я считаю - все люди хорошие, и заслуживают любви, без исключения. Просто некоторые или ушли далеко от души и больны поэтому, или малы еще внутренним возрастом, и потому в чем-то слепы. В любом случае, ни тех ни других - в их патологии или в их малолетстве я поощрять не собираюсь. Потому я резка. Но за резкостью - нет агрессии. В целом такое мое мировосприятие и дает "безоценочную" манеру письма, которая некоторым видится агрессивной. Не знаю насколько хорошо объяснить удалось)

А теперь - сам текст.
Тут падла одна нож всадила в меня ненароком. Ей (ему), видите-ли, не понравилось как я пишу. Э..как же там было то? "Патетично и нового не несет". Как-то так. Надо ж быть долбоебом таким!
Мне тут - на всех пох$й. На таких вот паскуд, ослепленных собственной глупостью, или душевной тупостью. Я пишу - ровно так, как хочу и как мне нравится. А кому не нравится как я пишу, но он прочитал и теперь у него зудит в заднице что он х$й знает на что убил время - я при чем?? Я тут - не эссе пишу под ваш заказ и за ваши деньги)) Что за претензии от дебилов?)) Тренируйтесь сразу определять подходящее именно вам качество текстов, вместо чтоб на других валить собственную тормознутость. Это не я вам в рот засовываю "говно" - это вы сами едите.
И еще. Допустим, "говно" или то, что вам таким кажется, какой-то неприятный вам живой элемент во вселенной, человек. То, что он неприятен вам лично, или еще паре сотен таких как вы - не отменяет его право Быть..просто Быть в пространстве Мира и Сети. Да, это я уже скорее самой себе))У меня - "феномен" подавления собственной уникальности и запрета самой себе Быть Собой. То, что я тут собираюсь делать - это тренироваться Быть. Быть, развернуть Себя в этом пространстве. Быть собой - мне охереть как Стыдно. Потому, что то, что в Теле, в психике, накапливается при отказе от собственной уникальности - это Стыд. Нужно Стыд перестроить на ох$енность, на охуевание от собственной Красоты. Это мои задачи-минимум.

Еще. Общаться я тут - не планирую. Моя цель - быть собой в пространстве. Как же это сказать - общение меня дико отрывает от того, чтобы быть Собой. Поэтому, если кто будет комментить - без обид. Я отвечаю редко, и только когда ответ возникает спонтанно. Если нет - нет.
Всем привет!)