немного о себе.

Стою на перепутье, идти вперед или вернуться назад. Уже месяц задаюсь вопросом можно ли возвращаться в прошлое, такое ощущение, что сейчас у меня встретились прошлое и будущее вместе и я не знаю в какую сторону повернуть. Можно ли возвращаться туда, откуда ушла не оглядываясь, где не стала счастливой, но безумно любила. Ведь в одну и ту же реку дважды не войти.
Семнадцать лет назад мы познакомились, через год начали встречаться, я влюбилась в него безумно, но мне было всего 15, а ему 22. Малолетка и хулиган. Однажды на вечеринке, куда он направился без меня он мне изменил. Я узнала об этом и ушла от него. Он просил прощения, а потом поставил условие, если я его не прощу он на этой девушке женится. Они стали жить гражданским браком, я исчезла из его жизни на полгода. Когда мы встретились, то поняли, что мы друг друга очень сильно любим. Он сказал своей девушке, что возвращается ко мне, что он любит меня и хочет быть только со мной, она ему ответила, что беременна. От разочарования и злости, что он меня теряет он ее избил и она потеряла ребенка. Был суд, его посадили на несколько лет. Спустя два года я вышла замуж и родила ребенка. Однажды гуляю с ребенком, поднимаю глаза и вижу его. Случайные встречи стали частыми, и в один прекрасный момент я собрала вещи, сказала мужу, что с ним больше жить не хочу. С ним провела одну единственную ночь. Ночь с любимым мужчиной. И сбежала. Собрала вещи и с ребенком переехала жить в другой город, муж поехал за мной, попросил дать нам еще один шанс, наверно это была самая большая ошибка в моей жизни. Развелись мы через три года. Захотелось увидеть Его. За это время он женился на той самой девушке. Я приехала, увиделись и оба потеряли голову, через три дня я опять сбежала, уехала не попрощавшись. Он сделал мне предложение, я отказалась. Прошло еще три года, я приехала к нему в гости, долго разговаривала с его женой, я пообещала ей, что у меня с ним ни чего не будет, мы стали общаться, я иногда стала приезжать к ним. Зачем? Сама не знаю. Прошло уже столько лет, та безумная любовь прошла, у меня есть молодой человек. Месяц назад он мне позвонил, попросил встретиться, чтобы поговорить. Стал умолять выйти за него замуж. Я рассмеялась ему в лицо, сказала, что он мне не нужен. Я видела, что ему мои слова причиняют боль, но не могла остановится. Мы стали созваниваться, иногда соглашаюсь на свидания, в какой-то момент поняла, что я заново в него влюбляюсь, что мои чувства просыпаются и мне стало страшно. Вчера мы впервые за семнадцать лет поругались. Я опять ушла от него, у меня началась ломка. Я хочу к нему, но я не смогу с ним быть, мы из разных измерений. Я не хочу жить той жизнью, которой живет он. Я не знаю что мне делать, на одной чаше весов мой молодой человек, который меня любит, заботиться обо мне на другой беспутный хулиган, которого люблю я, но который не может мне дать ни каких гарантий и уверенности в завтрашнем дне.

Раньше я с брезгливостью думала о такой болезни как СПИД, она не касалась моей семьи и казалось, что это может произойти с кем угодно, но только не с тобой и не твоей семьей. Но эта болезнь не спрашивает разрешения к кому прийти, мой брат долго не мог решиться, чтобы сообщить мне свой диагноз, ведь ближе меня у него ни кого не было. Что я почувствовала на тот момент я даже сейчас не смогу объяснить, сначала непонимание, а потом дикий, просто животный страх за любимого человечка. Он умирал у меня на глазах. Братишка никогда не обращался в больницу и о своем диагнозе даже не подозревал, а тут грипп и ему ставят смертельный диагноз. Причем это был уже не ВИЧ, а именно СПИД. Те кому знакома эта болезнь могут себе представить, что грипп лишил моего брата последнего иммунитета, он за месяц умер. Он месяц сгорал у меня на глазах, с каждым днем ему становилось все хуже и хуже. Сначала он стал меньше ходить, потом вовсе перестал, постепенно он даже сидеть не мог самостоятельно и все это произошло всего за месяц. Он умер 9 месяцев назад, но боль не уходит и не уменьшается, я понимаю, что жизнь продолжается и надо жить дальше, но ведь как больно. Теперь я о этой болезни знаю очень много и отношение к ней поменялось очень кардинально. От моей брезгливости не осталось и следа, ведь люди не виноваты, что они заразились, а те кто думает, что этой болезнью болеют только проститутки и наркоманы очень сильно ошибаются, эта болезнь не знает ни статусов, ни сословий, это болезнь такая же как и все остальные, с ней можно жить долго. Мой брат до последнего дня надеялся, что будет жить и ни на секунду до самой смерти не переставал бороться за жизнь, хоть это и было уже бесполезно. Это останется моей болью до конца моих дней.

Наверно это какое-то наказание. Если он есть, то почему он так поступает, почему забирает у меня самых дорогих людей, у меня почти никого не осталось. Я похоронила семь близких родственников и двух подруг. Месяца два назад я узнала, что у моего сына спазмы сосудов в головном мозге, грозит отек мозга. Наша доблестная бесплатная медицина сказала, сделайте массаж головы, попейте витамины и приходите через полгода!!!!!!!!! Ладно хоть финансы позволяют идти к платным врачам, прошли обследование, получили лечение, сейчас наблюдаемся у двух врачей и так пока на полгода. Месяц назад был приступ у бабушки, понимаю возраст, все равно жалко безумно, она была мне всю жизнь вместо матери.  Сейчас состояние не очень хорошее, но стабильное. А две недели назад я узнала, что мой любимый брат умирает. Я ни чем не могу ему помочь, он неизлечим, он угасает прямо на глазах. Меня убивает беспомощность, это очень страшно видеть как теряет жизнь дорогой тебе человек. Мне никогда не было так больно и страшно. Еще совсем недавно он жил обычной жизнью, а сейчас умирает. Родственников много, и многие враз сказали, мы поможем, но куда-то их решимость помочь пропала, даже обещание приехать не выполняют.  Получается, что кроме меня, у него никого нет. Разочарование. Мне давно плевать практически на всю родню, они по большей части отвечают мне тем же. А вот брат то с ними роднился, а сейчас увидел истинное лицо близких людей. Я стараюсь подбодрить брата, не раскисать при нем, он даже представить не может какими силами мне это дается. Я реально не знаю, что мне делать и пытаюсь понять почему я в такой ситуации осталась одна. к алкоголю всегда была равнодушна, а тут впервые в жизни поняла почему люди спиваются, смотрю на бутылку и понимаю, что легче не станет, но по крайней мере думать меньше стану. Лишь только сын сейчас меня удерживает на плаву. Я впервые в жизни так беспомощна, и никто, абсолютно никто не может помочь............ все опять реву.