Как все было

Я благодарна всем, кто откликнулся на мою первую запись. Многие говорили, что нужно радоваться, потому что парень мягко говоря "странный". Но я-то знаю, что это не так. За то, что будет написано дальше, не судите меня строго, пожалуйста...
Первые два с половиной года отношений все было не просто хорошо, замечательно. Да, мы ссорились иногда, но тут же мирились, мы ценили друг друга, радовались жизни вместе. Как же было хорошо, я познала Рай на земле.
Но потом была та роковая ссора. Честно? Все было из-за меня. Было у меня плохое настроение, так почеиу бы не сделать его плохим и у него? Может, я хотела, чтобы он меня утешил, не знаю, не помню уже. Но тем не менее этого не произошло. Мы поругались, очень сильно.
В тотт же вечер, осознав свою ошибку, я примчалась к нему. Сколько слов было сказано... Вот тогда и прзвучала впервые фраза: "Чтобы все вернуть назад мне нужно. чтобы ты меня шокировала, расскажи мне что-т такое, чт я про тебя никогда не знал и не узнаю, если ты мне не расскажешь." Паника. Знаете, жизнь у меня не такая уж интересная, чтобы так были какие-то особые события, которые я хотела бы скрывать или еще что-то. Но на тот момент у меня еще работала фантазия. И знаете, что я брякнула? "У меня был секс с девушкой до тебя". Да, его это шокировало, мы помирились, настроение я ему этим подняла - интересно все же. И Остапа понесло...
Потом ссоры были одна хуже другой, очень часто. Но мы любили друг друга. Он прощал, а я врала, чтобы помириться. Такой грех на душу брала. Однажды даже сказала, что сделала аборт, потому что "защита" не сработала. Стыдно, так плохо из-за этого. Я не понимаю сейчас, как я жила потом после етого: главное цель, а методы не имеют значения.
Дальше больше. Мы много говорили, он говорил, что ему интересно со мной, рассказывал, как это хорошо, когда у девушки много интересов, что он бы хотел, чтобы в моей жизни была не только учебы и работа. А я хотела быть еще интересней. И начала сочинять, что занимаюсь спортом, что хожу на курсы йоги, что бегаю по утрам и тому подобное. Он мне верил и радовался за меня. А я сочиняла и не хотела хоть что-то менять в своей жизни.
Одним словом, я создала в его воображении (да и в своем, наверное) идеал девушки для него. Теперь я понимаю, что с того момента, как впервые его обманула, он любил не меня, а тот идеал.
Сейчас попытаюсь немного оправдаться. Я не совсем "ничего" не делала, иногда действительно бегала. Но даже это не соответствует тому, что я нарассказывала ему.
А потом была эта последняя ссора. Он ушел. Я ему позвонила и рассказала о своей лжи. Легче стало - наконец-то я не обманываю любимого человека. Но думаю, что ему стало только хуже. Жутко стыдно и больно от осознания того, что сама поламала свое счастье. Не думаю, что он сможет меня простить, ведь по сути, он меня не знает.
Но то, что я его люблю, это есть самая главная, чуть ли не единственная правда. Но не поверит он в это.
Это мой грех. Теперь больно, пусто, тошно, одиноко.