9. Обрывки

Традиционно уже вечернее одиночество и грусть. Вот весь день могу быть жизнерадостной, общаться со всеми, шутить, но как будто проклятье на мне: с наступлением темноты я снова вспоминаю о проблемах.
Так случилось, что в 18 лет я заново познакомилась с моей родной мамой, она нашла меня в интернете и под видом незнакомого человека попыталась пообщаться...но у меня с детства отличная интуиция, (я даже благодаря ей от смерти спасла как то нас с бабушкой, но об этом потом), на второй фразе я раскусила ее. Слишком много обид и домыслов было..ведь с детства никто не желал говорить со мной о родной матери, лишь бабушка (папина мама) постоянно твердила мне, что мама была "женщиной легкого поведения" по этому по суду я досталась папе, а она осталась ни с чем. Благодаря этим замечательным объяснениям, меня вплоть до 18 лет мучило чувство вины и позора за свою мать.

Цитирую часть письма от родной мамы:

"Дашенька, еще раз здравствуй.
Продолжаю рассказывать. Я остановилась на том, что я вышла за твоего отца замуж. Я никогда не любила его. Но все вокруг твердили мне: "Он так тебя любит, ты его тоже со временем полюбишь". Как я уже писала, я была молодой и глупой дурой, и, как сейчас говорят, "повелась" на все это. Я вышла за него в твердом убеждении быть хорошей женой, но жили мы с ним плохо, часто ругались, полюбить его я так и не смогла, и в довершение ко всему он стал поднимать на меня руку. В итоге я стала бояться его приходов домой, он измотал меня скандалами до того, что при росте 172 см я весила 47 кг, и я стала заговаривать о расставании, опять нарываясь на скандалы. Расставались тоже долго и мучительно, и когда расстались, я испытала огромное облегчение. Я уехала в Севастополь. Через некоторое время он приехал, и пока я ездила за продуктами, чтобы приготовить стол к его приезду, собрал твои вещи и увез тебя. У меня хватило денег, чтобы доехать до Симферополя, но самолет уже улетел. Но что-то я все об эмоциях пишу, а конкретики никакой. Ты спрашивала, почему он категорически отказал мне в просьбе видеть тебя. Честно говоря, я не знаю, какие тараканы были у него в голове, могу лишь предполагать, что он мне мстил. Так бывает, что человек сначала любит, а потом ненавидит. Я пробовала с ним судиться, но в суде он говорил, что предоставит возможность видеть тебя, а только вышли из дверей суда, тут же сказал, что я тебя никогда не увижу. Я стояла перед ним, плакала, просила о возможности хотя бы издалека на тебя посмотреть. А у него лицо такое было, до сих пор помню это выражение. Как будто ему в радость мои слезы. Вот из этого разговора я и сделала вывод, что он мне мстил и радовался от этой мести. Я пыталась поговорить с ним, согласна была на любые условия, но на все получала категорический отказ. Ведь теоретически можно же было как-то договориться по-человечески+
Я несколько раз была в Екатеринбурге, пыталась получить информацию о том, в какой садик ты ходишь, потом в какой школе учишься, чтоб хотя бы издалека на тебя посмотреть. Но таких справок людям с улицы не выдают, а для них я была человеком с улицы. В адресном столе тоже никакой информации не было. Мне лишь удалось разыскать съемную квартиру, в которой вы какое-то время жили, но там никто не знал, куда вы переехали. Был момент, когда я совсем отчаялась и хотела наложить на себя руки, нажралась таблеток, но выжила и поняла, что надо жить и надеяться. И я стала жить и ждать, и изыскивать любую возможность получить какие-либо сведения, искала и в Белоруссии, но там с этим делом вообще туго.. А когда появилась возможность связаться с тобой, несколько дней не решалась, ужасно боялась, что ничего не получится, что ты не станешь со мной разговаривать. Твой отец еще тогда мне сказал, что ты меня забыла и ничего не помнишь обо мне, что для тебя мама - другая женщина, и я боялась причинить тебе моральный вред. Хотела просто познакомиться с тобой, как посторонний человек, и хотя бы что-нибудь о тебе узнать, не тревожа тебя. Но у тебя моя интуиция, и ты моментально раскусила все мои "хитрости"."