просто кому-то рассказаать.

В начале я его ненавидела. Я не умела общаться с людьми, а он сама коммуникабельность, к тому же старше лет на 6.... и не сошлись мы характерами. Он друг моего бывшего, с которым я тогда встречалась. Я ревела на диване, захлебываясь ненавистью после его острот, а бывший сидел инежно "пилил" меня за то, что не умею общаться. Как влюбилась, сама не поняла. Варилась в этой ненависти, варилась.... А потом, в метро еду и мысль такая: "люблю его". И все.... Мир перевернулся, рухнул, отстроился. Это было как создание жизни, открытие, рождение новой звезды... Не знаю... Неописуемо. Как же я мучилась.... Я смотрела на бывшего, а видела его. В постель ложилась с отвращением, желание пропало, оно возникло к другому человеку. Я сходила с ума...."Бабочки" в моем животе витали сутками. Такого не было никогда раньше. Казалось, этому человеку был посвещен каждый мой вдох и выдох, каждый удар пульса, каждая моя клеточка должна принадлежать, уже принадлежит только ему. Как будто я родилась для того, чтобы быть с ним. От страха перед маленькими детьми не осталось и следа. Я была готова выносить и родить ребенка, стоило ему только сказать. что он этого хочет. Да что там... я бы мир ему подарила. принесла на золоченом подносе и не ждала бы "спасибо". Я улетала от счастья. когда он говорил мне "привет". Я знала, что не нравлюсь ему. За все то время, которое мы были знакомы, мы проговорили в общей сложности час.... Пара прикосновений. Однажды я вышла в прихожую, где висело его пальто. и уткнулась носом в опушку. зарылась лицом и дышала...им. Его запахом. Он был в каждой мысли, в каждом дне. в каждой кровяной клетке. Это невозможно описать. И я могла видеть его, слышать его "привет" хотя бы раз в неделю. пока была с бывшим. Я ушла от него спустя 8 месяцев. Я не смогла больше жить с тем, к кому не испытываю ничего. Ушла, и больше не слышала этого волшебного "привет". Он пару раз писал мне в агенте, после чего я его забанила. Два года после этого я боролась с этим чувством...Чувством к человеку, которого толком не знала, которого не касалась, но ради которого была готова на все. Никакие доводы не отрезвляли, никто не мог заменить его, вытеснить это. Я ушла в учебу с головой, в работу.... но, когда каждая клетка дышит им, почти невозможно от него уйти. Я мучилась, я дико мучилась. страшно мучилась. Прошло уже больше двух лет, но когда я узнала, что у него появилась девушка.... сутки ходила как под наркозом. Я написала этот пост, чтобы высказать это, хотя не знаю, можно ли это высказать до конца, можно ли это забыть.... Я по сей день не знаю, кем он был в моей жизни. Самое противное, что больше я ни к кому таких чувств не испытывала. Я замужем, все хорошо. но память не отпускает. Хотя бабочек уже нет.....