В трезвом уме и твердой памяти

Был тут комментарий с советом напиться пару раз, только не в одиночестве.
Сейчас думаю о прошлом. О начале совместной жизни. Понимаю, что, видимо, было все со мной не так уж и прекрасно.
Мы часто с мужем вечерами выпивали. Вино, пиво. В выходные наши тусовки с друзьями бывало превращались в крутые алко-пати. Ну не в последний год. В 2014 у некоторых дети появились, поэтому количество так называемых алко-вечеринок снизилось. В какой-то момент меня начало раздражать, что любимый за вечер мог выпить полбутылки вина. Или почти всю. Сидя на кухне за ноутбуком, читая про машинки и залипая в телевизор. Я приходила, обнимала, говорила, что жду его в спальне (Мы там лежали в обнимку и обсуждали все, прошедший день, как дела, какие мысли....) Я вечером хотела говорить с ним, а после прихода с работы, ужина, компьютера и телека, проходили часа два-три, прежде чем мы наконец начинали общаться.
Иногда мы с подругами днем выпивали, пока Он на работе был. Я совершенно не задумывалась о том, как часто это бывало.
Он хотел детей. Не могу сказать, что Он сам был к этому готов, но желание было. Может, потому что друзья уже детей завели (у него было высоко развито стадное чувство, хах, как все так и он). И когда он сказал, давай вести здоровый образ жизни, я не очень понимала, как это вообще будет. Пить он стал меньше, не спорю. Это еще, безусловно, было связано с экономией денег. Но я стала понимать, что сама хочу выпить. Трезвый вечер... Хм. Я выпивала 1-2 бокала и мне это нравилось. Больше- лучше)

Второй день валяюсь в постели, не вставая. Голова чугунная, тело ватное. Полгода различных психотропных препаратов (не по назначению), травка, алкоголь. Все что угодно, лишь бы мой мозг был не способен думать. Я не хочу думать. Сейчас я абсолютно трезвая, из организма постепенно выходит всякая химия. Закрываю глаза и вижу наш дом, дорогу к подъезду, мою салатовую кухню, свадьбу, как мы в Испании ночами на пляже сидели. Я скучаю. Я ненавижу его, я ни за что не должна его прощать, не должна скучать. Я скучаю. Но когда я не выпью очередную бутылку пива, не размешаю водку с соком, не закинусь чем-нибудь, я ощущаю эту дыру внутри. Я чувствую эту пустоту. Это предательство. Он был всей моей жизнью. Я не понимаю, почему все так вышло. Мы не были идеальными, но жили, как жили. Он тяжелый человек, но я мирилась с недостатками. И что в итоге? С чем я осталась?

Бесспорно, я слабый человек. Во мне нет стержня, нет былого упорства. Я не понимаю смысла, не вижу его. Зачем все?
Найти нового мужчину, родить детей,увидеть внуков и умереть. Хм.
Работать, радоваться мелочам, читать книжки, путешествовать, любить, дарить любовь.
У меня это все было. Чего я еще не видела? Ребенка? Да как-то не очень хочется. Очередной мужик, который постепенно станет монстром и кошмаром? Кому это надо?!