Мне плохо

Вот сегодня, после сдачи работы, и бессонной ночи, я почувствовала что выдохлась, а еще и на фоне вчерашнего неприятного инцидента, я почувствовала, что села моя батарейка.  Как долго я себя подзаряжала, хранила хорошее настроение и приподнятый настрой. Но вот опять, один человек мне все спустил, всю мою воздушную подушку, весь воздух, который я нагнетала, чтоб обезопасить и обезболить свое соприкосновение с реальностью. Я её еще не приняла, до сих пор мне кажется, что это дурной сон. И я проснусь, мои мучения кончатся, но нет, я в них уже с нового года. Мой верный друг, которому я верила, и которого привыкла любить, чье тепло и понимание мне так необходимо, очень изменился. Он стал Каем из “Снежной Королевы”, я не узнаю его. Он ранит меня своим отчуждением, и изменением,  и каждый раз, когда он грустит, я понимаю что он грустит не обо мне, и даже не о нас, его грусть касается только его самого и его отдельной жизни. Это так режет, когда ты до сих пор чувствуешь к нему нежность, и то невыносимое одиночество и покинутость, которое никогда не испытывала, потому что меня никогда не отвергали, никогда не предпочитали другой, это первый опыт, такой унизительный и жестокий. Мое состояние каждый день пронизано мукой тонких царапающих нитей, того что что-то очень важное не так, и больше не станет так, не вернется в тут радость и покой, в ту надежду, в веру, безмятежность.  Я просто медленно мучаюсь, уже так долго, пытаюсь забыться, бодриться, но каждый раз, он все опрокидывает своей внутренней зияющей дырой, там пропадает все доброе, все позитивное, все светлое, он мучается со мной и с собой, и мучает меня,  унижает своим настроением, я начинаю закипать от злости, бессильной, я ничего не могу, не могу простить, не могу отпустить, не могу забыть, не хочу жить.