Мост

Эмоции истощают, устаю от них физически, положительные или отрицательные - неважно.

Вымотана, выжата, сил нет, лечь бы в спячку на год-два, да боюсь хотя бы на ночь заснуть. Сны-сны-сны, в них постоянно Он. И мысли тоже все к Нему тянутся. Непередаваемое чувство, обратная сторона свободы: когда стоишь на краю моста, но ветер стал казаться противным и холодным, а не создавать ощущение полета, когда уже нет восторга от высоты, когда хочется сесть на землю, обнять колени и уснуть, либо прыгнуть, что бы все закончилось. Полная обреченность, потеря надежды, и даже здравый смысл не может достучаться, что "ВСЕ НЕ ТАК УЖ ПЛОХО" и он уже не кричит, а шепчет охрипшим голосом, устав яро доказывать свою правоту, устав бороться, проиграв чувствам. И кажется что вот-вот, еще немного и ноги подкосятся, и ты упадешь на мокрый асфальт, но ты все равно стоишь, скорее по привычке, чем по желанию. А эмоции все льются и льются, забирая последние силы, они как сентябрьский ветер, пронизывающий насквозь тонкую куртку и, кажется, проникает под кожу. Состояние, как после истерики, когда силы уже покинули, а обида осталась, когда тебя едва хватает на последние всхлипы, а после тишина и долгожданный сон.. Но тишины все нет, и я то всхлипываю, то вновь погружаюсь в отчаяние. Кажется, что еще чуть-чуть, совсем скоро и будет уже все равно, нужно лишь потерпеть, совсем капельку, и будет как раньше - пустота, наслаждение одиночеством, полная уверенность, что так оно и надо, абсолютное безразличие ко всему окружению. Ведь не получается... как бы ни устала, как бы ни было холодно, ни хотелось упасть, все тоже - идешь в дом, где тебя не ждут, куда идти и не хочешь, и только там засыпаешь, что бы утром проснуться разбитой и вновь отправиться к мосту смотреть на надоевший до чертиков город.

Понимаю, что Он вернулся, что мы друзья, но все не так.. или это только в моей голове? Мне страшно, что все повториться, Его не будет вновь рядом, но теперь уже навсегда. Он отдаляется, я становлюсь уже не "самой лучшей", а внешним раздражителем, и не знаю что мне делать. Не понимаю, почему так происходит? Это все действует на нервы, жрет изнутри, постоянно крутиться в голове, все мысли сводятся к одному и тому же "ты его теряешь", хотя следует поправить - уже потеряла. Невозможность расслабиться, успокоиться хоть на время, делает раздражительной, капризной, постоянно срываюсь на всех, но не на Него.

Мне необходимо ни прыгать с этого моста, ни падать на колени, а что бы меня забрали, я хочу, что б меня согрели.