На улице зонт, а я без дождя

Я не всегда могу доступно , словами, сказать. А в последнее время все труднее это делать. Чувства, что рождаются и умирают во мне, все сложнее и сложнее, и я могу трансформировать их только в образы, которые так же не доступны для каждого...Слова - ограничивают. Но образы можно прочувствовать. Они дают намного больше, они раскрывают все иначе.
главное условие для этого - Жить. В моменте. Слушать дыхание. И быть собой, никогда не предавать свою душу и ее голос, что всегда говорит истину, и быть для самой себя самым серьезным и безжалостным учителем.

Я бы еще туда добавила " счастливый брак"))

Моя хорошая знакомая утверждает,что любви не существует...
Мы постоянно спорим на эту тему, но в какой-то момент, я поняла, я готова уступить, я сдалась.
но как бы там не было - это такая скука, когда нет любви в твоей квартире, в твоем доме, ее нигде нет, во всем городе нет этой любви, хотя есть знание, что на этой чертовой планете есть Она, и Она есть та самая судьба, Она и есть та самая Любовь, способная на все... Осталась лишь одна малость, ничего особенного, крошечная деталь во всем этом непростом механизме - осталось уточнить в какой конкретно точке Земли Она находится... Подумаешь...
Всего-то и делов...
.. А как начать жить, если нет любви, а в ближайшем баре коктейли с адреналином не готовят?... Приходится справляться с его дефицитом самому...
Бывает так грустно,что выпиваешь бутылку шампанского, а то и пять, и все куда-то уплывает...до утра.
А с утра надо было как-то жить...
любовь, любовь...
Какая непростая история! И какая, по сути, прекрасная...

что есть, то есть.

Из окна не видно дна.

И вот снова проходит время, думаю говорить о том, что оно летит просто глупо! Каждый постоянно рано или поздно ощущает это на себе и вот в определенный момент ты говоришь: "Какого х...?". Время пролетело, но со временем ты понимаешь и осмысливаешь, то что было и что должно быть, ты перестал быть тем самым, которому уже наплевать. Думая об этом бывает грустно, грустно от того, что людей с кем ты общаешься становится меньше, а даже если и не становится, то Ваше отношение меняется, почему не может быть как раньше, ведь все было просто и беззаботно. Постоянно мы пытаемся накрутить у себя в голове, то чего и не было вовсе, но мы ведь далеко не глупые, но признаться, что мы сами водим себя вокруг пальце почти не возможно, хотя как это невозможно, ведь нет ничего невозможного. Многое зависит от того, что будет, когда ты узнаешь или просто на просто осознаешь это? Нету моря эмоций, есть только не большая обида, за то что происходит со мной, с вами. Каждый из нас не вечен, но даже с кем я окажусь завтра, я не знаю! Твои друзья, люди, которых ты когда-то считал "близкими" "улетучиваются", как я говорила ранее общение меняется, ведь в любой день все может измениться. Сегодня ты думаешь так, а завтра пустота и ничего нет.
Нет тебя или твоих друзей, но это ты думала, что они твои друзья, а они то так вовсе не считали.

Конец уходящего года очень меня поменял. Год был непростым, а завершение его оказалось совсем тяжелым. На многое открылись глаза, что-то я увидела совсем иначе. Для кого-то двери закрылись в мою жизнь, и открылись для новых людей и тех, с кем снова наладилось общение. Конец года показал мне, насколько лживы и слабы бывают люди, и насколько сильной может быть любовь и поддержка семьи и от тех, от кого ее и не ждал.
Ценности еще более укрепились и лишняя шелуха отвалилась и развеялась ноябрьским ветром.
И хочу выразить благодарность тем, кто смог поддержать меня в эти тяжелые времена, или просто поднять настроение хоть на несколько минут.

Благодаря вам я теперь точно знаю, что есть те, кто искренне ко мне относился.

Спасибо вам большое, ребята. Я вас очень люблю.

Мне бы хотелось удержать воздух, чтобы не чувствовать жизни в себе.
Такое состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться ...

Давно так хреново не было

Простите меня за мои бессвязные мысли.

Мне хочется задержать ход событий, чтобы весь мир застыл. Я вижу, как он меняется и мне становится грустно. И странно одновременно.
..мне хотелось, чтобы небо никогда не забирало тебя.
--
Слишком много событий, которые не дают дышать. Слишком. Много всего. Перенасыщение. И поэтому я спускаюсь в толпу, растворяюсь. Я закрываю глаза и по течению плыву. Ты - моё море.
Ты своими глазами бесконечными меня больше видеть не хочешь! Ни слова мне больше говорить не желаешь!.. Я молчу.
Океан всегда холодный. Хочу зайти в него и утонуть. Я хочу за тебя по утрам молиться. Я хочу за тебя на этом дне лежать, если нам не случится однажды проснуться под одним одеялом.
..а ты связи со мной все обрываешь. Навсегда, говоришь. Всё измучено, истерзано, на клочья порвано.
Я зову тебя, не придешь. Ты не говоришь со мной теперь больше никогда. Но ведь понимаешь, что ты - моя душа и все мои депрессии. Весь мой свет и мрак!.. Потерялась, рассыпалась, на части, на осколки - не собрать. Как рыба бьюсь. Бороться пытаюсь. Наверное им тоже что-то снится. А потом они с глазами грустными, потому что не удалось поплавать рядом. Поэтому они и наплакали столько моря.
--
Это, знаете, слишком просто. Всё гниёт во мне, не давая прийти в себя. Я бы могла рассказать Вам о моём бесконечно любящем сердце, например. И о том, сколько во мне небесной нежности. И о том, как это всё вмиг превратилось в гниющую раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день. Я проигрываю всё снова и снова.

А ты понимаешь, что я чувствую?
О, ты ещё как понимаешь.
--
T.Sh.