Начало

Все это очень для меня странно, я не пишу дневник уже 4 года. А тут решила. Не могу понять, не могу разобраться, от чего я настолько глупа и насчастлива сейчас. В декабре было ровно 3 года, как мой бывший уже молодой человек покончил с собой. Встречаясь со мной. Мы поругались, я его спровоцировала, он меня избил, не сильно, но было страшно. потом приходил просить прощения, оставил все мои подарки у меня под окном. Потом звонил. В 11 вечера. Я не взяла трубку. А потом оказалось, что смерть наступила в 23:47. Он лег под поезд. Ему отрубило голову. Я видела его в гробу.

Сейчас прошло 3 года со дня его смерти, 3 года и 3 месяца. Я выхожу замуж летом, в июне. Я очень люблю будущего мужа. Но я не счастлива. И никогда не буду, видимо. Я даже не могу это объяснить.

Я все еще захожу к нему на страницу, часто стала в последнее время. я травлю себя музыкой из того времени. я вспоминаю вспоминаю вспоминаю, говорю с ним, часто плачу без причинно, постоянно думаю, за что мне все это. ноо. я ведь люблю мужа. очень сильно и абсолютно честно.


вспоминая все 3 года назад, у меня дахание перехватывает, начинаю задыхаться, эти гребаные панические атаки. и еще у меня в последнее время дурацко дергается глаз. постоянно. но как вспомню, что я чувствовала тогда - это не передать словами. я помню много моментов оттуда, как я ехала в маршрутке и поняла, что не хочу жить, хочу следом. помню эту острую боль, даже от воспоминания становится больно. а мне нравится так себя травить. не ела 8 дней. снег, и тепло. универ, взгляды девчонок. я тогда так похудела страшно. запах.. меня преследует запах - сладких цветов на похоронах, запах валидола, вообще смерть сильно пахнет сладостью. до сих пор иногда запах этот бросается в нос.


мне нравится вспоминать это все, так я оправдываю свою насчастность. такое наверное не забывается никогда. мужа жалко. он не понимает, почему я так часто в депрессии. он думает, у меня просто плохое настроение. а я с ней живу бок о бок уже 4 год. в такие моменты одиночества, как сейчас, мне кажется незначительным, что у меня уродская семья. что у меня пьющий сука братец, которого я ненавижу. и просто отравила бы его, если бы не парилась из-за того, посадят меня или нет. у меня сволочь папашка, который не живет с нами. мать жалко, и то не всегда. она виновата сама, что содержит этого урода. ненавижу эти вопли и оры. неавижу все, что сейчас со мной рдом. хочу быстрее переехать к будущему мужу.

иногда не понимаю, что он нашел во мне.