замкнутый круг.

две недели до экзаменов. завтра последний пробный. я не готовлюсь. я знаю свои возможности и у меня нет желания сделать что-либо лучше, чем я могу сделать сейчас. мне всё равно. в этом году я не буду никуда поступать. у меня нет на это сил. зато я могу накатать этот паршивый пост. моя юношеская эгоцентричность просто не даёт мне задумываться о чем-либо за пределами собственного я. наверное.
в голове такая путаница. помимо боли. обычной головной боли. с каждым месяцем я понимаю, что не в состоянии разгребсти всё то дерьмо, что накопилось в моём сознании за все эти годы ненависти к себе. я даже не способна убраться в собственной комнате более 20 минут. каким-то чудесным образом я нахожу в себе силы (наверняка последние), чтобы вставать по утрам, хотя бы к третьему уроку. пытаться за собой ухаживать. последние два дня я странно налегаю на хлеб. мне это не нравится. всё было хорошо...если можно так выразиться.
раз вся семья дома, я не могу просто пойти к унитазу и очистить свой желудок. в желудке тяжесть, потому что я съела 4 больших ломтя хлеба. для меня это очень много. за последнюю неделю я похудела на размер и сузила желудок. 4 ломтя хлеба ощущаются как большая катастрофа.
сегодня я не принимала флуоксетин, потому что снова начал появляться аппетит. надо переждать немного и снова начать принимать. мне нравилось, что я не ем. мне легче от этого. я чувствовала себя прекрасно. сама себя я контролировать не могу. последние два дня тому пример.
мне не стоит жить. хватило бы только духу всё это прекратить.