Очень больно...

Здравствуйте, выношу на ваш суд мою историю… Мне сейчас очень нужен совет…или просто взгляд со стороны…
Мне 27 лет. Уже больше двух месяцев назад от меня ушёл мой самый родной человек… Мы прожили вместе 5,5 лет, а знакомы уже 7 лет… Официально наш брак зарегистрирован не был, поскольку мой молодой человек говорил, что хочет создавать семью не на пустом месте, а имея под ногами прочную материальную платформу… Но финансовый вопрос стоял очень остро – последние 3,5 года он не работал… он искал работу, но мне казалось, что как-то неактивно… Мы жили в квартире с моими родителями…5,5 лет…и 3,5 года из них он ВООБЩЕ не работал…то есть жили мы на деньги мои и моих родителей… он постоянно мне говорил: «Потерпи ещё немного…», «Ещё месяц», «Максимум через два месяца» и так далее… все эти обозначенные сроки проходили один за другим, ничего не менялось, но я продолжала ему верить… Из-за всего этого очень часто возникали конфликты… я начинала срываться, кричала…и в минуты отчаяния даже распускала руки… Тогда он говорил мне, что понимает меня, что не держит зла за моё поведение… Сейчас мне очень стыдно за свою слабость…за свой эгоизм… Но тогда мне было очень обидно, больно и страшно…ведь годы не стоят на месте… Всё это время мы строили планы на будущее, думали о детях…но появлению детей препятствовала финансовая ситуация…по крайней мере, я так думала… В общем, я жила надеждой на то, что он скоро найдёт работу, мы сможем жить отдельно, создадим семью…и очень скоро появятся детки… Я надеялась, что скоро наши трудности кончатся…и мы заживём полной жизнью… И вот в конце августа его друг устроил его на работу…график получился сумасшедший – из дома он уходил в 8, приходил в полдвенадцатого – полпервого ночи… Я стала замечать, как мы отдаляемся друг от друга…он стал очень раздражительным, агрессивным…любую мою попытку поговорить он воспринимал так, будто я начинаю «разборки» или скандал…отворачивался со словами «дай мне спать!»…это ещё сильнее задевало меня…мы стали сильно ссориться… и вот однажды в выходной день (к тому моменту он ещё и двух месяцев не проработал) он пошёл куда-то «по делам», не сказав, куда, телефон отключил…домой вернулся во втором часу ночи…я кинулась к нему, ничего не говоря, и только плакала…он меня утешал, говорил, что «всё хорошо»…мы легли спать в обнимку…он, как всегда, поцеловал меня в макушку…и так было хорошо, так уютно…я засыпала в полной уверенности, что всё наладится, мы и это преодолеем……….а наутро я проснулась…и он сказал, что хочет расстаться… для меня это было как ведро воды на голову… Никакие мои аргументы, никакие мои слова не имели действия… В качестве причин расставания он назвал то, что ему со мной плохо, заявил, что ничего хорошего у нас и не было… Он сказал: «Я люблю тебя, но я устал…мои силы кончились…да я уже ничего и не хочу»… Сказал, что всё это время жил неправильно, жил для меня, стараясь мне угодить…а теперь хочет пожить для себя… Сказал, что ему уже 31 год, а он ещё ничего не добился…при этом поставив мне в укор, что у меня есть и образование, и работа… Я пыталась его остановить, но он сказал: «Если ты меня любишь, сделай сейчас, как я хочу». Он ушёл…перед этим сказал несколько слов моим родителям, сказал, что «какое-то время поживёт у друзей»…
ВСЕ ЕГО ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ ЗДЕСЬ. Тут ВСЁ напоминает мне о нём… с его уходом образовалась в душе невообразимая пустота… всё стало каким-то бессмысленным… все надежды и мечты рухнули в один день… все грёзы о светлом счастливом будущем… о семье… о детях… мне уже 27… я всегда была уверена, что он понимает меня как никто другой… и доверялась ему… он – мой первый и единственный мужчина… и я надеялась, что так будет всегда…
С его уходом я многое осознала, совершенно всё переосмыслила… Сейчас я понимаю, что не проявила должного понимания к нему…ведь такая работа после стольких лет ничегонеделания – большой стресс для него…надо было не теребить его, дать ему дома покой… Да и ещё во многих моментах я не должна была давать волю своему эгоизму и своим капризам… И я знаю, что я должна рассказать ему обо всех переменах во мне…ведь если я внесу соответствующие коррективы в своё поведение, мы сможем жить так счастливо…душа в душу… Я пытаюсь звонить ему, но он не берёт трубку…на смс не отвечает… В смс я пыталась ему написать, ЧТО я поняла, как поменялись мои мысли…умоляла его поговорить со мной… Но единственное, что он написал, было: «Я рад, что ты задумалась о жизни. Я не знаю, когда мы поговорим. Время придёт.» Уже больше двух месяцев прошло, а он всё не берёт трубку!!! Я больше не могу… Мне кажется, я схожу с ума… Мой самый близкий человек, который знает меня так хорошо, знает, насколько я ранима, уязвима, чувствительна…который всегда был готов прийти ко мне на помощь…не откликается на мой зов, на мои мольбы… Так больно мне ещё никогда не было…я поняла, что раньше я не знала, что такое настоящая боль…когда душа выворачивается наружу…а в груди трепыхается окровавленный кусок плоти… Каждый день для меня – пытка. Я не знаю, что мне делать… я люблю его больше жизни… Как достучаться до него?.. И почему он так со мной поступает??... я же прошу о малом – лишь выслушать меня… Он написал «время придёт»…но когда оно придёт?...ведь может так статься, что к тому моменту уже ничего не вернёшь?...
Я в отчаянии… не знаю, что мне делать… Он оставил мне надежду своими словами «я люблю тебя», «если ты меня любишь, сделай сейчас, как я хочу», «ПОКА поживу у друзей», «я сам тебя найду», оставил все свои вещи здесь… Но своим поведением эту же надежду и разбивает… я просто не могу поверить, что это он, ОН делает мне так больно…что он не спешит прекратить мои страдания…хотя бы просто дав мне понять, что ждать мне нечего…если действительно нечего… И неужели его душа совсем не рвётся ко мне?...он же сказал, что любит… я места себе не нахожу… я совсем запуталась и измучилась в догадках… Хочу надеяться на лучшее, но сил больше нет… Прошу, помогите советом или просто выскажите своё мнение… Сердце болит так сильно… я знаю, что он – моя половинка… не знаю, что мне делать…