Зачем?

И я снова начала отношения с молодым человеком.
Влюбилась?Нет.
Симпатия?Возможно.
Я интересна ему и нравлюсь. Он уже несколько месяцев хотел быть со мной. И вот,мы сошлись.
Желание с его стороны мне понятно,почти. Только он ищет серьезные отношения.И это понятно,ему скоро 30.
А я?Нет. Моё не желание создавать семью,многим объясняет то,что я не хочу серьезности.
На самом деле хочется попробовать.Обычно у девушек,к моему возрасту, хотя бы одни серьезные отношения,да были.У меня же, нет.
Да,я жила с молодым человеком два года и он звал меня замуж.Но я не могу назвать наше сожительство серьезными отношениями.Почему?
Мы сошлись не потому что хотели этого.А потому что,мне было одиноко и хотелось секса.Не больше. И ночи без обязательств переросли в то,что мы начали жить вместе.Он полюбил,как говорит.А я нет.Он мне нравился,да.Я привыкла.Но не хотела большего.
И молодой человек,с которым я сейчас сошлась знает,что я не хочу серьезных отношений.Сразу сказала об этом,узнав что он хочет.
Его это не остановило.Ну что ж,сам виноват.
Каждый раз я задаю себе вопрос : Зачем?
Зачем я схожусь с мужчинами ,а до этого с парнями,если сама не горю желанием.
Ради интереса?Может быть.
Каждый раз это оказывались люди,которым нужна какая либо помощь.
Кто то был безумно замкнутым человеком например.А я вытаскивала его из замкнутости,и после расставания жить ему становилось лучше.
Кто то употреблял или же много пил. И из зависимости вытаскивала. И уже,спустя много лет,я знаю что человек не употребляет и у него все наладилось.Если пил,то не пьет,либо вообще либо только в праздники и чуть-чуть.
Каждый раз,те кто со мной сходились становились лучше.Каждый раз,после того я чувствовала что моя помощь больше не нужна и я уходила,их жизнь налаживалась и становилась лучше.
Моя подруга как то пошутила на эту тему.Мол вечно ты всех вытаскиваешь и помогаешь им.Как добрая фея какая то,которая во время появляется на их пути и помогает.
Но,так было каждый раз.
И это поднадоело.Правда.
Каждый раз ты посвящаешь себя человеку,и у тебя получается. И потом ты с улыбкой на лице,узнаешь,что кто то нашел работу своей мечты,женился,поборол тот или иной страх.Да о любом достижении.И понимаешь,что приложила к этому руку,а они искренне тебе благодарны.
Но,что получала я?
Нервные срывы.Ухудшение здоровья,да и внешности тоже.Теряла работу.Друзей.Теряла себя.
Я мало что получала взамен. Узнавала разные типы людей,особенности характера,получала опыт в том,как помочь человеку в той или иной ситуации.
Но,когда нужна была помощь мне,ни кто не встречался на моем пути.Ни разу. Ни когда я замыкалась в себе на год из-за определенной ситуации.Ни когда переживала смерть родного человека.
Возможно я просто не умею получать.Или искать выгоду.Возможно не умею жить для себя.
Ведь,большую часть жизни я существую помогая другим.Но так и не могу помочь себе.
Мне тяжело жить,не посвящая себя кому то.Не отдавая заботу. Да просто жить в радость.

Когда рассталась с молодым человеком в последний раз,пообещала себе,не впутываться в отношения если сама искренне не захочу или если это не будет выгодно мне. Ведь ,имею я право хотя бы разок, получать то,что хочу я.
Но что происходит опять? Все как и раньше.
Мне снова интересен человек и мне хочется покопаться в нем.Так начиналось каждый раз.
Я знаю о неких заскоках в его голове,выразимся так.И так же прекрасно знаю,что это мешает жить.Правда я немного уже знаю как избавиться от такой дряни.Так что,я снова встаю на путь добродетели.
Но в этот раз,мы с ним чем то похожи,да и интересы у нас схожие.
Да мы даже учились в одном техникуме,как оказалось и на одну и ту же профессию.
Только он почти профессионал,а я так,любитель,не пошла дальше по профессии.Ищу себя,скажем так.
У меня не типичный склад характера и повадки,как были у всех его девушек.Я ему в новинку.И это только разжигает его интерес.
Я не знаю куда это заведет.Но мы больше сойдем за лучших друзей,но не за пару. Хотя сейчас мы пара. И мне кажется,что именно в этих отношениях,я научусь чему то для себя.И изменю что то в себя.По крайней мере надеюсь на это.

Не знаю зачем я это написала.Да и мысль свою полностью не раскрыла.
Просто мне нужно было это сказать.