И снова пишу тебе...

Как ты?...

Часто ли мы слышим этот вопрос? Если проанализировать всю свою жизнь, то собьешься со счета. Мы и сами задаем его не менее часто. Но задумывались ли мы, что хотим услышать в ответ? А может быть и не нужен этот ответ? Возможно это просто такой звуковой код для тех, кто хочет остаться вежливым, но не хочет вникать в подробности.

- Как ты?
- Прекрасно!

Вот он, идеальный шаблон. Вроде бы и диалог был, и приличия соблюдены, и все довольны. Никакой лишней информации, ничего не нужно запоминать, вникать, решать, сочувствовать.
Другое дело, когда тебе отвечают, что все плохо. Ведь дальше нужно узнавать, что случилось, слушать, сопереживать, а вдруг и помогать! Вот тут и открывается все коварство этого самого «Как ты?». Задающий его, как сапер, всегда под угрозой направленного информационного взрыва. Но ведь он сам идет на это, его любопытство или рамки приличия загоняют его в такую ситуацию, нет смысла его жалеть. Чаще всего мы слышим данный вопрос от простых знакомых, которые где-то когда-то пересекались с нами по жизни, обладают мизерной информацией и, самое главное, не очень стремятся овладеть большей. Хотя, бывает, и от близких людей можно услышать подобное, но скорее всего они просто очень торопятся и сейчас не в состоянии посвятить больше времени твоим горестям и радостям. Вот и получается, что совершенно нет смысла отвечать как-то иначе на вопрос «Как ты?». Просто придерживаясь шаблона, мы избавляем всех от ненужных действий.

Последнее время я очень часто слышу этот дурацкий вопрос. Наверное, даже слишком часто. Как я? Более сложного вопроса я не слышала за всю свою жизнь. Просто не представляется возможным ответить, как я. Нет такого слова, которым можно описать это состояние. Плохо? Нет, физически я вполне здорова. Хотя, это понятие тоже какое-то эфемерное. Ведь ты тоже не подозревал, что придет день, когда ты не проснешься больше. Хорошо? Совсем нет, это слово вообще пропало из моего лексикона с твоим уходом. «Не знаю», все что я могу ответить. Я действительно не знаю, не понимаю, не осознаю… Как будто живу сейчас не я, кто-то другой взял на себя обязанность поддерживать существование моей оболочки. А я все еще там, в том жутком подвале, без света и без смысла существовать. Я понимаю, что пора искать выход, но, самое страшное, я начинаю привыкать к темноте и подвал уже кажется защитным бункером, который спасает от сумасшествия.

Конечно ты скажешь, я не права, я слишком категорична, несправедлива к окружающим, и ты как всегда будешь прав. Сейчас я воспринимаю мир слишком остро…

Ты будешь смеяться, но я сама очень хочу задать этот вопрос. Как ты? Где бы ты там не был… И я готова слушать твой ответ бесконечно долго…

По-прежнему очень люблю…