Ну и что?

Ни один раз видела мелькающий тут треугольник какого-то Карпмана. Если человек, кинувший мне инфу про него, надеялся, что мне это поможет - он ошибся. До этого так тошно и беспросветно не было.
Сам пресловутый треугольник тут, конечно, не при чем. Если кто-то в это верит - молодцы, искренне желаю счастья и успехов. Меня больше расстроил сам факт существования эмоциональных зависимостей.

Можно ли тогда считать любовь в общем её понимании только выражением этих самых зависимостей? По всему получается, что да. Понятия не имею, отчего это возникает, и вдаваться не хочу, видимо люди по умолчанию настолько ущербны, что в них подсознательно заложена тяга к тому, что они сами же потом и опровергают и считают злом. Ну, не важно.
Что касается меня, то я серьезно задумалась, как свое жалкое существование как-то совместить с этой теорией. И - не выходит. То есть, по всему выходит, что стоит накрыться белой простыней и поползти куда-нибудь.
Может, у меня не лады с психикой; может - просто дура, но я совершенно не понимаю, как можно вообще существовать рядом с человеком (именно рядим, непосредственно - спать в одной кровати и срать в один толчок) когда к нему не испытываешь зависимости? Нет, некоторые могут, и я очень завидую таким людям теперь. Они могут получать от жизни какие-то бонусы, не трепя себе при этом нервов. Если так попытаюсь сделать я - боюсь, я повторю опыт небезызвестной Скарлетт, в первую брачную ночь навалявшей несчастному мужу. Нет, надеюсь, мне-то хватит мозгов не делать этого... Но, мне правда противно. И, что хуже всего - мне это нравится.
Я отказываюсь играть во все эти игры, и зависимые - и нет, вообще ни в какие. Я, черт возьми, не выбирала эту сраную жизнь, если бы меня кто-то спрашивал - все было бы по другому. И я не вижу причин идти на жертвы ради чего-то, пусть даже этой самой жизни.
Пусть другие идут на жертвы. Почему я не могу просто взять, надарить нравящемуся мне человеку цветов, и пусть он корчится потом, подстраиваясь под мое поведение и стараясь притереться? Нет, мне нельзя. Если я так поступлю - покрутят пальцем у виска и пошлют нахер куда подальше. Потому что это будет отвратительно.
Мне это тоже совершенно не нравится. Мне вообще уже ничего не нравится.
Я могу сколько угодно пропускать мимо ушей нотации, критику и полезную информацию, мне совсем не трудно уважать право окружающих на их мнение.
Но делать-то что? Люди сами мне испортили жизнь, а теперь никому не нравится, что я огрызаюсь и пытаюсь с чем-то воевать. И теперь я сижу, и думаю, как жить со всем этим. За все время, что мой ненаглядный трепал мне нервы и имел мозги, я около десяти человек прокатила. Нормальная на моем месте давно бы что-то решила. Я - нет. Не могу я так, это так нечестно и низко выглядит в моих глазах. Я не хочу врать и что-то из себя строить, не хочу лезть из кожи вон ради непойми чего - ее и так на мне осталось мало.
Да, я бы хотела решить все просто. Хотела бы сама выбирать, а не жрать что дают из страха за никчемно прожитую жизнь и репутацию. Но и по отношению к другим я не хочу другого. А так, чтобы были довольны все - не бывает
И, может быть, у кого-нибудь есть идеи, как мне быть дальше? Если меня вообще кто-то понял, этот поток говна сознания.Вообще как быть. Потому что у меня нет ни одной.
Забить и пойти спать я и так решу. Но, может быть, еще не все потеряно?