моя хрень

Вот не хотел сегодня пить. Но сорвался. 5 часов я вел сраный корпоратив для баб 50+. 5 часов между 2-мя колонками орущих дебильную попсу, 5 часов сраного идиотизма.

Наткнулся вот тут на новость (походу что старая).

Жутко устал, жутко все болит, жутко хочу спать, а не спится. Кил ми плиз.

Вот сегодня подумал мысль от которой стало еще груснее чем обычно. Вот если подумать сколько потенциала я просираю? Всю жизнь занимался хоть по понемногу но каким то спортом, Рукопашка, боевое фехтование, паркур и ведь получалось. Да последние 5 лет пошли мне сильно во вред и здоровье подорвано сильно, но сегодня подумал я 2-х метровый дебил который попросту просирает то что ему дано природой. Вот бросить бы пить, заняться собой и ведь смогу добиться нормальной физической формы за пару лет тренировок. Только вот тут же пришла вторая мысль что хрен я уже оторвусь от бутылки и буду дальше просаживать свою жизнь в никуда. Обидно.

Не то чтобы я понял это только сейчас, я сам выбераю этот путь. Вот сегодня опять звонили звалив гости. другие зовут играть в онлайн игры, а я сижу как дурак в одиночестве. Я вообще перестаю общатся с людьми по своей инициативе, при этом чувство одиночества гнетет меня со страшной силы. Я идиот.

Ко мне наконец то пришли сектанты с прововедью. Сами со мной общатся не стали сказали что пришлют поговорить мужчину. Это офигенно!

      

Давече понял что субъективно у меня нет прошлого. Не то чтобы у меня была плохая память, но мое сознание не хочет ниочем вспоминать. То что прошло закидывается в кладовку разума и остается там пылится. Я не вспоминаю людей с которыми я общался, события которые со мной происходили, но иногда бывает пнешь кучу борохла в кладовке и вот вываливаются оттуда давольно интересные вещи. И оказывается по факту моя жизнь даже бывала совсем не унылой, но вот в повседневной жизни я почему то об этом не помню.

Вот часто думаешь что все, вот предел возможностей, что достигнуть большего не получится, но тут происходит какое то событие и ты слегкостью прбиваешь планку предела. Вот я раньше думал что понизить себе самооцену еще сильней просто не смогу. Ан нет смог и довольно легко.

Собираюсь менять работу и вот приключилась со мной пичалька откуда то появилось чувство вины перед напарником. Я понимаю что если я уйду то найти мне замену будет сложно (Бюджетное учереждение, не так много желающих работать за не самую высокую ЗП). Но фишка в том что одна из причин почему я собираюсь уходить это то что напарник процентов 70% того времени что я там работаю был бухим. Причем неделями в запое без выхода на работу и соответственно работать мне приходится за двоих попутно отмазывая его от начальства. Вот разумом я понимаю что уход с работы это мое законное право, но все равно есть гложащий меня червячек.
Блин я за свою жизнь сделал столько аморальных вещей что хватить на книжку из разряда как стать моральным уродом, а тут парюсь из-за такой фигни.