Оптимистические размышления о пессимизме.

Видимо март был насыщенным) Дневниковская запись.Просто делюсь.Спасибо за внимание)

Я самая плохая.Я всегда во всем виновата.Я никого не ценю.Я первая начинаю.Я слышу только себя.Я испортила жизнь.Я постоянно цепляюсь просто так... Да пошла я.
А ты идеальный.Не ленивый,нееет...просто устал.И не сделал то,о чём просила не потому что не слушал меня,а потому что я не просила.И не встал с дивана,чтоб поиграть с доченькой когда слышал,что она везде лезет у меня на кухне,плачет,что я её ругаю,а у меня там кипит,тут подгорает и здесь переливается, и я почти срываюсь,умоляя её подождать минутку,сейчас мама включит ей мультик-не потому что ты плохой,а потому что я не позвала на помощь,а значит справляюсь.Так тебя воспитали...И я справлюсь.Да,потом спрошу почему не помог.Услышу,что опять чем-то не довольна и предъявила претензию...Наверное ты прав.Стерва я.
Ты хороший.Тебе трудно.Работы мало,свободного времени много.Но тебе трудно.Ты кормилец,а работы нет.Всё будет хорошо.Просто кризис.Чмок тебя.Вот тебе чай.Сиди-сиди я сама.Поспи....Вот завтрак.Доча накормлена,пойду с ней прогуляюсь,заодно в магазин за продуктами заскочу.Спина?Почти не болит-слукавлю.Потом обед приготовлю...
Я устала.Я домохозяйка.У меня нет выходных.И отпуска.Я мама.Мама сладкой двухлетней,непоседливой Булочки.Я всё успеваю.У меня чисто и вкусно.И я ухожена.Я не ложусь спать рано,я иду приводить себя в порядок.Для тебя.Я люблю тебя.Но я устала...Ты весь день на работе,я жду тебя.Мы ждём.А ты пришёл,поел,поспал и поехал на роликах кататься,ведь это твоё самое любимое из всех твоих хобби.Ну да...ты мужчина,тебе нужно личное время.А мне нет.Оно у меня итак есть.Малышка спит и я свободна.Вон телек,вон гладильная доска,вот ноут)Только вечером у меня есть время.Перед сном)
Ты меня любишь.Я знаю.Просто ты сухарь.Невнимательный.Неромантичный.Пофигистичный сухарик.Правильно,не хрен мне комплименты делать часто.А то расслаблюсь ещё не дай Бог...Одного вполне достаточно.Ну и что,что я сама спросила.Я знала за кого выхожу замуж.
И никого у тебя нет.Я знаю.И тебе доверяю.Я не доверяю им...Я дома жду тебя,красивая между прочим(наверное),а ты катаешься там,где много не только мальчиков-мужчин-ребят...Ты приедешь счастливый и уставший и заснёшь.Я буду злиться...Но я буду счастлива от того,что счастлив ты.Потому что я люблю тебя.Плохая я любит хорошего тебя.

Запись мартовская.Опять-таки из рукописного дневничка

Мужчина и женщина существа разные и это ни для кого не секрет.Отличий много начиная половыми признаками и заканчивая наличием(или отсутствием,если говорить о мужчинах) ПМС.Женский организм работает несколько по другой схеме,нежели мужской и,возможно цикл жизненных сил женщины начинается с окончаением критических дней и заканчивается с их началом...После таких вот, сделанных мною лично, выводов я расшифровываю ПМС не как "предменструальный синдром",а как "предел моих сил".
Да-да,я оправдываю себя.И нас женщин вообще.Просто надоело постоянно слушать о стервозности и цепляниях в "эти дни":-"Ты становишься невыносимой! Ты придираешься! Ты ноешь!" Да.Потому что у меня лично в эти дни действительно наступает "предел моих сил"и возможностей...Нет,факт присутствия этого злополучного синдрома есть,не отрицаю.Но не в том объёме,о котором говорит,например мой муж.Кстати...
:-"Б...ть,как мне надоело твоё пмс..."-раздувая ноздри шипит моя любовь,глядя,как я собираю всё,что было разбросано им и дочей и,слушая как я их отчитываю.Ах,да.Забыла.Любовь моя была оторвана мной от чтения 3458 страницы "Игры Престолов",которую я уже тихо ненавижу...И сериал почему-то уже смотреть не хочу...Может потому что из-за чтения сего творения моего мужа невозможно заставить встать с дивана,или может потому что в связи с бешенной популярностью сериала посты о нём в интернете появляются с завидной регулярностью,особенно посты о героинях с голыми сиськами.Мда.Перед этим я прошла через "Голодные игры"...Сначала фильм.Два раза подряд.С разницей в день.Потом через книгу.Я не смотрела.И не читала.И не буду.Хватило наблюдения со стороны.Зато теперь при упоминании имени главной героини у нас горят глаза,как например вчера при случайно заданном мной вопросе"А это та,которая в голодных играх играла?"-повернула к нему ноут."Дженифер Лоуренс!?"-слетел с кресла...Да-да,я ревную.Да-да к актрисам.Да-да,дура.Воображение моё сразу рисует картинку,как он представляет кого-то другого на моём месте во время...Идиотизм.Я параноик.Это от домоседства.
Самое обидное,что он не понимает почему я злюсь на него.До него никак не дойдёт,что он впал в зависимость от книжки и не видит ничего вокруг.Или делает вид,что не видит.Или не хочет видеть.Я уже запуталась.Вчера доча три раза дёрнула его со словами"Папа я пАкакая!"и два с криком "ПАминяй мине штаны!"А наш папа и ухом не повёл.Я сделала замечание,зайдя в комнату,потому что слышала всё это,доставая стирку из машинки."Я не слышал..." Ёб твою мать.Естественно.
Я знаю,что такое увлечься.Но и моим нервам тоже предел есть.Иногда и мне нужна помощь.Я тоже болею бывает...
Целыми днями дом-готовка-ребёнок,который кстати в силу возраста капец капризный.Но и в этом оказывается виновата я."Жёстче надо быть! Сюси-пуси твои" Хотя сам знает,что я её не балую.Возьми тоже повоспитывай.А то все игры с ребёнком ограничиваются вываливаением всего вокруг и периодическими репликами из-за компа через плечо.
Вот сейчас ворвался в квартиру ураганом,желваки играют,ноздри как у дракона.На работе подвели.Не выполнили то,что требовалось.Успокоила,покормила.Пожаловался.Пришла дописывать...А может он прав? Я истеричка и пмс-ница.У него проблемы на работе,он молчит о них,не грузит меня ими,потому что видит,сколько у меня дел,а я наоборот поступаю.Не знаю.Он ведь всё делает.Пусть из-под пинка,но делает.Да,частенько приходится по десять раз напоминать и наблюдать кислую мину при выполнении "боевого задания" с мусорным ведром или пылесосом.И слышать откровенно "мне в лом",но...я ведь люблю его.Всем своим ПэМээСным организмом ))))))))))))))))))))))))))))))))

Вообще этот пост должен был быть первым,но я как всегда)
Я тут новенькая и буду рада если примите.
Я Peekaboo.Оптимистка.Для всех.Кроме себя...Для себя я глубокий пессимист с постоянным самокопанием.
Так вышло,что 5 лет назад,пережив выкидыш,после оооочень долгожданной беременности,я впала в годовую депрессию с психологом,антидепрессантами и всеми вытекающими-отказ от еды,слёзы,отсутствие сна и желания что-либо делать,тревога постоянная,мысли,что скоро умру...Но год попив всякую херню,я плюнула и вышвырнула все таблетки в мусор.Ушла с головой в работу.Можно сказать-справилась с недугом.Только вот эта зараза периодически посещает мою скромную персону.Бывает стоит мне пережить стресс(а будучи мамой это нефиг делать)как меня охватывает чувство тревоги,которое я начинаю активно развивать с помощью самонакрутки.
Короче вот так вот.Решила я вот поискать совета,поделиться с кем-то,может даже смогу кому-то тоже помочь.
А вообще обидно.Мне только тридцать,я молодая,красивая(наверное))) люблю готовить,обожаю просто.Порядок дома,уютно,всё стараюсь успеть,и вот тебе на-депрессия.Ну что ж такое...Трудно жить с постоянным чувством тревоги...