Я люблю, я боюсь...

Я очеь боюсь контактировать с людьми. Но наверное я все-таки не тот социопат, который не любит людей, которому противно, он ненавидит, но делает вид, что вполне приличный человек - или не делает, но все-таки кажется адекватным. Причем, я не думаю даже, что адекватна я) Но я боюсь. Я очень люблю котнтактировать с людьми. Это не только общение (хотя поболтать я люблю, фиг остановишь), это и новые знакомства, то есть, я люблю, когда я разговариваю с людьми, часто малознакомыми, и не ударяю в грязь лицом. У меня неплохо получается общаться с детьми, оказывается. Естественно, особенно если дети изначально не настроены ко мне негативно, то есть, если они не пытаются подколоть, хотя и на это реагирую спокойно, несмотря на отголоски неприятного прошлого. Я ведь выросла из очень застенчивой девочки, на которую кто угодно мог плохое слово сказать... Я опять отвлеклась. Я люблю общаться с детьми. Удивительно, насколько легко у меня это получается.
Но все-таки глубоко внутри сидит страх - произвести неправильное впечатление, быть непонятой, или произвести плохое впечатление, или показаться глупой, сделать что-то не так, быть неловкой. Особенно сильно этот страх мешает мне собраться перед выступлением на публику. Последний раз я так выступала чуть меньше года назад, на прошлой "летней" сессии. У меня был хороший реферат, мне и самой понравилась тема, я многое знала сама, а не только читала, но я волновалась. Мне казалось, что и голос у меня дрожит, и коленки подкашиваются, и руки как у припадочной колотятся...
А потом одногруппники мне сказали, что я очень уверенно держалась. Это меня удивило. Может, правда так. Может, меня просто хотели поддержать. Я ведь прекрасно понимаю, что бояться там нечего, даже если запнусь, ничего страшного. И слушают все свои, пусть не слишком, но знакомые люди, которые, к слову, не смеются надо мной, как мои одноклассники, не пытаются принизить, вообще очень взрослые и серьезные. Боюсь ли я показаться ниже них уровнем? Но ведь доклад у меня был подготовлен на отлично и читала я лучше некоторых, и знала материал лучше многих. Чего я все время боюсь?
И это странно. Я имею в виду, странно, что я так боюсь того, что мне в принципе нравится. Возможно потому, что ко мне очень часто относились плохо, и я не могу заглянуть в головы других людей, не могу быть уверенна, что их положительное ко мне отношение искреннее. Я каждый день работаю над своей самооценкой и над собственным позитивным мышлением. Когда-нибудь я расскажу, как именно я пришла к этому, этот путь не был простым, может это даже чудо, потому что мне никто не помогал, но в самый трудный момент тогда откуда-то взялись силы. Десять лет я боялась проявлять себя, выражать собственное мнение, даже не имела собственных предпочтений в музыке, представьте себя, а если и имела, то боялась о них говорить, потому что другие могли не разделить их и осмеять меня. Внутри меня жило нечто, но оно было задавлено. Я до сих пор не знаю, что дало мне тот толчок и почему... Почему так сложилась моя жизнь. Я никому не говорила о том, чем жила, я это прятала, а теперь стала раскрываться, теперь я считаюсь "о, ты такая талантливая, ты такая умная, ты все знаешь, ты такая творческая"... и еще вот это: "ты такая добрая". Люди, если бы вы знали... Если бы вы знали, как я вас не люблю, как я вас боюсь, как я вас хотела бы избежать. Но почему же я люблю общаться с вами? Почему же я не прячусь в кокон от вас, а все-таки стремлюсь к вам? И так искренне радуюсь, когда у меня получатся - нет, когда я получаюсь лучше в ваших глазах, возможно даже лучше, чем я есть...
Или это просто мой способ самоутвердиться?
А может, я бы больше вас всех любила, если бы не зажимала меня так жизнь и то общество, в котором выделяться значило быть просто фриком, достойным пинка. Я была бы тогда смелее, это точно. А значит, я бы больше могла и больше бы хотела сделать и отдать другим.