Выродок

Когда умер дедушка мне было 5 лет, и я так сильно плакала, хотя даже толком не понимала что такое смерть, я даже не понимала что мы больше никогда неувидимся, до самых его похорон.
Я не помню из-за чего я так сильно плакала может быть потому что так надо было, или как раз из-за того что толком ничего не понимала...и боялась этого. Я помню только что я потом подошла к маме и пожаловалась на старшего брата (настучала), мол, - мама, а вот Ваня не плакал совсем...-
Очевидно что я плакала потому что искала маминого одобрения и не желала попасть в топку "неугодных" тем более что ее воспитание по отношению ко мне начиналось и заканчивалось только одним - Либо делаешь как я сказала, либо я тебя отпизжу - хотя не только ко мне, но другие покорно подчинялись, а кто то и вовсе был любимчиком, которому ни разу даже пощечины не влипили.
Мне, как "выродку", доставалось всегда по полной.
Я это к тому что когда бабушка умерла я не плакала и вовсе, правила игры изменились, теперь я пиздила всех, кто вел себя неугодно.
но тем не менее, ее смерть задела меня до глубины души... это как с родни с отцом, он все мечтал показать свое веское Я но не показал до самой своей смерти, он умерал в сожалениях о той жизни которую прожил...
Вот и я сожалела, что она столько говна мне сделала, но ни разу так и не полюбила и не признала. В последние годы ее жизни, я уже не была той беззащитной девочкой, которую можно пиздить, даже просто если у тебя плохое настроение. Я (морально) выбивала из нее всю дурь, которая в действительности была ее образом жизни.
Это напоминает мне историю одного психопата, его мать гнобила его с самого детства и издевалась над ним как нельзя, и вот однажды, когда он уже вырос, он привязал ее к стулу, и залил в глотку кипятка... Такая вот печальная история.
Я знаю одно, если бы Катя не появилась в моей жизни я могла бы вырасти такой же. Если бы в моей жизни не появились бы ценности и идеалы, я бы выросла такой, какой желала видеть меня моя родная мать. "Выродком"
У меня было столько вопросов, ответы на которые я находила в основном только в книжках по психологии, и если бы ни эта встреча, я бы ни одной не взяла в руки и не читала бы втихаря, от матери, которая до сих пор ненавидит и презирает все что связано с психологией, психологами и так далее.
А все от того, что она больная, и хреновый манипулятор.Она нас растила исключительно по методу Рефлекса собаки Павлова. И не дай бог, ее хоть кто то разоблачит...
И долгие годы, я пыталась угодить ей, добиться от нее признания, любви... а сейчас... мне противно даже говорить о ней!...
В последние годы, я избегаю разговоры о ней,тем более на работе и с незнакомыми людьми, мне стыдно говорить о ней, упоминать ее где либо, по мне так, было бы проще, если бы ее вообще не было.
Вот например, когда меня спрашивают про отца, я просто говорю "он умер", и все вопросы автоматом отпадают, а когда спрашивают про мать, мне противно и чаще всего я даже не знаю что говорить, по этому говорю чаще всего о Зареме, что у меня приемная мать. Это тот человек о котором я могу говорить с великим удовольствием часами, даже при том, что мы уже не общаемся. А собственно, и матери то у меня на самом деле больше нет, которой я могла бы гордиться!...